|
#11
|
||||
|
||||
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня
заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
__________________
Фонтан любви, фонтан живой! Принес я в дар тебе две розы. Люблю немолчный говор твой И поэтические слезы... |
#12
|
||||
|
||||
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела
__________________
Фонтан любви, фонтан живой! Принес я в дар тебе две розы. Люблю немолчный говор твой И поэтические слезы... |
#13
|
||||
|
||||
Нет, ну вы только подумайте: 22
игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
__________________
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. |
#14
|
||||
|
||||
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу
__________________
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. |
#15
|
||||
|
||||
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель,
чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А, Б$ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!! Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, х%ле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась
__________________
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. |
#16
|
||||
|
||||
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит
__________________
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. |
#17
|
||||
|
||||
Она.Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24
|
#18
|
||||
|
||||
Надоел мужу
кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся
__________________
Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение |
#19
|
||||
|
||||
От страсти у мужчины кровь бурлила..... И
женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже ! * :-):-):-)
__________________
Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение |
#20
|
||||
|
||||
Останавливает мент Феррари, оттуда выходит молодая симпотичная девушка..
Он ей:-Слушай, а кем ты работаешь?? Она:-Миньетчица. Он:-Сосешь что ли?? Она:-Вот смотри, у меня Феррари, дача возле моря, шмотки, брюлики!! А у тебя что?? Это ты сосешь, а я миньетчица!! :-D
__________________
Фонтан любви, фонтан живой! Принес я в дар тебе две розы. Люблю немолчный говор твой И поэтические слезы... |