|
#111
|
||||
|
||||
Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? Батюшка: - Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
__________________
Если хочешь. что б жизнь тебе улыбалась, улыбнись ей сначала сама... |
#112
|
||||
|
||||
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но...ругается очень.
-И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин...трам-тарам-тарам! Мужику говаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и ругательства, и вдруг -тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: -Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!! Мужик растроганно: -Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай еще тише: -Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
__________________
Если хочешь. что б жизнь тебе улыбалась, улыбнись ей сначала сама... |
#113
|
||||
|
||||
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”, Чтобы Дом2 - “зашибись передача”, Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом, Чтобы трусы - только “Дольче Габана”, Чтоб “кибернетика” - страшное слово, Чтобы “политика - это не клёво”. В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки… Стать бы такой… И убица ап стенку “Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
__________________
Если хочешь. что б жизнь тебе улыбалась, улыбнись ей сначала сама... |
#114
|
||||
|
||||
Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного. ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню. СРЕДА - рабочий день. ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня. ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням. СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть? Раздается тихий голос: - И долго мы так по средам вкалывать будем?
__________________
Если хочешь. что б жизнь тебе улыбалась, улыбнись ей сначала сама... |
#115
|
||||
|
||||
В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине! - Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине! - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!
__________________
Если хочешь. что б жизнь тебе улыбалась, улыбнись ей сначала сама... |
#116
|
||||
|
||||
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
-Мало того,что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы 100 баксов,ты ещё и заглянул туда! -Милая! Я думал там найти сдачу. |
#117
|
||||
|
||||
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать... |
#118
|
||||
|
||||
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
|
#119
|
||||
|
||||
Выходит мужик во двор, видит по огороду бегает свинья ,думает надо её загнать в сарай, а то весь огород перекопает .Взял вилы и пытаеться её загнать, в это время выходит на порог своего дома сосед, видет это дело, решил что сосед хочет завалить свинью. Думает надо помоч ,взял ружье и выстрелил, свинья упала .Хозяин смотрит на свинью, на вилы ,на свинью на вилы ,потом кричит жене " Галю, Галю ты вилы заряжала? " Жена- " Та у них же нема дула" - Нема дула нема ,дула а свинью как п........нуло!
|
#120
|
||||
|
||||
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? |