|
#171
|
||||
|
||||
Приезжает поздно вечером очень уставший мужик в отель с надеждой хорошо выспаться. А ему сообщают, что все номера заняты, но есть только одно место в 2-х спальном номере. И там живет постоялец, который очень сильно храпит по ночам и что выспаться однозначно не получится. Мужик соглашается.
На следеющее утро он выходит бодрый, отдохнувший, в хорошем настроении. Ну, у него спрашивают: - Как же вам удалось выспаться? Он отвечает: - Я на ночь шепнул ему на ушкo: "Спи, мой любимый". Так он не то что не храпел, а даже глаз не сомкнул!
__________________
Моя фортуна такая хохотушка,всегда улыбается мне! |
#172
|
||||
|
||||
От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать... Но только в двух местах! О, мужики, святая простота, Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места... Она сказала: В РИМЕ и в ПАРИЖЕ
__________________
Уехала..... |
#173
|
||||
|
||||
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер три и номер пять. Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись что почем, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер, Выбирали по мужски: Сбили сколько раз с женою Каждый, за ночь, из них спит. Один три, другой четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер семь, решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер два в итоге Всех сумела обскакать... Выиграть могли бы лохи, Если бы не стали врать...:-)
__________________
ЗАМУЖЕМ ЗА МУЖЕМ |
#174
|
||||
|
||||
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.(md) :-D
__________________
ЗАМУЖЕМ ЗА МУЖЕМ |
#175
|
||||
|
||||
Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать:
-Ну что, Вась, пошли по-бабам?
__________________
ЗАМУЖЕМ ЗА МУЖЕМ |
#176
|
||||
|
||||
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
__________________
Уехала..... |
#177
|
||||
|
||||
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
__________________
Моя фортуна такая хохотушка,всегда улыбается мне! |
#178
|
||||
|
||||
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...
__________________
Моя фортуна такая хохотушка,всегда улыбается мне! |
#179
|
||||
|
||||
— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.
__________________
Ит урсе, бити де уре... |
#180
|
||||
|
||||
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
__________________
Ит урсе, бити де уре... |