|
#1
|
||||
|
||||
Расскажи анекдот... (все самые смешные анекдоты кидайте сюда))))
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала мать их замуж одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, а в ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает сообщение от второй дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Air Astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
__________________
Если ты взглянула в зеркало и там никого не обнаружила - ты неотразима!!!!!)))) |
#2
|
||||
|
||||
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
__________________
Если ты взглянула в зеркало и там никого не обнаружила - ты неотразима!!!!!)))) |
#3
|
||||
|
||||
Приносит жена домой бутылку коньяка:будет стоять до 23 фвраля,муж ее,показывая на...:будет лежать до 8 марта!
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |
#4
|
||||
|
||||
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: - Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? - Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |
#5
|
||||
|
||||
Мужчина и Женщина поженились, он ей и говорит: -Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! -Поняла? - Поняла, -отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? - Поняла- отвечает жена. -И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня Р Ы-БАЛ-КА. -Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет. -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
|
#6
|
||||
|
||||
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))
__________________
Если ты взглянула в зеркало и там никого не обнаружила - ты неотразима!!!!!)))) |
#7
|
||||
|
||||
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте,
сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина, вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. |
#8
|
||||
|
||||
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником,дорогие женщины!!!!!!!!!!
|
#9
|
||||
|
||||
Мать-Акула учит своего сынка ,как охотиться на человека:"Увидешь две ноги у поверхноси воды всплываешь и м-е-д-л-е-н-н-о делаешь один круг, потом медленно еще круг, подныриваешь и съедаешь!!!!!!!!!!Понял?"-"Мам а зачем круги делать, а если сразу съесть?" -"нравится с начинкой-ешь сразу!!!!"
__________________
Всё меньше глупостей мы делаем с годами,но качество при этом их растёт! |
#10
|
||||
|
||||
Сидятьв хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекрухакаже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хатанебілена. Невістка- Білила є? - Є,а тільки щітки нема. Невісткапідбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекрухазнову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка:- Краска є? - Тає, от тільки кісточки нема. Невісткапідбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір.Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. -Тату! А чого ви там сидете? -Там, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я не знаю чи є вних яйця чи нема!
__________________
Если ты взглянула в зеркало и там никого не обнаружила - ты неотразима!!!!!)))) |