|
#1
|
||||
|
||||
ЮМОР
АНЕКДОТЫ ПРО СААКАШВИЛИ
1.Вопрос: Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде? Ответ: Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу. 2.Вопрос: Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером? Ответ: На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты. 3.Застолье с участием Саакашвили. Один из гостей говорит: - Великий греческий оратор Демосфен так учился произносить речи: выходил на берег моря, набивал рот камнями, и пытался перекричать шум прибоя. - Это что! – отвечает Саакашвили - Лично я в школьные годы умел произносить речи даже каждый раз в тот момент, когда одноклассники макали меня головой в унитаз. 4.Индийский факир (фокусник) смотрит по телевизору репортажи из Грузии и говорит жене: - Я хочу попросить американцев поставить меня вместо Буша. - Почему? - Я гораздо лучше умею дрессировать свою обезьян
__________________
Всё меньше глупостей мы делаем с годами,но качество при этом их растёт! |
#2
|
||||
|
||||
Путин, Буш и Саакошвилли стоят перед распятым на кресте Иисусом.
"В чем мое счастье?", спрашивает Путин Иисуса? "Твое счастье в том, что люди в тебя верят, ты смог поднять страну с колен на ноги", и т.д. "В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Буш. "Твое счастье в гамбургерах и кока-коле. Ты нихрена полезного не сделал, хотя и не сильно навредил своему народу", ответил Христос. "В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Саакашвили. "А твое счастье, сука, что у меня руки прибиты"...
__________________
Всё меньше глупостей мы делаем с годами,но качество при этом их растёт! |
#3
|
||||
|
||||
Или реинкарнируется *в старый ламповый компъютер, с оперативной памятью 128 байт........... *:-D
|
#4
|
||||
|
||||
Анекдот-Быль
В 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. Речь шла о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии». СТАЛИН подумал немного и со свойственным ему акцентом ответил: «Если вы отгадаете мою загадку, то я отдам вам Крым». И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?» – спросил Сталин. Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец: «Вот средний!». «Нэ…эт.., нэ угадал», — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит и надо выбирать из всех пяти пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. «Нэ…эт.., и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот вам сэрэдний! Вот вам наш Крым!». |
#5
|
||||
|
||||
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо? - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду+ президента и премьера в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. * * *:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)
__________________
Всё меньше глупостей мы делаем с годами,но качество при этом их растёт! |
#6
|
||||
|
||||
Спирт, клофелин и димедрол... Именно эти три компонента делали Айболита добрым. * :-D:-D:-D
__________________
Всё меньше глупостей мы делаем с годами,но качество при этом их растёт! |
#7
|
||||
|
||||
Заповіт Ющенка.
На Говерлі поховайте мене у берлогу! Поруч мене покладіте Луценка й Балогу! Наді мною хай співають неуки Гринджоли! Прощавай бабо Параско та любимі бджоли! А до х...я прив’яжіте з помаранча банта. Щоб держава не забула такого гаранта!
__________________
Всё меньше глупостей мы делаем с годами,но качество при этом их растёт! |
#8
|
||||
|
||||
Раннее утро 2 января 2009 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
– А у нас в квартире газ. А у вас? * :-D:-D:-D
__________________
Всё меньше глупостей мы делаем с годами,но качество при этом их растёт! |
#9
|
||||
|
||||
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |
#10
|
||||
|
||||
Женщина, она как чебурашка- мягкая,пушистая,любит ушами и всю жизнь живет с крокодилом!!!
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |
|
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|