ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ: веселые анекдоты, прикольные высказывания!!!

[Мушкетер]

ВЫХОДЯТ НА УЛИЦУ ПОСЛЕ РАБОТЫ ТРИ ДОКТОРА. СТОМАТОЛОГ ГОВОРИТ:
КАК ХОРОШО, СВЕЖИЙ ВОЗДУХ."
ПАТОЛОГОАНАТОМ:"И ЛЮДИ ЖИВЫЕ."
А ГИНЕКОЛОГ:" И ЛИЦА КРУГОМ, ЛИЦА."

[Мушкетер]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! - ??? А кто тебе сказал, что надо больше? - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! - Hу и ты говоpи!

[Мушкетер]

Жена:
-Ты сказал: "Давай сделаем уборку...."
А сам исчез на целый день!
Муж:
-Я не исчез- я УБРАЛСЯ!

[Мушкетер]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ!»

[Крымская]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Мушкетер]

Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень
долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.

[Крымская]

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:

-

В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового

кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!

[Крымская]

Я выпустила Джина из бутылки,должна признаться-симпатичный Джин!
Такой

эфекктный молодой мужчина,и выполнить желанье предложил!Ну а какие у

меня желанья,я и не очень верю в волшебство,но все ж решила быть

оригинальна и попросила ласково его.
"Ах милый Джинни я мудрить не буду,мне ни к чему рубины,серебро,ты лучше вымой пол,помой посуду,почисть палас и вынеси ведро.
Погладь

бельё,потом сходи на рынок,когда вернешся,приготовь обед и надо

разморозить холодильник и что нибудь придумать на десерт.
Крутился Джин,как белка в поговорке,разбил плафон,рассыпал порошок,поранил себе палец в кофемолке и утюгом штаны свои прожег.
И выдохся,упал на покрывало,ни в силах ни творить,ни колдовать,а я ему на ушко прошептала"Прими ка душик и пойдем в кровать".
Скривился

Джин и с горькою ухмылкой-помилуй Господи уже нет сил!!!! И ВДРУГ ПОЛЕЗ

СТРЕМИТЕЛЬНО В БУТЫЛКУ,И ПРОБОЧКУ ПОТУЖЕ ЗАКРУТИЛ!!

[Мушкетер]

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Крымская]

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная.

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала