|
#11
|
||||
|
||||
Приходит мужик в
публичный дом. Его отвели в комнaту, входит девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!! девушкa выбегaет. Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется. Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть, в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты, попрaвляя одежду и говорит: - Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!! |
#12
|
||||
|
||||
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Я обкурился?! |
#13
|
||||
|
||||
Мужик приходит к стоиатологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я мотылёк. - Вам не ко мне, а к психиатру надо. - Да знаю... - Так почему же ко мне пришли? - А у вас свет горел. |
#14
|
||||
|
||||
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Идет монашка по
лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит: - Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта! |
#15
|
||||
|
||||
Три жены о мужьях:-Мой муж,как *"Порше"-такой же мощный и надежный. Вторая-Мой муж,как "Ягуар"-такой же быстрый и красивый. Третья - А мой,как старый "Москвич"-без подсоса не заводится.
__________________
ЗАМУЖЕМ ЗА МУЖЕМ |
#16
|
||||
|
||||
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
|
#17
|
||||
|
||||
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Американский турист
в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я оч'эн хочью пис'ат! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. |
#18
|
||||
|
||||
-Я жду,но до сих пор Вас нет. И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет,другой рукой о Вас мечтаю.
__________________
ЗАМУЖЕМ ЗА МУЖЕМ |
#19
|
||||
|
||||
Мужик приходит домой,открывает дверь,и начинает орать-таз,несите таз!-блевать буду!Все засуетились,принесли. Мужик:Концепция изменилась,я обосрался.
|
#20
|
||||
|
||||
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. -Девушка,вам сколько лет? * -17. * -17 ???,а сразу и не дашь... *-Дам.
__________________
ЗАМУЖЕМ ЗА МУЖЕМ |