|
#11
|
||||
|
||||
4. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#12
|
||||
|
||||
Сидит компания, скучает...
-Что-то как-то скучно,да? -Да! -Может сыграем во что-нибудь? -Ну можно! -Давайте в молчанку? -Ну давай уж! Все замолчали, сидят уже 2 часа! Голос проигравшего: -Пи...дец, повеселело!
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#13
|
||||
|
||||
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#14
|
||||
|
||||
Заколдованный круг:
молодые специалисты не умеют работать, зато опытные умеют не работать... |
#15
|
||||
|
||||
ХОРОНИТ ЖЕНА МУЖА,НУ И ПРИЧИТАЕТ:ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГЛАЗКИ,ОТ КОТОРЫХ НЕ ВИДЕЛА ЛАСКИ.ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В РУЧКИ,КОТОРЫЕ НЕ ПРИНОСИЛИ ПОЛУЧКИ.ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ПЯТКИ,КОТОРЫЕ БЕГАЛИ НА БЛЯДКИ,НУ А ПОП СТОЯЛ,СЛУШАЛ СЛУШАЛ,НАДОЕЛО ЕМУ,ОН ЕЙ И ГОВОРИТ:ДАВАЙ ЦЕЛУЙ ЕГО УЖЕ У ШИШКУ,ДА БУДЕМ ЗАКРЫВАТЬ КРЫШКУ :-) :-) :-)
|
#16
|
||||
|
||||
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ .. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА! *Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!? |
#17
|
||||
|
||||
4 ночи. Звонок в дверь. Открывает муж - на пороге жена. Пьяная, в грязище, в рваных колготах, в одном туфле....
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - На фиг надо! Я - за гитарой!!!!..... |
#18
|
||||
|
||||
Парень с девушкой
возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: -Давай еще погуляем? -Не, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор: -Посрала! А кто смывать будет?
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#19
|
||||
|
||||
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#20
|
||||
|
||||
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. -Язнаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки икактолько муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себерот. - И что? Неужели это поможет? - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! |