Просмотр полной версии : Давайте дарить миру БОЛЬШЕ ПОЗИТИВА! прикольные цитаты афоризмы анекдоты
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Фаину Раневскую спросили: “Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: “Седые!”.:-D
Где Ты Незримый
18.10.2009, 22:33
...КРАСОТА-страшная сила!
...КРАСОТА-требует жертв!
...КРАСОТА-спасет Мир!:
Как *может-Страшная сила, которая требует жертв, спасти Мир?!...
Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.:-D
Крепостная
24.10.2009, 04:19
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам ,займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иванберет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван ,тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловатобудет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иванвозращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль ещедолжен и главное же , бл. . . . все правильно
Все женщины - ангелы, просто когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле!!! ;-)
Плиний
Из молодости в старость бери мудрость, ибо нет достояния надежнее.
Биант
Океан, состоящий из капель, велик.
Из пылинок слагается материк.
Твой приход и уход — не имеют значенья.
Просто муха в окно залетела на миг...
Омар Хайям
Говорят, что среди животных лев — высшее, а осел — низшее; но осел, ношу таскающий, поистине лучше, чем лев, людей раздирающий.
Саади
Лучше поздно, чем никогда.
Ливий
Искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить все
Вольтер
Благими намерениями дорога в ад вымощена.
Джонсон С.
Всюду, где есть сладкое, найдешь и кислое.
Петроний
Если друг мой дружит с моим врагом, то мне не следует водиться сдругом. Остерегайся сахара, который смешан с ядом, берегись мухи,которая сидела на дохлой змее.
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы ябылхудожником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторожнамебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: – Опоздал? – Нет. Спугнул.
Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего:
- Простите, а где живет раввин?
- На соседней улице.
- Это дом, что напротив борделя?
- Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.
Круизный лайнер терпит крушение и тонет. Один, чудом спасшийся мужик, после долгой борьбы со стихией,подплывает к необитаемому острову.
С трудом выползает на берег и тут его встречает, тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль еще вчера утонул.
Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене.
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав.
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз
Российский турист заходит в магазин в Таллине и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали,теперь вы наш эстонский послушайте…
- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палаткивыглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезаетобратно в палатку и говорит:
"Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказываетс я живу - и по науке, и по Библии!
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал ?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.
.
.
И с другом и с врагом ты должен быть хорош!
Кто по натуре добр, в том злобы не найдёшь.
Обидишь друга - наживёшь врага ты,
Врага обнимешь - друга наживёшь.
Омар Хайям
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена.
- Обычно после пятого стакана виски.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot