СТРАНИЧКА ЮМОРА. Пишем сюда анекдоты, смешные истории и всё, что, на Ваш взгляд, ...

[Прибой]

совсем готового, который мирно где-то отдыхал, в одних плавках,,,,,,,естественно перепугались, хотели поехать за ним, а дороги не помнят,,,,,,,ночь всеже,,,места там дикие,,,достопримечательностей и ориентиров нет,,,,,,мобилы не ловят связь,,,,, Тот счастливчик проснулся ,еще ночь была, луна светит,волны плещут,похмелье *настало, комары как взбесились, осмотрелся,,,,, стоит в одних трусах,,,А НИКОГО ,,,НЕТ! ДЕЛАТЬ НЕ ЧЕГО ,повезло что местный оказался,,пошел домой по степям,по проселкам,,,без обуви,,ноги в кровь сбил,,,протрезвел,,,,,замерз,,,а это 50-55км не меньше,,,,так и добрался домой,,,,злой,зато с незабываемыми впечатлениями от классной рыбалки,,,,,,А ТЕ РЕБЯТКИ ЕГО ЕЩЕ ДЕНЬ ИСКАЛИ ПО БЕРЕГУ В ПОИСКАХ,ПЕРЕПУГАЛИСЬ,,,,ЖЕНЕ НЕ ЗНАЛИ ЧТО СКАЗАТЬ,,,,ПОТОМ ЧЕРЕЗ СУТКИ ЗАЯВИЛИСЬ К ЕГО ЖЕНЕ С ПЛОХИМИ НОВОСТЯМИ,,,,,А НАШ ГЕРОЙ УЖЕ ДОМА ОТЛЕЖИВАЛСЯ С РАСПУХШИМ ЛИЦОМ,ТЕЛОМ И ПЕРЕВЯЗАНЫМИ СТУПНЯМИ! * * * * ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!!!!!!

[Кареглазка]

по Феодосии ул. Горького в сторону Карантина двигается организованная группа ОТДЫХАЮЩИХ .Мы на встречу. Поравнялмсь."А. скжите, пжаста-а-а,а *где у ва-а-ас тут начинаитца ЗАБРОШЕННЫЙ ГОРАД?"секундная пауза. Ответ:"да как на Айвазовке вылезли из поезда, так сразу и НАЧИНАЕТСЯ"РЖОМ!

[Адидас]

начало

Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем -

основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха,

посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько

добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.
Рыбник:

Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все

там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по

приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в

потолке).

[Адидас]

продолжение

Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и

клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не

грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты

сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием

сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице

спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму

сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает

по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через

которую вылез =)))
Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление...

[Прибой]

Один мужчина спрашивает другого:-Что ты скажешь,если встретишь женщину,которая тебе все простит,будет сама доброта и которая будет просто в восторге от тебя?

-Здравствуй,мама!

[Адидас]

Участковый печатает, а я на монитор смарю. "Утерянные вещи... МедицЫнская карта". комп ему подчеркнул слово ""МедицЫнская"", тот в ступоре сморит, че такое. и что же он сделал?! Нажал правой кнопкой мыши и вставил в словарь!!!

[Адидас]

Корпоративная почта, рассылка:
Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее,
чем за сутки до начала матча.

[Прибой]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - вишня; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами.))))

[Ангел Муд]

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

[Прибой]

мне прислали прикол. Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на
него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -млять током п?здануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть.