|
#11
|
||||
|
||||
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#12
|
||||
|
||||
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно.
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#13
|
||||
|
||||
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#14
|
||||
|
||||
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#15
|
||||
|
||||
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи.
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#16
|
||||
|
||||
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!" - Ну и что? Это чистая правда. - Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#17
|
||||
|
||||
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#18
|
||||
|
||||
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#19
|
||||
|
||||
Входит слепой в магазин с собакой-повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом:
- Зачем вы издеваетесь над животным. - Hе мешай, я оглядываюсь.
__________________
!??v?нd???d?u dиw |
#20
|
||||
|
||||
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Всё, сдаюсь. Ты победил!
__________________
!??v?нd???d?u dиw |