|
#21
|
||||
|
||||
Старый, но прикольный.
Парень с девушкой в подъезде целуются. Горит лампочка. Она: "Выкрути лампочку" Он: "Зачем?" Она: "В рот возьму" Он : "Она ж горячая..." |
#22
|
||||
|
||||
Самый классный про Штирлица, хотя тоже старый.
Штирлиц шёл по улице. Впереди лужа. "По х...", - подумал Штирлиц. Оказалось по уши. |
#23
|
||||
|
||||
Машенька Вовочке:
- А правда, если девочка у мальчика воьмёт, то у неё с... начнут рости? - Не знаю, давай попробуем. Стали под лестницей, Вовочка Машеньку за уши держит. Тут учительница идёт. Вовочка: - Атас, училка! Машенька - вжик по лестнице наверх. Учительница: - Вовочка, а что ты сдесь делаешь? - Писаю, Марьванна... - А чё уши в руках? - А слушаю, как журчит |
#24
|
||||
|
||||
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её вы*бал! Но он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! *** Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. |
#25
|
||||
|
||||
Вот так выглядит идеальная жена....
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!? Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
__________________
ODESSA - LIFESTYLES |
#26
|
||||
|
||||
Наркоман покурил, пошел *к подруге домой. Подруга спит, вот он и думает: "Надо похавать". Заходит накухню, видит в раковине судок с холодцом стоит - весь съел. Тут заходит его чувиха: "Привет, че делаешь?". Тот: "Да вот, холодца из судочка похавал". Она *ему: " :-O, это же бабушка свой туберкулез сплевывает!!!!! :-O".
__________________
Всё что нас не убивает, делает нас сильней (Ф. Ницше) |
#27
|
||||
|
||||
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, Вы умный, институты заканчивали, скажите что такое нюансы? В.И. подумал и говорит: - Снимай Петька штаны. Петька снял. В.И.: - А теперь Петька нагнись. Петька нагнулся и Василия Иванович засунул ему и спрашивает: -Что Петька чувствуешь? Петька: - Член в заднице. В.И.: - Вот и я тоже самое, но есть нюансы. |
#28
|
||||
|
||||
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант: - Вам чего? - Бутылку водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал: - Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х*й посылал... |
#29
|
||||
|
||||
Приходит мужик на автозаправку и со стаканом и просит налить ему в него 95-го бензина. Оператор наливает и решил *посмотреть, куда мужик пойдет? Мужик заходит за угол, поливает на член бензин и дрочит. Оператор в шоке! Говорит мужику - на хрен ты такой дорогой бензин тратишь? Наливай 76, дешевле! Мужик - у меня *от 76 пальцы стучат! :-D
|
#30
|
||||
|
||||
Волк, лиса и хомяк собрались в Китай. Решили спросить у мудрой совы как их будут там называть.
-лиса-луй, волк-вуй, - ответила сова. - а я вообще в Китай не собираюсь! -сказал хомяк.
__________________
Поживу - увижу, доживу- узнаю, выживу - учту! |