|
#21
|
||||
|
||||
Галю, ты борщ любиш?
- Да Микола.. А горiлочку? - Да Микола... А сало з часничком?... - Аякже!... Ах ты ж моя сладкоежка!. |
#22
|
||||
|
||||
Бывает, проснешься,как птица,
Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку,это проходит.... |
#23
|
||||
|
||||
Зарулила я в бутик
Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез титьки видно всем, А на жопе бант большой. Видно сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез титьки видно всем, И на жопе бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез титьки видно всем, А на жопе бант большой. На@бали... Но с душой!!!!. |
#24
|
||||
|
||||
Когда хреново на душе
И " Нескафе" *не лезет в глотку. Ты приходи ко мне ,дружок Мы тяпнем по стакану водки. |
#25
|
||||
|
||||
"Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как
королева. В постели -как Б...Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как королева. В гостях- как Б...Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам, хочу не дам". (Y)
__________________
------ - сотри защитный слой и прочитай мой статус! |
#26
|
||||
|
||||
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, Папа учится ходить ;-) |
#27
|
||||
|
||||
Крик
женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! |
#28
|
||||
|
||||
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
__________________
------ - сотри защитный слой и прочитай мой статус! |
#29
|
||||
|
||||
Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так - целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме - неприлично. - Отдай её мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы… *;-) |
#30
|
||||
|
||||
Хозяин:
-Вам грибочков положить? Гость: -Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: -Как пожелаете! Могу и по полу раскидать |