анектоды "не по теме" :)

Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? Я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : "здарова, Вован!"
Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!"

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Из жизни.
В маршрутку зашли две субтильные девицы. Беседуют:
- У тебя трипер есть?(Пассажиры притихли)
- Есть.
- А сифилис есть?(Водитель выключил магнитолу)
-Есть.
- А СПИД? (Водила аж притормозил. Все привстали)
- Есть.(немая сцена)
- ДАЙ СПИСАТЬ!(всеобщий выдох)

Ещё из жизни.
В маршрутку входят мама с дочкой.
- Мама, купи Марс!
-Нет!
- Ну купи!
-Я же сказала НЕТ!
-А я папе раскажу ,что ты у дяди Вани писю целовала!
-Водитель , остановите здесь!( Спешно выходят)
На следующей остановке входят папа с сыночком. Сынок:
- Папа, КУПИ СНИКЕРС! ( В маршрутке дикий смех. Папа с опаской косится на пассажиров)

Украинское село.Лето.Маленький хлопчик подбегает к хате.
- Мамо! Хочу пысаты!
Мать неглядя:
- Пысай!
- Нэ пысаеться!
- Пысай, пысай!
- Ну нэ пысаеться , мамо!
Мать глянула в окно:
- Ой , люди добри. Дывыться на нёго! Як же воно будэ пысатыся, колы воно на пысю наступыло?!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

В Риме проходит съезд филологов. Итальянский докладчик объясняет происхождение слова *"стибрить":
- В 17 веке русские мастеровые люди украли у купца деньги, переплыли Тибр и скрылись. От этого и пошло "стибрить"!
Голос из зала:
- А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?!!!

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички.
Девчонки вырастут и пригодятся!