ЮМОР НАЙДЕННЫЙ НА ОДНОКЛАССНИКАХ

[Антидурь]

Одноклассники.ру: 1. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12. Закодировался, удалил аккаунт. 13. Вернулся к жене и на работу. 14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?

[Антидурь]

Привет я тут продаю 2 телефона: может нада 1. Один Nokia по-новее с фотокамерой (4,1мегапикселей) 2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком. Прикрепляю фотки. О цене договоримся ****://dimis.ru/img/nokia.jpg

[Антидурь]

Распространенная точка зрения, что все современные технологии были придуманы в Советском Союзе, получила новое подтверждение. В мозаике на станции «Киевская» Московского метрополитена обнаружен фрагмент, изображающий человека, работающего на ноутбуке и одновременно разговаривающего по мобильному телефону. А в свободной руке у него - КПК. ****://195.68.160.172/2/foto/da/c0/dac0343c/5/b_post2850295.jpg

[Без Ума От Тебя]

Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

[Ангел НаМэтм]

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое

[Без Ума От Тебя]

Одноклассники на сайте!
Ах! Восторгу нет границ,
Каждый день встречаю новых
Среди сотни разных лиц.
Я отвечу всем знакомым,
Загляну на сайт к чужим.
«Ну-ка,тихо,не мешайте»!
Крикну деточкам своим.
А на кухне ждёт посуда,
Стирка,глажка подождут.
Два часа так пролетело,
А зашла на пять минут...

[Антидурь]

Мы онанисты народ плечистый, Нас не заманишь сиськой мясистой! Нас не заманишь девственной плевой. Кончил правой - начал левой ))) (с) из классики

[Аркан]

А теперь всеми любимое произведение (кусочек), написанное самим И.И. Кругловенко:
Мы в Ялте уж живём давно,
На пляже все дела раскисли,
А в море плавает Говно,
В прямом и переносном смысле!

Всем привет! :-P

[Атака]

Про мужей!: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??..." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

[Антидурь]

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

[Антидурь]

Молитва перед сном. Боже, я прошу тебя: Пожалей, избавь меня: От корыстных и предвзятых, Женщин столь мне не понятных. Истеричек, карьеристок, Плоскогрудых феминисток, Стерв ущербных, злобных с*к: Что всё больше щас вокруг. От бесчувственных динамщиц, И бессовестных обманщиц. А еще от скандалисток, И фригидных эгоисток. Я устал от этих кур - Меркантильных нервных дур. Сделай так, чтоб их не стало, Этих ведьм и так немало. Шлюхи, лицемерки, бл*ди.. Мне терпеть чего их ради?! Женщина ведь как овца - Только блеет без конца: "Денег мало, туфли жмут, Сиськи чё-та не растут.." Сколько можно?! Режет слух Слушать этих потаскух. Что, за бабы щас пошли: Мужики им всё должны: Накормить, обуть, одеть, За детями присмотреть.. Боже, помоги стерпеть, Силы дай не помереть!! Ну.. не мне тебя учить, Как проблему разрешить. Ты подумай там, прикинь Я посплю пока. Аминь.

[Антидурь]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Ангел НаМэтм]

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

[Антидурь]

Причины увольнений из самых настоящих приказов. 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy». 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это

[Антидурь]

Парень обгоняет девушку и говорит: - Девушка, нам с вами по пути! - Не думаю... Я на х_й не иду!

[Альбинос]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

[Альбинос]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

[Альбинос]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То е_сь, то несусь

[Альбинос]

Для чего на свете пиво,
Не знает только идиот.
Пиво пенится красиво,
А дурак он не поймёт.
Пива можно выпить литр,
Можно даже литра два.
Пивом можно так ужраться,
Что распухнет голова.
Немцы очень любят пиво,
Чехи тоже пиво пьют,
Но смотаются из бара,
Когда русские придут.
Пиво нам приносит радость,
Пиво главное иметь.
В пиве главное не градус,
Главное в сортир успеть

[Playgirl]

Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
- Мам, а меня лохом обозвали.
- Какой же ты лох? - возмущается та.
- Сказали конкретный. ;-)

[Астра]

****://***.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw&eurl=****://lj-toys.com/?journalid=5877273&moduleid=17&auth_token=sessionless:1210971600:embedcontent:587 7273%2 (H)

[Антидурь]

-----МЕНЯ ВЧЕРА ШЕФ К СЕБЕ ВЫЗЫВАЛ.....-----------ЕУ И ЧТО , ОРАЛ???....... НЕТ, ОНАЛ!!!!!!!!

[Антидурь]

Жена: А какой подарок ты мне на Новый год Вприготовил ? Муж: А че, подарок, раком поставлю и трахну ! Жена (игриво): А если я не дамся ? Муж: Тогда без подарка останешься !!!

[Антидурь]

Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[Евпатория]

с одним человеком случилась беда-друзья от него отказались,не стали его приглашать никуда,исчезли и не появлялись.знакомые просто забыли его,в семье уважать перестали.он очень тоскует и нет никого,кто спас бы его от печали.он книжки читает,он грустно живет,о помощи даже не просит.и я вам скажу это каждого ждет,кто пить неожиданно бросит.

[Антидурь]

из объяснительной написанной третьего января: "...я не вышел на роботу 2 января, потому что я думал что я вышел..."

[Евпатория]

мать с четырехлетним сыном стоят в очереди.заходят два китайца и беседуют на китайском языке.ребенок долго слушал их разговор и спрашивает:мама,а ты понимаешь,о чем они говорят?--нет--а они понимают??

[Алладин]

...две еврейки общаются:
-Сарочка, ты знаешь, вчера Абрам первый раз поцеловал меня в губы!
-А шо ты?
-А я от удовольствия сдвинула ноги и сломала ему очки!

[Прибой]

Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Ха…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!!» -
поспорила Гордость. «А может… не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на
приключения!» - отмазалась Ж..па. «А вот и я!» - объявила
Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя
уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» -
поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее
не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало
Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы
все…» - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта

[Playgirl]

Мужской военный голос: Ну здравствуй, давно, давно мы тебя искали, и вот наконец то))). В поиске тебя нам помог твой любимый сайт, одноклассники ру. Ну во общем, бестолково теперь тебе скрываться, мы знаем где ты проводишь свое свободное время, мы знаем всех твоих друзей, да и отсюда мы узнали, что тебя вышибли из института 3 года назад и еще, что ты здоров как БЫК. Тебя интересует кто это МЫ? Мы - это ВОЕНКОМАТ. Так что, милости теперь просим, на сайт я попался точка ру. *(H)

[Playgirl]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

[Playgirl]

Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

[Playgirl]

ИГРА , ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего дня! *:-D

[В Ожидании Чуда]

Сколько водки надо выпить
чтоб придумать этот сайт
Люди RU на все способны,
если им помозговать.
Днем и ночью я на сайте
морды русские ищу,
От колличества знакомых
«помогите» я кричу!
Переписываюсь с другом,
вместе в школе были мы,
Он сейчас большой профессор,
я к нему теперь на «BЫ»!
Кто-то лысый стал с годами,
кто-то вовсе поседел,
Кто женился и развелся,
кто в тюряге отсидел.
Я искал подругу детства,
и нашел ее в Перьми,
Замужем за офицером,
ей со мной не по пути.
Написал ей сообщенье,
ждал ответа 5 ночей.
Мне пришел ответ от мужа,
больше не пишу я ей.
Я вам так скажу ребята:
сайт хороший, хоть куда,
Будьте все друзья здоровы!
Память наша НАВСЕГДА

[Прибой]

От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на

устах,.... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х

местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И

попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже !

[Прибой]

Евровидение-2008.Выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.На подпевках был какой-то Билан...

[Ангел НаМэтм]

Наша Таня громко плачет ,уронила в речку мячик ,громче Танечка заплач ,уплывает чёртов мяч,слёзы льют из глаз дождём, ну вообщем мяч тут непричем, утром у Татьяны в школе, голова болела что ли,и они с подружкой Инной выпили немножко пива, после 5-ого бокала директриса их застала, Таня что то разозлилась, и поскольку находилась в состоянии поддатом ,то её послала матом, директриса завелася, вообщем драка началася ну, и как это по пьяне- поломали нос Татьяне, *да судь не в том что глаз подбит, сердце у её болит, Таню без предупрежденья парень бросил в воскресенье ,как же тут не повесится на четвёртом месяце, всё бы было ничего если б знала от кого, и в добавок шла домой ,мяч несла перед собой, мало было неудач, уронила в речку мяч !!Таня смотрит с берега, Таню бьёт истерика, тише Танечка не плач ,не утонит чёртов мяч)))))))

[Ангел НаМэтм]

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Антидурь]

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

[Ангел НаМэтм]

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

[Антидурь]

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 18-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на **й отсюда!"...

[Ассоль]

Родная! Ты помнишь своих героев?
Я здесь, я веду свой незримый бой.
Но рация снова вышла из строя,
И вся надежда - на новую связь с тобой.
Не верь никому - некрологи лживы!
Я не погиб и не сдался в плен!
Здесь мёртвый сезон, но мы всё еще живы:
На невидимом фронте - без перемен.
Родная, мой подвиг почти неизбежен,
Мой мозг под контролем, мой нерв напряжён,
А шифрограммы приходят всё реже,
И только - наложенным платежом.

Весна. А меня не пускают в отпуск,
За то, что я съел сверхсекретный пакет!
А в гестапо вахтер отобрал мой пропуск, -
Это значит: обратной дороги нет!
Родная, я весь на грани провала!
На явках - засада! В квартире - завал!
Еще один срыв - и пиши пропало!..
Но я не тот, за кого себя принимал...
Родная! Alles! С меня довольно!
Архивы - в урны, погоны - с плеч!
Пошлём все к чертям - и уйдём в подполье
Вдвоём с тобою, как щит и меч!

[В Ожидании Чуда]

Улыбнись:У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[Прибой]

Наступила осень,отцвела капуста.У меня пропали половые чувства.выйду на дорогу положу х.... (md)в лужу,наступай прохожий всеравно не нужен! (fr)

[Аспирин]

---

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

---

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." * * * *

--- *

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

---

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее

[Артистка]

<pre>Бывает - проснешься, как птица,</pre>

<pre>крылатой пружиной на взводе,</pre>

<pre>и хочется жить и трудиться;</pre>

<pre>но к завтраку это проходит.</pre>

<pre> </pre>

[Антиангел]

Не цитата - объявление в учреждении:

Пожалуйста, очень просим не курить траву,

дым идет в бухгалтерию, все смеются -

невозможно работать!

[Арома]

Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартушке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такойстарушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке-подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще не известно, Что жизнь - занятная штука, Что жить так интересно. Я их научу смеяться В голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я».

[Антидурь]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: > > > >, , "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Арома]

Если в ночь под Новый Год cтранный гость к тебе придет - ко-то с белой бродой, в касной шапке меховой, с длинным посохом в руке и *с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит...
больше пить не надо!

[Антиангел]

Первая брачная ночь. Новобрачный уже безумно устал, а жена молодая и ненасытная.
Наконец-то жена задремала. Муж пошел в туалет, в этот момент благоверная
просыпается. Смотрит - мужа нет. Отправилась его искать. Заглядывает в туалет, а
муж там в трусах руками шарит и при этом говорит:
- Ну ладно, не прячься,
говорю тебе, она спит...

[Артемида]

Сидят две вороны:

- а ты слышала, что избушка на курьих ножках три деревянных яйца снесла?

-да слышала, меньше надо было к лесу задом поворачиваться!!!!!!!!!!

[Арома]

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок!Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. БабыЯги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевалсятвой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда неукусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист неприносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти
толькогусениц.... Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путинникогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал... ...."

[Прибой]

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

[Прибой]

Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.
Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.
Опускаю взор и вижу -
То, что видеть нужно ниже...
Блин, эротики кусок...
(Челюсть падает в песок)
А подруга с придыханьем:
- Тань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!...
Это блин тебе не Витас...
Тут герой в песок садится...
В плавках нервно шебуршится...
(Замер на пляжу народ...)
И из плавок достает...
Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком...
Плавки вмиг на нем опали...
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок...
Я к подруге повернулась,
Ей лукаво улыбнулась
И сказала:"Верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!

[Прибой]

Вы слыхали как поют бобры
Долгими январскими ночами?
Словно молодые "Песняры"
Чистыми мужскими голосами.
Серебрится под луною лед,
Спят под снегом сосны и осины,
Только песня грустная плывет
Сквозь леса и темные долины.
И бегут мурашки по спине,
И текут из глаз скупые слезы
От щемящей песни о весне
В лютые крещенские морозы.
Вы слыхали как поют бобры
Долгими январскими ночами?
Шапки что?!В глаза им посмотри
И утонешь в озере печали.
Им, бобрам, зимою б крепко спать,
Но от песни собственной аж прутся.
Видимо, под лёд пошёл опять
Спирт со спиртзавода, что в Бобруйске

[Прибой]

Классик: Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
Мужской взгляд
Я на это спокойно смотреть не могу,
И чтоб баба весь день не сидела,
То коня шугану, то избу подожгу.
Ей никак без любимого дела.
***
Женский взгляд
А жить бы хотелось иначе
Носить драгоценный наряд...
А кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...