ЮМОР
 

АНЕКДОТЫ ПРО СААКАШВИЛИ
1.Вопрос:
Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
Ответ:
Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.
2.Вопрос:
Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером?
Ответ:
На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты.
3.Застолье с участием Саакашвили. Один из гостей говорит:
- Великий греческий оратор Демосфен так учился произносить речи: выходил на берег моря, набивал рот камнями, и пытался перекричать шум прибоя.
- Это что! – отвечает Саакашвили - Лично я в школьные годы умел произносить речи даже каждый раз в тот момент, когда одноклассники макали меня головой в унитаз.
4.Индийский факир (фокусник) смотрит по телевизору репортажи из Грузии и говорит жене:
- Я хочу попросить американцев поставить меня вместо Буша.
- Почему?
- Я гораздо лучше умею дрессировать свою обезьян

Путин, Буш и Саакошвилли стоят перед распятым на кресте Иисусом.
"В чем мое счастье?", спрашивает Путин Иисуса?
"Твое счастье в том, что люди в тебя верят, ты смог поднять страну с колен на ноги", и т.д.
"В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Буш.
"Твое счастье в гамбургерах и кока-коле. Ты нихрена полезного не сделал, хотя и не сильно навредил своему народу", ответил Христос.
"В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Саакашвили.
"А твое счастье, сука, что у меня руки прибиты"...

Или реинкарнируется *в старый ламповый компъютер, с оперативной памятью 128 байт........... *:-D

Анекдот-Быль

В 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. Речь шла о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
СТАЛИН подумал немного и со свойственным ему акцентом ответил: «Если вы отгадаете мою загадку, то я отдам вам Крым». И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?» – спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец: «Вот средний!». «Нэ…эт.., нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит и надо выбирать из всех пяти пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. «Нэ…эт.., и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот вам сэрэдний! Вот вам наш Крым!».

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
-
Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду+ президента и премьера в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать. * * *:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)

Спирт, клофелин и димедрол... Именно эти три компонента делали Айболита добрым. * :-D:-D:-D

Заповіт Ющенка.
На Говерлі поховайте мене у берлогу!
Поруч мене покладіте Луценка й Балогу!
Наді мною хай співають неуки Гринджоли!
Прощавай бабо Параско та любимі бджоли!
А до х...я прив’яжіте з помаранча банта.
Щоб держава не забула такого гаранта!

Раннее утро 2 января 2009 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
– А у нас в квартире газ. А у вас? * :-D:-D:-D

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,

значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к

мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем

микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему

любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она

едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас

в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете

Женщина, она как чебурашка- мягкая,пушистая,любит ушами и всю жизнь живет с крокодилом!!!