|
#11
|
||||
|
||||
ВЫХОДЯТ НА УЛИЦУ ПОСЛЕ РАБОТЫ ТРИ ДОКТОРА. СТОМАТОЛОГ ГОВОРИТ:
КАК ХОРОШО, СВЕЖИЙ ВОЗДУХ." ПАТОЛОГОАНАТОМ:"И ЛЮДИ ЖИВЫЕ." А ГИНЕКОЛОГ:" И ЛИЦА КРУГОМ, ЛИЦА." |
#12
|
||||
|
||||
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! - ??? А кто тебе сказал, что надо больше? - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! - Hу и ты говоpи!
|
#13
|
||||
|
||||
Жена:
-Ты сказал: "Давай сделаем уборку...." А сам исчез на целый день! Муж: -Я не исчез- я УБРАЛСЯ! |
#14
|
||||
|
||||
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ!» |
#15
|
||||
|
||||
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |
#16
|
||||
|
||||
Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь. |
#17
|
||||
|
||||
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
- В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |
#18
|
||||
|
||||
Я выпустила Джина из бутылки,должна признаться-симпатичный Джин!
Такой эфекктный молодой мужчина,и выполнить желанье предложил!Ну а какие у меня желанья,я и не очень верю в волшебство,но все ж решила быть оригинальна и попросила ласково его. "Ах милый Джинни я мудрить не буду,мне ни к чему рубины,серебро,ты лучше вымой пол,помой посуду,почисть палас и вынеси ведро. Погладь бельё,потом сходи на рынок,когда вернешся,приготовь обед и надо разморозить холодильник и что нибудь придумать на десерт. Крутился Джин,как белка в поговорке,разбил плафон,рассыпал порошок,поранил себе палец в кофемолке и утюгом штаны свои прожег. И выдохся,упал на покрывало,ни в силах ни творить,ни колдовать,а я ему на ушко прошептала"Прими ка душик и пойдем в кровать". Скривился Джин и с горькою ухмылкой-помилуй Господи уже нет сил!!!! И ВДРУГ ПОЛЕЗ СТРЕМИТЕЛЬНО В БУТЫЛКУ,И ПРОБОЧКУ ПОТУЖЕ ЗАКРУТИЛ!!
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |
#19
|
||||
|
||||
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
#20
|
||||
|
||||
Ниже моего достоинства - только ноги.
Производственная травма: ударил пальцем о палец. Уколы?! Да ну их в задницу! А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно! Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку. У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать. Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно. Я человек, под которого можно положиться. Не все то солнце, что встает рано утром. А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная. Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |