|
#11
|
||||
|
||||
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нафиг на своем пути.
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |
#12
|
||||
|
||||
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.Премии не будет.
|
#13
|
||||
|
||||
Начальник- секретарше:" Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору? -Нет, через "Одноклассников", так быстрее будет!
__________________
Если хочешь. что б жизнь тебе улыбалась, улыбнись ей сначала сама... |
#14
|
||||
|
||||
- Мужики, моя-то, недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!!!
- Так это ж какая-то другая баба... - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
__________________
жить с разбитым сердцем больше не могу |
#15
|
||||
|
||||
-Я пришёл просить руки Вашей дочери для своего сына!
-А что у Вашего сына нет руки? -Есть, но она устала....
__________________
Ит урсе, бити де уре... |
#16
|
||||
|
||||
Директриса приехала с отдыха вся такая загоревшая... и ещё больше похожая на г...но
__________________
Ит урсе, бити де уре... |
#17
|
||||
|
||||
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, яподнимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор сменя спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот моментестественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь... |
#18
|
||||
|
||||
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели! |
#19
|
||||
|
||||
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно посылать за бутылкой..
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
__________________
Ит урсе, бити де уре... |
#20
|
||||
|
||||
Признак того, что вы мужчина.
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5.После выполнения супружеских обязанностей непреодолимая сила сразуповорачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших подвыпивших друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что муж подруги. 9. У вас есть главный половой признак - старые штаны с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало. |