анектоды "не по теме" :)

[Лубофф]

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаетекак это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойныенагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старениюорганизма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночьючлен встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[Лубофф]

<f z+0>Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
<f z+0>- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
<f z+0>- Подожди, сын заснет.
<f z+0>Проходит еще немного времени.
<f z+0>- Дорогая, обними меня.
<f z+0>- Да подожди же, вот сын уснет...
<f z+0>Муж,
обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает
бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья
мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели
и кричит матери:
<f z+0>- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

[Лубофф]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал х.р - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло- ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж... - к приключениям

[Лубофф]

Идет красивая девушка по улице. А за ней
идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет
дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на
него смотрит, поворачивается и продолжает
идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое
пирожное сделал!!!

[Лубофф]

Идёт по улице Фурманов,видит Петька в огороде копается и что -тоищет.Фурманов: "Петька ,ты что потерял? "Петька: " Да вот учусь вакадемии и получил *задание *найти квадратный корень.Весь огородперерыл,пока не нашёл,попробую у соседа."Фурманов :" Да, Петька,нелёгкое у тебя задание!" *Петька:"Да это чепуха!Вот у Василь *Иванычато- потяжелее, ему надо из члена многочлен *получить.Слёзы текут,ашашку точит!"

[Лубофф]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : -
На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И,
наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[Лубофф]

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец -
Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув
рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и
средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их
покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы
такое

[Лубофф]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три её самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это её желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Втретий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком вышвыривая её из автобуса:
- С днем рожденья..., тогда!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю:
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...