анектоды "не по теме" :)

Бабушка грызла семечки с таким азартом, что захлебнулась подсолнечным маслом. ))

Плывут Петруха с Суховым по Каспию спасаясь от белых,видят под ними силуэт лодки подводной.Сухов командует:"Ну-ка,Петруха, узнай чья"Тот ныряет,выныривает через минуту и говорит- "Молдованская"."Как узнал?"-спрашивает Сухов."Так я в люк постучал,они и открыли..." (fr)

[Лубофф]

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец, я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

[Лубофф]

В кабинет к врачу входит пациент *с * перевязанной ногой...
- Что у болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла... :-D

Сбежали двое зэков . чешут по лесу день второй . жрать охота . а тут мужик в поле пашет . Подбегают к нему . -Давай жрать. Мужик перепугался . говорит -вон на дереве узелок висит. только прошу сало не трогайте. Ну те слопали естественно все . подходят к мужику *говорят извини все пожрали .Мужик в слезы . я же просил сало не есть .у меня геморой я им жопу мажу . Один зэк разворачивается хлоп второго по рылу .- Я ж тебе говорил говном воняет . а ты копченое копченое

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Разговор в аське.

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А че так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
Она:
- Что - как всегда?
Он:
- Ну, мартини и презервативы ...
Она:
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам ....

[Лубофф]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"