|
|
|
#22
22.10.2008, 21:32
|
||||
|
||||
Как объяснить жене, что попугай кричит «Да, Марина! Еще!», если ее зовут Катя и она 2 недели была в санатории?
Как объяснить жене, что ксенон это не венерическое заболевание, а «те прикольненькие синие фары»? Как объяснить жене, что если ты не бреешся, то это не значит, что она должна делать тоже самое? Как объяснить жене, что ты не полил цветы, потому что вам и так нечем было запивать? Как объяснить жене, что стульчак не опущен, потому что так он быстрее сохнет? Как объяснить жене, что ты называешь её маму Гитлером не потому, что у нее усы растут, а потому, что она вероломно все окупировала? Как объяснить жене, что не надо всем своим подругам рассказывать какой я мачо в постели? Они и так знают... Как объяснить жене, что это не ужин такой вкусный, а это ты такой накуренный пришел? 
|
|
#23
22.10.2008, 21:33
|
||||
|
||||
|
Труднообъяснимые вопросы.
Как объяснить жене, что на мальчишнике проституток не было, если одна из её подруг там была? Как объяснить жене, что ты не даришь ей цветы потому что еще не изменял? Как объяснить жене, что на рыбалке вы не пили и почему Колька утонул? Как объяснить жене, что в командировке в Сочи было так солнечно, что палец загорел даже под обручальным кольцом? Как объяснить жене, что на 8 марта ты хотел подарить ей лифчик, но боялся, что она его найдет, по этому спрятал под кровать? Как объяснить жене, что т ы не сможешь встретить ее в аэропорту, когда она прилетит из Турции? Потому что нихрена себе — и в Турцию слетала, и встреть её! Как объяснить жене, что ты выбросил котенка не потому, что он в твои новые туфли нагадил, а потому что он подглядывал, когда ты в коротком халате ходила? Как объяснить жене, что твой начальник дибил, если твой начальник — её отец?
|
|
#24
23.10.2008, 08:55
|
||||
|
||||
|
Украинская деревня. Вечер. К одной из хат пробирается тень. Стук в окно, негромкий возбуждённый голос:
- Грыцько, видчыняй. То я, Мыкола. В мэнэ тут горилочка... Печально: - та ни... не зараз Остолбенелая пауза и опять: -- Грыцько, ты шо? Я ж кажу - горилка, сало... Раздражонно: - Та подожди... Уже испуганно: -- Грыцько, шо -- подожди? Я ж кажу - горилка, сало... Та шо ты там робишь? -- Та е…сь я, будь воно не ладно!
|
|
#25
23.10.2008, 11:22
|
||||
|
||||
|
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола... *** - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!
|
|
#26
04.11.2008, 18:53
|
||||
|
||||
|
Милый! В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак: 1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
__________________
ODESSA - LIFESTYLES
|
|
#27
04.11.2008, 18:54
|
||||
|
||||
|
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
__________________
ODESSA - LIFESTYLES
|
|
#28
04.11.2008, 18:54
|
||||
|
||||
|
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера… 5. Друзья – дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйстапоследнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко). Вот пожалуй и все. С любовью . Твоя Змеюка.
__________________
ODESSA - LIFESTYLES
|
|
#29
06.11.2008, 12:10
|
||||
|
||||
|
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит? - Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам. Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке. - Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
|
|
#30
06.11.2008, 12:14
|
||||
|
||||
|
Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток,чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...
|
Линейный вид
