А по анекдотику?)))) Выкладываем весь юмор... пошлить разрешается)

[Босс]

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: “Я тебя, Сидоров, вы#бу.”
Начальник-суперпидорас говорит: “Я вас всех вы#бу!”
Начальник-антипидорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!”
Начальник-пидорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь”

[Ахиллес]

В одной семье жила была слепая девочка.
И мучили эту девочку постоянные подозрения ,что родители не додают ей еды,обманывают, вобщем объедают.
В один прекрасный вечер Заипала она всех своими подозрениями.
Сварили значит ей на ужин родители огромный таз пельменей, залили его ведром майонеза и усадили девочку жрать.
Девочка сажрала всё, до последней пельмешки. Как говориться последний ещё жуёт а на первом уже сидит.
Обожралась вобщем, развалилась на стуле, пузо выпятила сидит и зло так вслух размышляет....
- Дааааааа.........п##дааатоо пахавалааа...А родоки ..Вот суууукии представляююю сколько они СЕБЕ наху#рили!

[Венера Милосская]

Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

[Венера Милосская]

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

[Антидурь]

жeнщина пришла к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!! ;-)

[Антидурь]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

[Кошачья Тэнь]

<pre>Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!</pre>

[Антидурь]

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.

[Антидурь]

На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое? В:-Охуевание У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[Венера Милосская]

Приходит муж с работы домой и спрашивает жену: - Дорогая, а что у нас есть покушать? Жена: - Ешь всё, что найдёшь в холодильнике. Муж: - Ах ты, хозяюшка моя, сама лёд приготовила?