Московский

водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого

западла, с похмелья, от него не ожидал никто...<o:p />

А y меня

вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.


- Он что, хакеp??!


- Да он мyдак!!<o:p />

Комментатор: «Сегодня матч Россия – Бразилия. Вот наши футболисты вышли

на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника – еще гол!

Удар с одиннадцати метров – гол! А теперь на поле выходят футболисты

сборной Бразилии...»




__________________________________________________ __



У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.




__________________________________________________ __



Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.




__________________________________________________ __



Кокаин – это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете

слишком много денег.




__________________________________________________ __



Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу

зверька самоеда.




__________________________________________________ __



Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему

он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

Парень с девушкой поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. -Поняла, отвечаетжена. -Ну и? Что скажешь? -Я все
поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки
какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть
муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время выходит один и весь прям светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что? Сдал? На сколько?
- На два!
- А что ж такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

- Как убить итальянца?
- Стукнуть крышкой по голове, пока он пьет воду из унитаза.

В детском саду идет занятие с детьми. Изучают алфавит. Воспитательница показывает разные картинки с буквами.
Нарисован самолет и буква "С" - дети (хором) - самолет!
Нарисована морковь и буква "М" - дети (хором) - морковка!
Нарисован песец и буква "П" - дети молчат. Воспитательница: ну что вы, это же песец.
Все молчат, только один мальчик сказал : Марь Иванна, песец - это когда очень плохо. А это - просто беленькая лисичка.

Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф. Первым

бьет Моисей - мяч летит и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно

расступается, он берет мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает

в море, Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше.

Третьим бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же

хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается

мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит: - Папа, бросайте

Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить

человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару

раз выйти замуж.

То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее

женщин, делает мужчин более удобной мишенью для пролетающего над ними голубя,

который давно терпел специально ради такого случая. (Дорогие мужчины - против вас ничего не имею - это просто шутка! )))