|
#1011
|
|||
|
|||
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некомупомогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, чтоделать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешьтакого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишетсыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весьогород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ:"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
|
#1012
|
|||
|
|||
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидopaм. Я переводчик. |
#1013
|
|||
|
|||
Поехали муж с женой на природу отдыхать..Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п.з.ень клещ залез Быстро собираются и едут к врачу.. В больнице: - Доктор, доктор, помогите моей жене.. - Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим.. Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением: - Доктор что вы делаете ??? - Щаc я его с.ка раздавлю! |
#1014
|
|||
|
|||
Пьяный-пьяный мужик приходит в ЖЭК:
— Да что же это делается? Надо мной поселились новые рус- ские! И каждый день они принимают ванну с коньяком и шам- панским! И каждый день меня заливает! Что же это делается?! Я же не просыхаю! |
#1015
|
|||
|
|||
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
#1016
|
|||
|
|||
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. *Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, *вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. |
#1017
|
|||
|
|||
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь *создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и *сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите *с ножами на перестрелку. |
#1018
|
|||
|
|||
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. |
#1019
|
|||
|
|||
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша *стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы *теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки спереди , это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... |
#1020
|
|||
|
|||
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой. |