Юмор, анекдоты.. немного смеха в нашу жизнь)))

[E-Name]

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху:
- А чё? Есть выпить?

[Крымская]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

[Август]

— Карл, объясни мне внятно, что такое логика?
— Представь, что идут двое: один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
— Грязный.
— Верно. Он грязный, и он идёт в баню. Это есть логика.
— А что такое диалектика?
— Объясняю — идут двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это есть диалектика.
— А что же тогда такое философия?
— Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идёт в баню. Кто?
— А кто его знает!…
— Вот это и есть философия

[Август]

Сознание бессознательного. Познание несознательного. Знание об осознательном. Понимание предсознательного… Короче, идите на йух, я устал! ~ Один философ про философию

[Август]

Ло?гика — феноменальное свойство редких человеческих особей доказывать себе трудными окольными путями то, что коню ясно и без доказательств.
Логика служит важнейшим инструментом любого абсурда.
Искоренение Логики входит в программу Всемирного дня психического здоровья.

[Август]

Типичные проявления Логики (не путать с банальной логикой) сопровождаются спецэффектами и пердимоноклями: * * * * *Громкие программные заявления с последующим их опровержением примерно 3 раза в неделю * * * * * * * * * * *Привычка советоваться в жизненно важных вопросах с консьержкой, прадедушкой или позапрошлой любовницей * *Ночные кошмары (изнасилование гигантской креветкой, убийство канделябром, мутация в клопа и проч.) * * * * * * * * * * * * * Привычка во время секса смотреть на часы, а сразу же после него усаживаться за конпьютер и лезть в инфернет * * * * * Разбитые тарелки, браки, бамперы, судьбы и носы * * * * * * *Полная потеря трудоспособности с вытекающим материальным ущербом * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Злоупотребление синонимами-паразитами «всегда», «иногда» и «никогда» * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Перхоть и зуд кожных покровов
Логика обостряется в ночное время и днём может давать о себе знать латентно — в виде оригинальных ответов, не имеющих отношения к вопросам, и своеобразных планов на ближайшее и отдалённое будущее (угрозы стать Президентом Вселенной, обещания в следующий понедельник улететь жить на острова или к завтрашнему утру выпустить собственную ювелирную коллекцию).

[Евпатория]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

[ДевочкаЯ]

Странного иракца, бредущего *по *пустыне *в белой *форме *незнакомого *образца, *онизаметили *сразу. Весь *взвод, *укрывшись *за "Хамеррами", долгорассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Изсострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядываястаромодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американскийвзгляд, фуражку...
...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебившийвесь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевуюмантру:
- Zdravstvujte, lubeznaya moja Katerina Matveevna...

[Amelia]

Игра на вечер «помогает после тяжелого трудового рабочего дня». Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, пи...., вы – ракета!

[Евпатория]

Умирает старый армянин.Около смертного одра стоят его родные,родственники.Наперебой предлагают ему:
-Ашот,скушай яблоко!Пасматри,какой красивый!
-Нэ-эт…..нэт.
-А виноград!Скушай виноград,пажалыста!
-Нэ-эт…..нэт.
-Ашот,а вот пэрсик.Свэжий,сочный,вкусный такой прямо с дэрэва.На,кушай.Слишишь?Ашот!
-Нэ-эт……нэт.
-Ашот,может ,тэбэ дэвушка дать?
-Папробую……