|
#21
|
||||
|
||||
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
__________________
Ит урсе, бити де уре... |
#22
|
||||
|
||||
у мужчины умер отец. оставив ему в наследство небольшую сумму. тот не зная как ей достойно распорядиться советуется с другом. друг ему и говорит: у тебя есть два варианта - либо жениться, либо купить машину. если женишься - тут без вариантов, если купишь машину - тут два варианта - либо ты ее ставишь в гараж, либо на ней ездиешь. если ставишь в гараж - тут без вариантов, если ездиешь - тут два варианта - либо продолжаешь ездить, либо разбиваешься. если продолжаешь ездить - тут без вариантов, если разбиваешься то тут два варианата - либо ты попадаешь в ад, либо в рай. если в рай - то тут без вариантов, если в ада - то тут два варианта - либо тебя варят, либо жарят. если жарят - то тут без вариантов, если варят - то тут два варианта - либо на мыло, либо на *бумагу. если на мыло - то тут без вариантов, если на бумагу то тут два варианта - либо на газетную, либо на туалетную. если на газетную - то тут без вариантов, если на туалетную - то тут два варианта - либо ты попадаешь в
|
#23
|
||||
|
||||
женский туалет, либо в мужской. если в мужской - то тут без вариантов, если в женский - то тут столько вариантов, что зачем тебе жениться?
|
#24
|
||||
|
||||
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс: - Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека. Шёпот из толпы: - формат С. enter
__________________
Ит урсе, бити де уре... |
#25
|
||||
|
||||
лето уже пришло вот чисто ялтинский анекдот: встречаются на НУДИСТСКОМ пляже мужчина с женщиной.... мужик ей говорит : женщина вы знаете вы мне очень нравитесь..., она смотрит на него снизу верх..., говорит : ДА Я ВИЖУ.....
|
#26
|
||||
|
||||
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло. Чебурашка ему отвечает: - Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!
__________________
лучше с умным потерять,чем с дураком найти |
#27
|
||||
|
||||
Мама и папа пришли на обед и решили занять сексом, а тут Вовочка как раз пришел из школы. Ну его посадили на кухне обедать, а сами закрылись в спальне. Вовочка решил посмотреть, чем они там занимаются, заглянул в замочную скважину и говорит: :-O и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!
__________________
I was thinkin about her, thinkin about me. Thinkin about us, what we gonna be? Open my eyes; it was only just a dream... |
#28
|
||||
|
||||
Мужика терміново викликали в сільраду, він попросив кума, щоб той за самогонним апаратом придивився. Поміняв кум пару банок, пішов по воду, приходить - а там два мента стоять.
- Ну що, будемо писати протокол...? - Пишіть: Йшов я біля кумової хати, дивлюсь - дим йде! Я думав - пожар, взяв воду, йду тушити. Заходжу - а там два мента самогонку женуть...
__________________
I was thinkin about her, thinkin about me. Thinkin about us, what we gonna be? Open my eyes; it was only just a dream... |
#29
|
||||
|
||||
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.Все ждут приезда виновника...У подъезда останавливается красный феррари,из него выходит степенный мужчина,в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в квартиру,останавливая все охи и ахи родителей говорит :- Значит так,я очень известный человек,у меня семья,я не могу их бросить.Однако и Вашу дочь я не оставлю...Я решил так.Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода,20 миллионов долларов,образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если родит девочку,то она унаследует мою фабрику,10 миллионов долларов,образование в Оксфорде,а Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. в год...Ну а если у нее случится выкидыш...Тут встает отец,ставит рюмку на стол,подходит к мужику,кладет ему руку на плечо и говорит : - Тогда ты трахнешь ее еще раз
__________________
I was thinkin about her, thinkin about me. Thinkin about us, what we gonna be? Open my eyes; it was only just a dream... |
#30
|
||||
|
||||
Вовочка пішов,перший раз в перший клас.....Батьки чекають вдома.......переживають.....Тут вривається Вовік,весь розпарений,очі на лобі і кричить * :-O:-O:-O:- Сидите тут!!!.... Нічого не знаєте!!!....А піська *то, зовсім не так називається!!!
__________________
I was thinkin about her, thinkin about me. Thinkin about us, what we gonna be? Open my eyes; it was only just a dream... |