|
#111
|
|||
|
|||
Марья Ивановна на уроке говорит детям:
-Ребята, вы будете загадывать друг другу слова, сказав только количество букв в слове, а другие - отгадывать. А я буду оценивать ход ваших мыслей. Вовочка тянет руку, она чует подвох, но делать нечего, никто *больше ничего не делает. Спрашивает его. - Марья Ивановна, это слово из трех букв, вы его недавно в руках держали. -Вовочка, как ты смеешь! Вон из класса!!! Вовочка уходит и уже на выходе: -Это всего лишь МЕЛ, Марья Ивановна, но ход ваших мыслей мне даже очень нравится!!!! |
#112
|
|||
|
|||
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж |
#113
|
|||
|
|||
Конкурс среди куриц.
Выходит французская курочка, вся такая беленькая, перышко к перышку, клюв помадой накрашен, на когтях педикюр. Зрители в восторге. Жюри задают вопросы: -Сколько у Вас мужей? -Пять. -А сколько яиц вы несете в день? -Десять. Зрители в восторге. Свистят, пищат... Выходит американская цыпочка. Вся такая поджарая, Помада, педикюр, пирсинг, все дела. Зрители в восторге! Жюри: -Сколько у Вас мужей? -10. -А сколько яиц Вы несете в день? -20. Зритель в экстазе. Все свистят, орут! Выходит наша, русская курица. Вся лохматая, взъерошенная, Никаких помад, пирсинга, когти ваще обломаны. Зрители в ужасе. Жюри: --Сколько у Вас мужей? -50. Зрители в ауте. -А сколько яиц Вы несете в день? -100. Все ваще обалдели! -У Вас столько мужей, Вы столько яиц несете! Почему же Вы не следите за собой? -Да когда?!! То @бусь! То несусь!!! |
#114
|
|||
|
|||
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты всё аистов трахаешь... |
#115
|
|||
|
|||
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» |
#116
|
|||
|
|||
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти): - Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке... |
#117
|
|||
|
|||
Марья Ивановна на уроке говорит детям:
- Ребята продолжите предложение: "Если б я имел коня......" Руку тянет Машенька: - Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Руку тянет Петенька: - Если б я имел коня, я б поил его три дня. Руку тянет Вовочка: - Если б я имел коня, вот бы был бы номер, - Если б конь имел меня, я б наверно помер! |
#118
|
|||
|
|||
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
|
#119
|
|||
|
|||
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши] |
#120
|
|||
|
|||
Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал: - Неужели бадминтон? - М-м, - помотал головой папа. - Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши. - Думай, думай, - подбодрил папа. - Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка. У папы от смеха потекли из глаз слезы. - Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш. |