|
#861
|
|||
|
|||
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года. |
#862
|
|||
|
|||
Алкаш смотрит телевизор, а там реклама:
- "Акула 15000000 зубов; Панда 24 зуба; Человек 32 зуба; 32 норма - зубная паста......" Алкаш: - "Блядь, я панда" |
#863
|
|||
|
|||
Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и
говорит: - Доктор, посмотри! Врач осматривает: - Ничего особенного не вижу. Все в порядке. - Нет, ты еще посмотри! - Я вам уже сказал: все нормально! - Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец! |
#864
|
|||
|
|||
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... |
#865
|
|||
|
|||
Студент-практикант остался принимать пациентов. Врач приходит смотрит написано в отчете - принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло, наверное... 2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал. Точно помогло. 3) Третий с кашлем. Ему, разумеется, тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. |
#866
|
|||
|
|||
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы,
то можно уписаться со смеху. А если ее пpименить - укакаться ... |
#867
|
|||
|
|||
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой. |
#868
|
|||
|
|||
Просто не нашлось слов, чтобы корректно ответить…
В клубе: - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! |
#869
|
|||
|
|||
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что! |
#870
|
|||
|
|||
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман" |