Смех продляет жизнь, позитивный настрой на отдыхе - главное условие успешности в ...

[Казарцева]

Смех продляет жизнь, позитивный настрой на отдыхе - главное условие успешности в реализации своих планов! "Поделись улыбкою своей...!" Клуб любителей юмора.

[Галина Камами]

ЕЙСК. Пляж. Жаpа.
Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только один мужчина белый-белый, ну ни капли загаpа нет
*К нему подходит дpугой мужчина:
- Слышь, мужик, а ты откуда ?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает ?
- Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был...

[Галина Камамийц]

Диспетчер береговой охраны передает:
-Лодка 99 гребите к берегу.
Его помошник :
-У нас всего 70 лодок.
-Лодка 66 у вас что проблемы?

[Галина Камамий]

Приезжает мужчина в санаторий на отдых,
ему навстречу идет отдыхающий.
Мужчина по - дружески его *спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

[Галина Камамийц]

Лежат два мужика на ЕЙСКОМ пляже загорают.
Подходит бабка лет под *70 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
-Кукуруза!

[Галина Камамийц]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[Казарцева]

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
- У Вас бананы есть?
Она ему:
- Мужчина, Вы что, это же книжный магазин, какие же здесь бананы?
На следующий день история повторяется. На третий день продавщица говорит своей сменщице:
- Слушай, давай объявление напишем: "Бананов нет!", а то опять этот ненормальный придет, будет про бананы спрашивать.
Так и поступили.
Приходит мужик опять в этот книжный магазин. Читает:
- Бананов нет. А-а-а, так значит были!!!

[Казарцева]

Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
-
Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком ввиде я туда вошел.:-D

[Казарцева]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

[Галина Камами]

Звонок в пожарную охрану.
Поднимает трубку дежурный.-У вас что, пожар?
-Нет, тут милиционер с врачом дерутся, я не знаю куда звонить....

[Казарцева]

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
(:-)

[Казарцева]

Приходит пациент к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
-УВас камни в почках. Я советую Вам каждое утро принимать 30граммов коньяка, а после этого - горячую ванну.
Через месяц придетеснова.
Прошел месяц:
-Доктор, я старался точно выполнять вашиуказания. Что касается коньяка,то все получилось, но что касаетсяванны,- то каждый раз я мог принять не больше половины...

[Тамара Одухава]

Надоела мне
Жизнь болотная,
Мухоморы ем
Неохотно я.
Буду жить как все –
Ступу выброшу,
В доме каменном
Жилье выпрошу.
Поклянусь своей
Костяной ногой
Стану завтра же
Я совсем другой.
К черту вредности,
К черту гадости,
Обещаю есть
Только сладости!
Закажу себе
Платье новое.
Пусть кричат мне вслед -
Бабка «Клёвая».

[Галина Камамийц]

НА ЧАШКУ КОФЕ ПРИГЛАШАЮ...

* * * * * * * * * * * Друг пригласил на чашку кофе,
Потом другой и третий тоже...
Конечно, Jacobs - это профи,
Напиток с эликсиром схожий.
Но как успеть ко всем и сразу?
Как не обидеть никого?
Придумал же Monarch "заразу",
Рекламу кофе своего...
Но мне-то на руку! Подружку,
Сестру, знакомую, друзей
Я приглашаю на пирушку,
В кафе, театр иль в музей,
Где мы за чашкой ароматной
Поговорим о том, о сём...
Ну, разве это не приятно?
Взамен же - счастье унесём!

[Тамара Одухава]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

[Галина Камамийц]

Такой переполох на сайте -
бодрящий "Jacobs" всех дурманит!
"Привет", - несётся в каждом байте, -
"Давай с тобой покофеманим?".
Поди успей ко всем и сразу?!
Отказ обидеть может друга!
Мой сон давно покинул разум!
Энергетическую штуку
"Monarch" придумал... и рекламу -
как паука в сеть интернета -
он запустил свою программу.
Вторые сутки вся планета
пьёт кофе, с виду безобидный,
общаясь миленько с друзьями.
Тем временем, паук ехидный -
как краб - орудует клешнями,
и поглощает все подарки
что ранее тебе дарили,
взамен оставив кофе "чарку",
чтоб его долго не забыли...

[Тамара Одухава]

НОВЫЙ КАЛЕНДАРЬ :

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7.Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12.Дубабрь
Днинедели:поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота,раскисенье(два последних –буходные, остальные – трудни)....

[Тамара Одухав]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

[Тамара Одуха]

Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило.
Сенсация! впервые в мире!
Такого не было в помине,
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера, тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху:
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать.

[Казарцева]

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»

[Тамара Одухав]

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки...

[Галина Камамий]

Звонит телефон:
-АЛЛО..
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

[Галина Камамий]

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависла винда...
Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА."

[Казарцева]

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня
(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)

[Тамара Одуха]

Вечер.Ужин.Чай.Пирог.
Вкусно.Сладко.Одиноко.
Утро.Кофе.Хлеб.Сосиски.
Обед.Супчика пол миски.
И еще.Салат.Картошка.
Мясо.Фрукты,но немножко.
Вечер.Ужин.Чай.Пирог.
Все на бедра.Все в жирок...

[Тамара Одухав]

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалачку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядишь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво...*
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло-под елкой было пусто!..

[Казарцева]

:-D :-D :-D
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса. (fr) (fr) (H)

[Казарцева]

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

[Казарцева]

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

[Казарцева]

В детском саду все дети лепили из пластилина,а Андрюша был наказан и ковал из стали...........

[Казарцева]

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

[Казарцева]

- Мне муж подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимкой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!

[Казарцева]

¦ ????????¦ ????????¦
Говорят, что многие жителиКипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть,ГДЕ ЖЕ русскиеТАК устают,чтобы потом ТАКотдыхать?!
¦ ????????¦ ????????¦

[Казарцева]

Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

[Галина Камамий]

Две старушки на лавочке :
-Что русского мужика-то губит?
Бабы, водка,поножовщина...
- И не говори, Петровна.
А вот у них,в Японии как все красиво : Гейши..саке..харакири....

[Казарцева]

Лягушка лежит на песочке, ножками в водичке хлопает.
Солнышко печет, благодать!
Проходит мимо крокодил:
-Слышь, лягуха, как водичка,теплая?
Лягушка, обиженно так:
-Я тут, между прочим, как женщина лежу, а не как термометр!

[Казарцева]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

[Казарцева]

Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все,что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню,в юности,впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, такпоезд сошелс рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
Вэто время выходит стюардесса и говорит:"Уважаемые пассажиры!Сохраняйтеспокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимсянадокеаном. В случае аварийного приводнения вам необходимоиспользоватьспасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свистокдля отпугиванияакул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
16.10.2009 23:26

[Тамара Одухав]

Ох девчонки! Что видала!
Поделиться? Будет мало.
Подцепила ухажора,
ну ни дать ни взять мажора.
Я немного поломалась,
и с ночёвкою осталась.
Всё пучком, цветы и свечи,
руки ложит мне на плечи.
Я под ними быстро таю,
что со мной не понимаю.
Шепчет он мене на ушко:
'' Чтож, пойдем в кровать подружка!''
Ну, я думаю, пипец,
разродился наконец.
Приняв душ лежу в кровати,
предвкушаю сексопати.
Боже, боже! Вот и он!
Ну ни есть Ален Делон.
Полотенце развернулось,
я блин чуть не поперхнулась.
То, что между ног болталось
выдавить сейчас осталось.
Я, конечно, не гурманка,
но и, блин, не меломанка.
Чем же тут себя утешишь?
Разве что во рту почешишь.
Я давно так не смеялась,
и конечно с ним рассталась.
Вот такие вот дела.
Я ж теперь всё поняла,
прежде чем на слово верить
не мешало б всё проверить.

[Тамара Одуха]

Голодный муж в нестираной рубашке
Заваривал на кухне Доширак...,
Осознавая страшную промашку,
Шептал:"Какой я всё таки дурак!
Хотел как лучше,вышло как обычно...
Чёрт ,видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою,лично,
Как выходить в проклятый ИНТЕРНЕТ!"

[Казарцева]

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять наногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясьподняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает впостель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего неузнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

[Казарцева]

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает

[Казарцева]

В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в "Жигулях" вешают иконки!

[Казарцева]

Просыпается Илья Муромец с большого бодуна,
смотриту бабы яги все вверх дном перевернуто, все чугуны разбросаны,а самабаба яга головой в ступе и ноги вверху болтаются, подскочил к ней ИльяМуромец, вынул ее, отряхивает:" Бабушка, миленькая, кто же тебя так?"
" Ой Илюша, милый, какой же ты добрый кады трезвый"

[Казарцева]

Чукча приходит в парикмахерскую.- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.:-(

[Казарцева]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка скоровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагахот гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[Казарцева]

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

[Казарцева]

Объявление на овощной базе:
"Срочно требуются молодые женщины на засолку и пожилые -на закваску".

[Казарцева]

Супруги за обедом.Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.Жена это заметила:
-Дорогой!Ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда?
-Ласточка моя!Ну конечно же нет-только поменяться.

[Василий Касакц]

Билеты заказал, чин-чинарем.
На отпуск заявление готово.
Жена довольна:"Теткам нос утрем,
Не скажут больше мне худого слова."
Мой мозг такого выдержать не смог.
Как, без прощанья, я друзей покину?
Попался мне на улице Витек.
И ,вот, уже, спешим мы к магазину.
Домой к Витьку мы шли уже втроем.
К нам, по дороге, присоединился Генка.
Я это помню. А вот, что потом?..
Никак. Хоть бейся головой об стенку.
Не пожалел я денег для друзей.
Купили пять бутылок "Абсолюта."
Очнулся ночью, в свете фонарей,
Исчезли, как рубли так и валюта.
Пришлось, конечно, отпуск отменять.
Жена едва не лопнула от злости.
Грозилась развестись со мной опять.
Потом собралась ехать к теще в гости.
Пусть будет так, там сад и огород.
И речка рядом, можно порыбачить.
Сказала, что меня с собой возьмет.
Я должен отработать, не иначе...

[Василий Касакцэ]

Билеты заказал, чин-чинарем.
На отпуск заявление готово.
Жена довольна:"Теткам нос утрем,
Не скажут больше мне худого слова."
Мой мозг такого выдержать не смог.
Как, без прощанья, я друзей покину?
Попался мне на улице Витек.
И ,вот, уже, спешим мы к магазину.
Домой к Витьку мы шли уже втроем.
К нам, по дороге, присоединился Генка.
Я это помню. А вот, что потом?..
Никак. Хоть бейся головой об стенку.
Не пожалел я денег для друзей.
Купили пять бутылок "Абсолюта."
Очнулся ночью, в свете фонарей,
Исчезли, как рубли так и валюта.
Пришлось, конечно, отпуск отменять.
Жена едва не лопнула от злости.
Грозилась развестись со мной опять.
Потом собралась ехать к теще в гости.
Пусть будет так, там сад и огород.
И речка рядом, можно порыбачить.
Сказала, что меня с собой возьмет.
Я должен отработать, не иначе...

[Василий Касакц]

СОБРАЛИСЬ В ОТПУСК.
Собрались ехать в отпуск мы с женой.
Она мечтала - только за границу.
Там то же море, климат, лишь, иной.
Кругом не морды пьяные, а - лица.
Я по-хорошему, по-доброму просил:
- Поедем лучше, Верка, на озера.
Она мне:"Ты не сносен, Михаил.
Я больше не хочу терпеть позора!"
Ей на работе бабы говорят,
Что их мужья везут куда угодно.
А я, мол, жмот, пожрать бы только рад.
И делаю всегда, что мне удобно.
Обижен отношением таким,
Пошел я обменять рубли на евро.
Сказал:"Мы тоже скоро полетим.
В Испанию готовься ехать, Вера".

[Василий Касакцэ]

Если вы не говорите
По-английски хоть чуть-чуть,
Очень сложно вам на Крите
Полноценно отдохнуть.
Впрочем, это некритично.
Здесь в наличии всегда
(И притом круглогодично)
Солнце, воздух и вода,
Фрукты, овощи, маслины.
Не земля, а просто рай.
И повсюду магазины.
Заходи и покупай!
Только в эти магазины
Ходят лишь одни крИтины,
А туристы отдыхают,
Пьют, едят и загорают.

[Василий Касакцэ]

ТОТ,КТО ЕЗДИТ НА КАНАРЫ, ТОТ ТЕРЯЕТ ВРЕМЯ ДАРОМ.
Необъятный океан.
Посреди торчит вулкан.
Здесь не жизнь. Одно страданье.
Ни кино здесь нет, ни бани.
Люди местные не знают
Ни метро и ни трамваев.
На Канарских островах
Скажем прямо: Жизнь "НЕ АХ".

[Василий Касакцэ]

Счастьем переполнены глаза,
Сердце рвётся из груди наружу –
Наконец, ты это мне сказал:
«Милая! Тебе же отпуск нужен!
Ты же заработалась совсем!
Надо отдохнуть душой и телом!»
Как ты прав!!! Всех суетных проблем
Не решишь – забить на это дело,
И рвануть к далёким островам,
Где волна ласкает побережье,
Где, подобны древним божествам,
Скалы возвышаются, где прежде
Никогда мы не были с тобой…
Запах ветра… Солнце… Крики чаек…
Окунуться в розовый прибой
На закате, напрочь отлучая
На неделю душу от хлопот…
«Кстати! Мама нынче приезжает!
Овощей с попуткой привезет.
Отдохнёшь… Поможешь с урожаем…»

[Тамара Одухава]

Овечке сделали аборт.
Ей Лев принёс - огромный торт,
Медведь - путёвку на курорт,
Осёл - билет на самолёт.
А муж Баран - принёс сирень!
Он думал: у жены мигрень!
Мораль:
Когда несёшь жене цветы,
Подумай - не Баран ли ты?
А если у неё мигрень,
Ей нужен секс, не сирень!

[Казарцева]

Зайку бросила хозяйка
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, Волк поверь-
водка с пивом- страшный зверь

[Тамара Одухава]

Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.
Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.
Опускаю взор и вижу -
То, что видеть нужно ниже...
Блин, эротики кусок...
(Челюсть падает в песок)
А подруга с придыханьем:
- Тань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!...
Это блин тебе не Витас...
Тут герой в песок садится...
В плавках нервно шебуршится...
(Замер на пляжу народ...)
И из плавок достает...
Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком...
Плавки вмиг на нем опали...
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок...
Я к подруге повернулась,
Ей лукаво улыбнулась
И сказала:"Верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!"

[Казарцева]

Ой, Вань, гляди какие смайлики,
Рот хоть завязочки пришей
Ой, до чего Вань размалеваны ,
И глазки как у алкашей
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь ,
Я правда, Вань.
Послушая, Зин , не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....
Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек
... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы ,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу ?
Не ты?!
Ну нет, так нет.....

[Тамара Одухава]

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.
Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"
Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!

[Тамара Одухава]

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!

[Василий Касакц]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

[Василий Касакцэ]

Знаешь, папочка! Не пойду больше:-)
:-) с тобой на санках кататься.:-)
:-) - Хвать ныть, вези давай!:-)

[Тамара Одухав]

СКАЗКА)))

Кощей был тощим,
злобным,
маленького роста,
когда игла в яйце,
то добрым быть
не просто!

[Тамара Одухава]

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна саму!

[Казарцева]

Дед Мороз, пишу и плачу,
Но не промолчу, хоть режь меня.
Что ни просьба - неудача,
Изливаю наболевшее.
Извиняюсь за помарки -
От рыданий плохо вижу я.
Всем приносишь ты подарки.
Мне же фиг! А что я, рыжая?
Что ношу - стыжусь сказать я.
Вся практически раздетая.
Помнишь, как просила платье -
Получила две конфеты я?
Не желаю верить в сказки.
Где мой взнос на эпиляцию?
У тебя всегда отмазки:
То дефолт, а то инфляция!
Шапка в дырах - надоело!
А тебе давно без разницы.
Снизу шубу моль проела
Так, что дети в школе дразнятся.
В общем, дедушка, болван ты.
Поищи другую дурочку.
Будь здоров, а я у Санты.
Не звони. Твоя Снегурочка.

[Тамара Одухава]

Вспоминаю о диете
В постели,в ванной,в туалете,
Крутясь у зеркала,на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале,в сауне,в бассейне,
Сняв шубу,в тёплый день весенний,
Да-да,всегда,везде и всюду...
Сама же ела,ем - и буду

[Тамара Одухава]

--•-------------•--

Спаси, сохрани меня, Боже,
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я -НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
--•-------------•--
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.

[Тамара Одухав]

КОгда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В застиранном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет!Нет! Я совсем не уверена,
Что буду такой "старушкой"
С дымящей в руке сигареткой,
С блестящим брильянтом в ушке
Я буду нарядной кокеткой
На зависть другим старушкам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду.. смотреть порнушку..
И напевать романсы!

[Казарцева]

Письмо Деду Морозу
Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.

[Тамара Одухава]

"До выпендривалась мама":

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«До выпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

[Тамара Одухава]

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много
есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи,
а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не
нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская
консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина
ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это
Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети,
который после сорока пяти!

[Казарцева]

Идутдва студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы наверевке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. Книжнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!

[Казарцева]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу.
Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал,думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 кмналево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток ,бросил кота иуехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

[Казарцева]

Останавливает ГАИшник на въезде в ЕЙСК автомобиль.
Гаишник:
- С Вас 100 рублей .
- За что ? Я не нарушал.
- Читай, что здесь написано:
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот:
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

[Казарцева]

В ресторане новый русский спрашивает официанта:
- В меню есть дикая утка?
- Нет,но мы можем для Вас разозлить домашнюю.

[Тамара Одухав]

Будильник утренний очнулся.
"Вставай,лентяйка,встрепенись!"
Мужчина рядом шевельнулся...
Его не знаю...Зашибись!
Красавец! Смоляные брови!
Загар на теле,ё-моё!
С небес свалился ночью что ли?
И как? Теперь ОНО моё?
Сижу,разглядывая тело..
А мышцы вроде ничего!
Блин,как проверить ЭТО дело?
Откуда взялся и с чего?
Он потянулся и проснулся...
И что теперь? Пропала я!!!
Мозги теряю...Улыбнулся...
Что дальше? Пропущу друзья...
...Опять будильник! Муж толкает..
"Вставай ,лентяйка! Проспала!"
А у меня в мозгу :"Бывает..
Во сне.. Во шороху дала!"...

[Тамара Одухав]

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась...,
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
Предостерегаю:
Будьте бдительны! Наступают крещенские морозы!!!

[Галина Камами]

Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифонер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти...

[Галина Камамий]

Тело спит, оно устало, ведь оно все дни бухало.
Мозгу тоже не до тела-тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
Чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит устало, только язвы не хватало.
Только печени не спится, надо ж было так напиться...

[Василий Касакц]

Врезается Тойота в крутой Мерс, стоящий на перекрестке.
Из Мерса вылезают двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!

[Казарцева]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор .
Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит, идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , . . . все правильно!!!

[Тамара Одуха]

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грамм для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивления рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

[Тамара Одухав]

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит...
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли...
Валика, ты, дружок из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!!

[Тамара Одуха]

У петухов одна забота -
Хвост распустить да пыль в глаза пустить...
А Курицам потом работа, -
Потомство петушинное растить!

[Галина Камами]

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

[Василий Касакцэ]

Из самолёта по траппу сходит мужик, придерживает брюки руками и орёт:
- Идиоты! Задолбали!
То застегните ремни,то расстегните...(hu)

[Василий Касакц]

Врач-пациенту:
-Что-то вы мне ,голубчик, сегодня не
нравитесь!
Пациент-врачу:
-Ну,вы,доктор,тоже не красавец!:-)

[Василий Касакц]

Звонок директору телеканала:
-Огромная просьба! Выключите,
пожалуйста, бегущую строку!
-А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

[Василий Касакц]

Мама спрашивает сына,вернувшегося с
новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а
детей было мало.

[Василий Касакц]

Мать — шестилетнему сыну:
—Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не
успел их снять.

[Василий Касакц]

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь
его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не
заводится.

[Василий Касакцэ]

Прибегает Чебурашка к Гене:
- Гена! Шапокляк родила!
-Ну и че?:-O
- Как че?! Своих я утопил, а твои не
тонут!:-O

[Василий Касакц]

Три подруги бегут за отходящим поездом.Две успевают запрыгнуть,
третья остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну, и что смешного?
- Да, эти две меня провожали!(lo)

[Василий Касакцэ]

Приходит мужик после пьянки домой,
быстренько открывает дверь, заходит.
Пока жена на кухне,вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложится в кровать,читает...
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и спи!(lo)

[Василий Касакцэ]

Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается
домой, всё лицо в помаде, пудре, румянах...
На пороге злющая жена:
- Ну, и что это такое?!
- Не поверишь! С клоуном подрался!(lo)

[Василий Касакц]

Директор звонит главбуху:
Чем занимаешься?
-Сверкой,сводкой...
-Так, Верку выгоняй,водку выливай-
к нам налоговая с проверкой!(lo)

[Василий Касакц]

Мало того ,что мозг на 80% из жидкости,
мало того ,что у многих она тормозная,
так некоторым еще и не долили!:-O

[Василий Касакц]

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- Kак здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

[Василий Касакц]

Встречаются два приятеля — один бедный,
другой новый русский.
Новый русский:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
—Офигеть! И почем у тебя улицы?

[Василий Касакц]

-Дорогая, тебе торт на сколько частей порезать? На 8 или на 4 ? (pi) (pi) (pi) (pi)
-Режь на 4! Восемь я не сьем!

[Василий Касакцэ]

В кабинет к психиатру заползает мужик с
чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?!
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?!
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз
в другой угол.
Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик?! Нет? Черепашка?!
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно
интернет провести или нет?!

[Василий Касакцэ]

Мужик собрался на день рождения к тёще.
Долго думал, что купить ей в подарок, купил золотые серёжки и ружьё.
Дома жена посмотрела на него и говорит:
- Ну, серёжки это любой женщине понравится, тем более, что золотые...
Ну, а ружьё - то зачем?
- А чем мы ей дырки в ушах делать будем?

[Василий Касакцэ]

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя
фирменная каша, повтори-ка рецепт.
-Берешь крупу, отвариваешь...
-А! Отвариваешь...

[Василий Касакцэ]

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

[Василий Касакц]

- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на
пластическую операцию, а теперь не
знаю,как он выглядит!

[Василий Касакц]

Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
«А ты знаешь, что у него внутри?»

[Василий Касакц]

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

[Василий Касакц]

Девушка, мне кажется, вы давно ждете принца на белом коне!
-Ну, допустим..
-Так вот я и пришёл!
-Прикольно, а где же принц?

[Василий Касакц]

Сидят три грузина, пьют вино, разговаривают. Один расказывает:
Тыпредставлаеш,едувоенный кавказкий дарога, поднымаюс самый пэревал,снэг метёт,вэтерсвисит, на обочине лягушка ссыдит, лапа поднял,совсэмзамёрз.Вэришь-нэт!
Друзья ему: вэрим! Вэрим! канешно вэрим!
Он: Жалко стало, машына посадил, домой привоз, молока налыл-пьёт, вина налыл-пьёт, закуска поставыл-ест. Вэришь-нэт!
Друзья ему: вэрим! Вэрим! канэшно вэрим!
Он: Совсэм жалко стало, с собой спать положыл, прижался ко мне, обнимает. Вэришь-нэт!
Друзья ему: вэрим! Вэрим! канешно вэрим! Он: Уторм проснулса, нэ лягушка, красавица!!!!!! Вэришь-нэт!
Друзья ему: вэрим! Вэрим! канешно вэрим!
Он: Слушай. а жэна нэ вэрит!...

[Василий Касакцэ]

Одессит поехал в Париж. Звонит оттуда жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

[Василий Касакцэ]

Учитель спрашивает учеников: В стране финансовый кризис, как в вашей
семье справляются с ним? Один говорит мы экономим электроэнергию и
платим меньше, другой- мы покупаем меньше продуктов.Вовочка: А мы мамку
из дома выгнали . А при чем тут мамка? Так я уже титьку не сосу, а
папка уже ничего не может, а зачем нам лишний рот?

[Василий Касакц]

Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки
весь корм!
Говорит: "не заслужили ещё". И теперь учит черепаху летать!
- Не обращайте внимания, детки,
просто папа вживается в новую должность министра обороны.
- А ещё он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно!
А бабушкин саботаж он не потерпит и её ждет трибунал!
- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу,
кто здесь верховный главнокомандующий!

[Василий Касакц]

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы
скручены. Мастер: "Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним
кувалдой, чтобы они разогнулись. Все понял? Бей!" Практикант
размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно,
с копыт и сошел. Практикант:"Простите, я не нарочно, я не хотел, я
промахнулся, я больше не буду." Мастер (с осоловевшими по 5 копеек
глазами): "Какая падла ток включила?!"

[Василий Касакцэ]

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[Василий Касакц]

Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

[Василий Касакц]

Разбогател
чукча в последние годы на продаже рыбы... Да вот беда - кризис начался и
братва взялась за старое... Решили чукчу тряхонуть на деньги:
поймали его
во время рыбалки и в прорубь головой-подержали немного и спрашивают:
-- "Бабки
есть?"
Чукча:"Однако Нету"
Опять опустили в прорубь и спрашивают:"А золото есть?"
Чукча:"Однако Нету"
Еще опустили и спрашивают:"Валюта есть?"
Чукча:"Вы или глубже опускайте,или дольше держите - а то вода мутная я ни хрена разглядеть однако не успеваю...".

[Василий Касакц]

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу,
посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента
сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет
из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.

[Василий Касакц]

Муж просит у жены:
--Дай 50 рублей!
Жена:
--Не дам, пропьёшь!
Ушла на роботу. Приходит вечером-гусей в сарае нет,муж пьяный лежит.
--Где гуси?
--На юг улетели. Денег не дашь - и бараны в горы уйдут

[Василий Касакцэ]

Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается

[Василий Касакц]

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

[Василий Касакцэ]

Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел.
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Дура.Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[Василий Касакцэ]

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист
без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их
обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами
пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое
плечо!

[Василий Касакц]

Сидит
ворона на ветке с сыром. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.
Ворона думает:" Ну, вот, сейчас начнётся. Будет говорить, какие у меня
пёрышки, какой красивый голосок". А лиса не долго думая, как метнёт
биту в ворону.... Очнулась птичка в сугробе, без сыра, и говорит: Ну,
ни фига себе басню сократили!!!"

[Василий Касакцэ]

Старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит, умирает.
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: "Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек."
Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит:
"Бабушка сказала, - Ни какой рыбы, это на похороны."

[Василий Касакцэ]

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[Василий Касакц]

Засыпающий медведь , позёвывая , смотрел на осенний листопад , и думал
: Интересно посмотреть бы на того идиота , который весной будет ...
расклеивать эти листья обратно по деревьям."

[Василий Касакц]

В России
вышел закон, семье у которой 10 детей получит автомобиль. Мужик
приходит домой и говорит жене:" Слушай, вышел вот такой закон, а у нас
только 9 детей. Знаешь, я когда в армии служил... ну ,вообщем, у меня
есть ещё один сын, я съезжу заберу его." Когда муж вернулся обратно,
заходит домой, а дома никого нет. Выходит жена, муж спрашивает, где
дети, а жена отвечает: " Что думаешь , ты один умный, вот все пришли и своих забрали..

[Василий Касакцэ]

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался,
"дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился,
приготовился, а тут кнему негр:
- А что это у тебя?
- Сало.
- Это сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься!
Ну,
стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше, а есть-то охота. Достаёт
курицу. Только разложил, ножки от курочки поотламывал, слюни вытер, а
негр к нему:
- А это у тебя что?
- Ну-у.. Курица это...
-
Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда нибудь страуса
видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не позорься?
Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр:
- А что это?
Украинец:
- Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК

[Василий Касакц]

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб,
сало, помидоры и начинает со вкусом
есть. Замечает голодные глаза
негров.- Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

[Василий Касакцэ]

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

[Василий Касакц]

Женщина в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

[Василий Касакцэ]

Заботливый муж
Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой!

[Василий Касакцэ]

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

[Жукова]

Когда мне будет много вёсен
И осень сменится зимой,
Я поселюсь средь старых сосен,
Что за обрывом над рекой.
Возьму с собой очки и клюшку,
И непременно НОУТБУК,
И ,может быть, своей старушке
ВХОД в ИНТЕРНЕТ оплатит внук.
Вся жизнь - готовка, стирка, глажка,
уроки, макияж, метро...
А мне бы душу нараспашку!
А мне б верхом на помело!
И старость будет мне подмогой,
Откроет мир совсем иной:
Я увлекусь, наверно, йогой,
И стану Бабою Йогой!(fr)

[Казарцева]

В больнице:
-Сестра, сестра!!! Утку мне!!!
С соседней койки голос:
- И мне кусочек!

[Казарцева]

"Горбатый"Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить.Рядом останавливается "мерс", стекло опускается, волосатая рукапротягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из "мерса" голос:
- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

[Казарцева]

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают кричат:
- Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят всё это и говорят:
- Да-а, у нас в Америке такого нет...
- Да нет больше вашей Америки!! Кто бросил валенок на пульт?!

[Казарцева]

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

[Казарцева]

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

[Казарцева]

Зайку бросила хозяйка,
С ней решил судиться Зайка,
Адвокат ей не помог,
И хозяйке дали срок.
***
Наша Таня громко плачет,
Что в квартире муж свинячит,
-Тише Танечка не плачь,
У других такой же срач.
***
Уронили Мишку на пол,
Чтобы на мозги не капал,
- Вот возьму его и брошу,
Он с утра уже хороший.
21:00

[Тамара Одуха]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[Василий Касакц]

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[Василий Касакц]

В детстве мне мама заплела в косу цветочек.Было очень красиво, но уж больно бил
по спине глиняный горшочек.

[Василий Касакцэ]

Едут макоеды на машине, обкумаренные конкретно.
Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
"Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!"
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались.
Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!

[Василий Касакц]

ПРАПОРЩИК ОБРАЩАЕТСЯ К СТРОЮ:
-КТО МОЖЕТ ПОЧИНИТЬ РАДИОСТАНЦИЮ НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ?
ОЧКАРИК ИЗ СТРОЯ
-ТОВ ПР-К , А СТАНЦИЯ НА ЛАМПАХ ИЛИ НА ПОЛУПРОВОДНИКАХ?
ПР-К:
-ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ ПОВТОРЯЮ: НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ

[Василий Касакцэ]

-НУ ВОТ ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ ПОЕЗД ОТОЙДЕТ И Я УЕДУ СЛУЖИТЬ..
-Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ ,ЛЮБИМЫЙ
-НЕ НАДО , ИДИ ДОМОЙ, МЕНЯ ДОЛГО НЕ БУДЕТ

[Василий Касакцэ]

- Товарищ прапорщик, мне старшина не разрешает смотреть телевизор.
- Ерунда, смотри, но не включай.

[Василий Касакцэ]

Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по
перрону и головой о вагоны бьётся, мягкий вагон ищет. Все смеются, а
чукча - нет. Его спрашивают:
- Чё не смеешься то?
А он и говорит:
- Однако, дурак был тот чукча, он что рукой потрогать не мог?

[Василий Касакц]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так, новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Василий Касакцэ]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

[Тамара Одухава]

ЖИЛИ-БЫЛИ ДЕД ДА БАБА.
Жили -были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Но расскажем в этой сказке
Мы немного от другом.
Бабка любит караоке.
Дедушка влюблен в ролклуб.
Каждый вечер в дискотеку
Они парою идут.
Дедка крутит сальто-мальто
И брейк-дансик на полу,
Ну а бабка в микрофончик
Напрягает всю толпу.
Ну а после дискотеки,
На "Харлей,, садясь вдваем
Исполняя супертреки,
150 летят на нем.
Бабке где то девяносто,
Дедке-девяносто пять,
Несмотря на этот возраст,
В тенис учаться играть.
А зимой поедут в горы,
Сноуборды там возьмут
И оттуда вниз по склонам
Спуск весь весело пройдут.
Рано утром на рассвете
Обливаются водой,
На столе лежат в карзинах
Фрукты,овощи горой.
Если ты еще не старый,
А пока что молодой,
Витамины больше кушай
Будешь в 95 такой

[Тамара Одухав]

Итак, давайте подытожим
Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:
Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин
Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина
Таранка к пиву – камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд
Из овощей кормиться нечем,
Они - кишечника враги,
Животный жир калечит печень,
Фигуру портят пироги
И что ж, позвольте, остаётся?
Пойди вопрос задай врачу,
Про накуриться-уколоться
Так я вообще уже молчу...

[Казарцева]

Это, сёстры, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И на рот себе наклеиваем
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток – даже несколько,
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь намертво
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное:
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольётся в платьице,
И пойдет она кокетничать
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать 10:36

[Казарцева]

Для вас, девочки!
Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченных,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, девчоночки:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания
Надо на себя наклеивать...
Да пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько....см. дальше:

[Казарцева]

Вот это жена!

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком

[Василий Касакц]

Жена
посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей.По дороге он встречает друзей и на 3 дня уходит в запой. Наконец
трезвеет, вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает их и
возвращается домой. По дороге придумывает, что бы такое сказать жене,
почему его так долго не было. Перед дверью высыпает улиток на пол и
звонит. Супруга открывает, а мужик делает вид, что подгоняет улиток
руками, и говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим....

[Василий Касакц]

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут !

[Василий Касакц]

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает
Фурманов.
- А где Чапай ? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

[Тамара Одуха]

О нас,любимых...с юмором)))
А женщина во флирте -
Хоро-ша!
Идет, как кошка,
Мягко,
Не спе-ша.
Пройдет, не глядя,
Платьем чуть
Шур-ша...
Да плюнь ты на года,
Когда поёт
Ду-ша!
Ведь смотришь на неё,
Едва ды-ша,
Хотя в кармане нету
Ни ши-ша.
Но чувства понеслись к ней
Всё кру-ша!
Разбег! Прыжок!
Прекрасный
Антра-ша!
И не проблема,
Что в кармане
Ни гро-ша...
Но на её ушах уже
Висит "лап-ша"

[Галина Камамий]

Лето. На автотрассе недалеко от поста ГИБДД ломается камаз-рефрижератор, в нем пингвины. Их срочно нужно доставить в зоопарк- жара! Водитель обращается за помощью к гаишнику, тот резвоо станавливает машины и по паре пингвинов отправляет. Осталось 2 последних. Останавливает 600-сотый "мерин" с братками, так и так, мол,пингвинов в зоопарк..."Да не вопрос!"-отвечают.... ...Часа через 2 мимо поста проезжает все тот же мерседес...на заднем сиденье пингвины...своздушными шарами и мороженным. Обалдевший гаишник останавливает и заикаясь:
- Так...это...их же в зоопарк надо...
-Все нормально, братан! В зоопарке были, в цирке тоже! Сейчас в кино едем!

[Василий Касакц]

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит...
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли...
Валика, ты, дружок из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!!

[Василий Касакц]

Господин директор, когда я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно?
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[Казарцева]

Ползут две пьяные змеи. Одна другой говорит:
-Слушай, а ты не помнишь, я ядовитая или нет?
-...А чего ты вдруг?
-Да, язык прикусила...

[Василий Касакц]

Мужик заходит к врачу...
- Раздевайтесь...
Раздевается...
- Ну, рассказывайте...
- Доктор, я тут уголь во двор привёз... Куда выгружать-то?..
(md)

[Василий Касакц]

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[Василий Касакцэ]

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно.Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
-Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно.Наверно.помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору,а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

[Василий Касакцэ]

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
-Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

[Василий Касакцэ]

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично.
Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои
белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

[Василий Касакц]

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего же ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

[Василий Касакцэ]

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается бестолку и ходить мешает.

[Василий Касакц]

Едут два мужика на мотоцикле с коляской.Тот,что сидит в коляске говорит:
-Не гони так быстро,коляска без дна.
-А ты думаешь,что мотоцикл с мотором?

[Василий Касакцэ]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. Наслучай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения...

[Василий Касакц]

Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.
Он ворчит: - Ну, блин, и погодка!
Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...

[Тамара Одуха]

Зашел Иван под
вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

[Галина Камамийц]

Они встретились в августе жарком.
Крым и солнце, вода и песок.
Вечерами гуляя по паркам,
Он шептал ей в горячий висок:
-Я в Москве-бизнесмен, новый русский.
Дома- вилла и кабриолет.
Одеваюсь в бутике французском...
А Она говорила в ответ:
-Я-актриса. Играю я роли
Те, к которым стремится душа.
Вот недавно вернулась с гастролей
По Германии и США.
В моей жизни хорошего мало:
Интервью, кавалеры, цветы...
Я признаюсь вам честно, устала
Быть для всех воплощеньем мечты.
И такие ведя разговоры,
Продолжали курортный роман.
Солнце, море и Крымские горы...
Только ехать пора по домам.
На прощанье болтали о моде,
И какой ей купить лимузин.
Он вернулся к станку на заводе,
А Она-в овощной магазин

[Тамара Одухава]

Смени мечту
С содроганьем жду я "двадцать третье",
Вспоминая страшный прошлый год,
Расскажите этот ужас детям,
Я о нём поведаю. Ну, вот
За два дня, как будто фея в сказке,
Подошла ко мне моя жена,
Сунула листок и, глянув в глазки,
Просит: - Напиши - чо хочишь? На!
Чтобы я, в порыве чувств напрасных,
Не взяла вещицу бы не ту,
Запиши желанье (два запасных),
Я же воплощу твою мечту!
У меня в зобу дыханье спёрло,
Сразу диски к "Волге" записал,
А в запас - два спиннинга и свёрла,
Как просила - я же не нахал?
Пару дней я потирал ручонки,
Представляя к "Волге" диски в цвет,
Спиннинги, коробку свёрл и донки,
Ждал этот торжественный момент
За день заглянул в "счастливый список",
Прочитал и всхлип сдержать не смог:
Вымараны спиннинги и "диски",
Вписаны ...трусы, носки, "станок"

[Казарцева]

Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив
Поздравлял их "О! ЛЯ-ЛЯ!"
С 23 ФЕВРАЛЯ!

[Тамара Одухава]

Уезжают отдыхать наюг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет. Через неделю пишутписьма мужьям. И у всех в письме только одно слово:"ПИВО".Прочиталписьмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летнейподруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. Ипошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Объясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались

[Тамара Одухава]

Как ни грустно, но когда-то
Эта доля ждёт меня.
Не спешу назначить дату,
Но не миновать мне дня –
Внуки, пенсия, таблетки,
Спицы… Я – врачей клиент…
Но создать мечтаю редкий
И прикольный прецедент:
Ныть из вредности не стану,
Будет стать моя легка,
Всех подруг пошлю к шайтану –
Со старухами ж тоска,
Всё, что в юности далёкой
Не случилось испытать,
Я сумею, палки-ёлки,
На свободе наверстать!
Прыгну лихо с парашютом,
На мопеде прокачусь,
Съем Биг Мак (ну, тот, с кунжутом)
И не попаду к врачу!
Покатаюсь на тарзанке,
Порнофильмов насмотрюсь,
Чёнить выкину по пьянке,
Что не ждёте от бабусь.
Из акации свистулек
Я наделаю опять
И любовников-дедулек
Буду каждый день менять!

[Галина Камамийц]

Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»
Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!

[Тамара Одухава]

По ?щучьему ?велению .
?Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей
?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...)
?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку
?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку!
?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом
?И ?молвит ?человечьим ?языком :
" ?Release me, and I ’ ll make you a rich man !"
?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?)
?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка...
?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку.
?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски -
?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский !

[Галина Камамийц]

А 8-е все ближе и ближе....
У мужчин начинается дрожь.
Это там все прилично, в Париже,
А в России - гульба и гудеж!!!!
От мимоз пожелтели рубахи...
Все в открытках, навроде вериг...
Замирают девичие пахи
В предвкушении страстных интриг...
Жен, любовниц, коллег и прохожих
Поздравляет мужская река!!!
Эх, не зря дал ту глину на обжиг
Бог, творя русского мужика!!!
Прокалились все чувства до звона...
Нам девчонок не в лом баловать!!!
Это не аппартАментах Бонна
Сухо фрау свою поздравлять...
Русский стиль поздравления пылок:
"Эх!!! Туда-растуда!!! Ну, чтоб все!!!".
И подснежники в поле бутылок
В средне-русской цветут полосе...
Поцелуи в засос... Страсти бартер...
И с утра пива бутыль начат...
Кто в России встречал праздник марта,
Тот действительно ценит девчат!!!

[Казарцева]

Водителю бабка билет предъявляет
И слёзно его вслед за тем умоляет:
- Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет
Напомни, сынок, как Ивановка будет.
Один час проходит, другой истекает,
Водитель бабулю и не вспоминает,
Все мысли о милой под рокот мотора.
И вдруг, слышит бабку: - Ивановка скоро?
Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе,
Он эту деревню проехал уже.
Автобус он свой развернул и поехал,
Минут через сорок в Ивановку въехал.
Вот дверь открывает, в салон говоря:
- Бабуль, выходи! Вот деревня твоя.
- Милок, мне же дальше, деревня – отметка.
Велела мне внучка здесь выпить таблетку.

[Тамара Одухава]

Избушка, окошко, а в нём огонёк..
Старуха сидит а напротив - дедок..
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал?????!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты.. это... прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял

[Тамара Одухава]

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!

[Тамара Одухава]

Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!
- Поди, сорви, коль хочешь кушать,
Тебе нашептывает бес.
И ты бежишь…и рвёшь счастливый.
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед….

[Тамара Одухава]

Идет мужик, качается
Вздыхает на ходу
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду.
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина
Hу дернули по стопочке
И кончилась она.
А кто принес шампанское
Олег или Иван,
Hу дернули по стопочке
Пришел еще друган.
За встречу взяли водочку
Потом еще одну
Hу а коньяк зачем я пил
Hикак я не пойму.
Пошел по кругу косячок
Hу пыхнул пару раз
Затем кому-то сгоряча
Заехал правой в глаз.
За дружбу выпили потом,
За Мир, за Труд, за Май
Затем какой-то гад шептал
Налей ещё и пей
Зачем же все-таки я пил
Сейчас я не пойму
Зачем вчера напился так
Ой, щас я упаду...

[Горина]

•°* *° *.•°*
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть…

•*•.*.• •.*.•*•

[Тамара Одухава]

Полюбила курочка Петю-петуха,

Ну, на всё готова, вплоть аж… до греха…
В омуте любовном наш Петюня – спец!
Только вот хохлатке не «грозит» венец.
Ходит, петушится Петя во дворе:
- У меня таких вот, как блох в конуре.
Я себе в невесты выберу Жар-птицу!
Тут любовь не к месту, коль богатство снится…
А Жар-птица тоже с выводом согласна:
- Ну и что, что рожа Пети не прекрасна,
Зато в браке можно «спрятать» всё былое
И с улыбкой хитрой птичка планы строит.
Свадьба была с шиком – гости – иностранцы.
Петя горд: - Не лыком шиты мы. Мол, глянцем
Все блестит, искрится… Но проходит время –
Петенька садится на яйцо, как в стремя.
Да, снесла Жар-птица, но… ей не пристало
Как ПРОСТОЙ гнездиться – Петю «припахала»…
И сидит красавец, затекают ножки…
Но… зато есть глянец у него… на рожках

[Тамара Одухава]

Две соседушки судачат,
Придя за водой,
И одна, почти что плача,
Делится бедой.
- Кольку моего сегодня
В больницу свезли,
Наказание Господне,
Не иначе ли.
Пиндицит там был, как будто,
Натерпелся мук,
Операцию под утро,
Проводил хирург.
- Ой, сочувствую, родная,
Только обьясни,
Что такое означает
Этот ПИНДИЦИТ?
- Уморила ты, короче,
Ну и темнота,
Это.. такой отросточек
Внизу живота.
- Отрезали? Понимаю.
Жаль тебя, поверь,
Ты же совсем молодая,
Как же ты.. теперь?

[Тамара Одухав]

Надоела мне
Жизнь болотная,
Мухоморы ем
Неохотно я.
Буду жить как все –
Ступу выброшу,
В доме каменном
Жилье выпрошу.
Поклянусь своей
Костяной ногой
Стану завтра же
Я совсем другой.
К черту вредности,
К черту гадости,
Обещаю есть
Только сладости!
Закажу себе
Платье новое.
Пусть кричат мне вслед -
Бабка «Клёвая»

[Татьяна Хмыста]

Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.

[Татьяна Хмыстав]

Машина здэлал задний ход,
Сзади бэгал пэшэход.
Бампером ево удариль,
Он глаза в окошко вставиль,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива!
Он так силно закричаль,
Маю маму вспаминаль,
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене.
Ево рот палезла пена,
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи.
Атдубасили дубинка,
Патом биль меня батинка.
Я от них так пострадаль,
Как в авария попаль.
Глаза смотрят в разный места,
Всё лицо похож на теста,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива!
Пешеход всталь и ушоль,
Меня скорый здесь нашоль.
Никогда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду!!!

[Татьяна Хмыста]

-Скажите доктор, а не то сойду с ума!
Пришёл в себя? Он дышит? Будет жить?!
- Жи-и-вой! Да не терзай ты так себя, сама,
В реанимации с недельку полежит
Инфаркт подлечим, кости залатаем
Считай, что ему «дико» повезло
И зря он так – сейчас дороги тают,
Да и на трассе мало ли козлов!
Кто он тебе, жених? Не убивайся,
Машина «в хлам», но сам остался жив!
Что передать ему, мне говори, не майся!
В таких делах я очень чуток и учтив
Ах, милый доктор! Да Вы просто душка!
Вы, как тот дядя – самых честных правил
Когда в себя придёт, спросите-ка на ушко:
– Сдала я на права? «Зачёт» поставил?

[Татьяна Хмыста]

Однажды, через парк я шел,
На лавке плакала старушка,
Я к ней, не медля, подошел
- Что с вами? Вам помочь не нужно?
Она сквозь слезы, как в бреду,
- Муж молодой меня ждет дома,
Он после секса поутру
В постель несет мне кофе с ромом...
Куриный супчик для меня
В обед он варит непременно,
И неземные трюфеля,
И секс на третье приотменный!!!
На ужин - превосходный стейк
Пред тем как возойдём на ложе...
И море ласковых утех
Часов до двух, а то и позже...
Меня, аж, Оторопь взяла,
- Чего ж ты бабка голосила?
И, сквозь рыданья, слышу я
- А ГДЕ ЖИВУ, Я ПОЗАБЫЛА..!!!

[Татьяна Хмыстав]

Приходит муж домой,жена в кровати...испуганная....
Муж заглядывает в шкаф,а там голый мужик.
-!????!
- А я из Санпидемстанции,жена ваша вызвала,с молью борюсь.
-А что голый то?
-(удивленно оглядывая себя)...Ах вы, маленькие
твари..

[Татьяна Хмыстав]

Я утром ранним, только встав с постели,
Вдруг вспомнила об очень важном деле.
Во рту зубная щётка. Чищу зубы.
Помада красная. Я ей накрашу губы.
Глаза: подводка, тени, карандашик...
Что скажешь, зеркало? Кто всех сегодня краше?
Теперь причёска. Вот она, заколка.
Ну, вот, по-быстрому. (А что здесь думать долго?!)
Браслеты, кольца, длинные серёжки...
Немного Volare (совсем немножко!),
Колье? Нет, не колье. Сегодня – бусы.
Вот так с утра я собралась
Выбрасывать мусор!..

[Татьяна Хмыста]

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...

[Татьяна Хмыста]

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

[Татьяна Хмыстав]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??..."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два

[Казарцева]

В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...:-D

[Светлана КИСО В]

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину...Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай..Любимая...

[Василий Касакцэ]

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

[АLLA Fkkf]

Все смотрим комедию "ВЫКРУТАСЫ" на первом канале 2 сентября в 22.00! Фильм снимался в городе ЕЙСКЕ!(H)

[Казарцева]

Спасибо за информацию! Обязательно посмотрим!
(Y) (Y) (Y) (nt) (nt) (nt) (nt) (K) (K) (K)

[Казарцева]

08:30
ПОГОДА В ДОМЕ...
Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
* * * * Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь!

[Галина Камамийц]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
- Ну, блин, прямо "Форд Байярд"!