анектоды "не по теме" :)

Марья Ивановна на уроке говорит детям:
-Ребята, вы будете загадывать друг другу слова, сказав только количество букв в слове, а другие - отгадывать. А я буду оценивать ход ваших мыслей.
Вовочка тянет руку, она чует подвох, но делать нечего, никто *больше ничего не делает. Спрашивает его.
- Марья Ивановна, это слово из трех букв, вы его недавно в руках держали.
-Вовочка, как ты смеешь! Вон из класса!!!
Вовочка уходит и уже на выходе:
-Это всего лишь МЕЛ, Марья Ивановна, но ход ваших мыслей мне даже очень нравится!!!!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж

Конкурс среди куриц.
Выходит французская курочка, вся такая беленькая, перышко к перышку, клюв помадой накрашен, на когтях педикюр. Зрители в восторге. Жюри задают вопросы:
-Сколько у Вас мужей?
-Пять.
-А сколько яиц вы несете в день?
-Десять.
Зрители в восторге. Свистят, пищат...
Выходит американская цыпочка. Вся такая поджарая, Помада, педикюр, пирсинг, все дела. Зрители в восторге! Жюри:
-Сколько у Вас мужей?
-10.
-А сколько яиц Вы несете в день?
-20.
Зритель в экстазе. Все свистят, орут!
Выходит наша, русская курица. Вся лохматая, взъерошенная, Никаких помад, пирсинга, когти ваще обломаны. Зрители в ужасе. Жюри:
--Сколько у Вас мужей?
-50.
Зрители в ауте.
-А сколько яиц Вы несете в день?
-100.
Все ваще обалдели!
-У Вас столько мужей, Вы столько яиц несете! Почему же Вы не следите за собой?
-Да когда?!! То @бусь! То несусь!!!

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты всё аистов трахаешь...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Марья Ивановна на уроке говорит детям:
- Ребята продолжите предложение: "Если б я имел коня......"
Руку тянет Машенька:
- Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
Руку тянет Петенька:
- Если б я имел коня, я б поил его три дня.
Руку тянет Вовочка:
- Если б я имел коня, вот бы был бы номер,
- Если б конь имел меня, я б наверно помер!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер
манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - помотал головой папа.
- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.