Просмотр полной версии : Юмор и сатира
Обожаю всё что смешно. А не так давно узнал, что смех - это ещё и полезно! Предлагаю рассказывать здесь анекдоты, смешные истории итд. Начинаю
-Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
-Это все фигня. Представьте каково криворожским красавицам!
-Да уж...Криворожским красавцам тоже не айс...
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней *верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, *а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. *Хорошего вечера..
11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало....
Женская молитва перед вечеринкой:Господи,помоги мне не напиться!Проснуться утром в своей кровати,ОДНОЙ!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Помоги,не сесть попой в салат!Не потерять вещи(и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить,и главное-не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз).Помоги прийти домой на двух,а не на четырех...а если что и натворю...то сотри мою память навеки веков!!!Аминь.
КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
ПРОДОЛЖЕНИЕ
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.
7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ДИСНЕЕВСКИЙ МУЛЬТИК ВИННИ ПУХ ПРОПАГАНДИРУЕТ НАРКОТИКИ 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Ангел-Хранитель
01.02.2009, 13:33
Если это личная наблюдательность - !!!!! Значить с логическим мышлением и чувством *юмора всё более чем в порядке!
На эту тему есть армейская загадка:
чем отличается нераскрывшийся парашют от порвавшегося презерватива?
Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше.
Игорь,это не мои наблюдения. :-)Ответ на эту загадку не знаю. *Нашла только сходство:в обоих случаях сначала приятно,а потом-облом! *-)
Приму в дар автомобиль, не позднее 2004 года выпуска, не ржавый, цвет светлый (серебристый), не более 100 л.с., желательно с комплектом зимней резины. Предпочтение отдам авто импортного производства.
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"!!!!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь.
Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую
книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена: - Опять нажрался? -
С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать
:-D
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья
Ангел-Хранитель
06.02.2009, 06:45
-7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Анекдотом Светланы Кравченко навеяло:
Объявление:
"Меняю жену (40 лет) на 2 по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать".
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пидо..с", спросить Фросю.
КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Мушкетер
08.02.2009, 07:36
Добавлю Игорю:
Несмотря на то что у всех все было все были не довольны!
Все были не довольны и все голосовали за!
Женская молитва перед корпоративом:
Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и
натворю...., то сотри мою память навеки
веков!)
Аминь.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА :
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину
B 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "нахуй надо, я за гитарой"....
Ангел-Хранитель
08.02.2009, 14:35
23
февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза
и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть
смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
Случай из жизни.
Мужикам на судне медсестра допуски ставила. Торопилась. И одному в справке, в графе ЦВЕТ ГЛАЗ написала "нет", а в графе ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ - "голубой". *Мужик так и пошел в рейс.
Выпускной вечер в экономическом ВУЗе. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
:-D Чуть не надорвал пуп *:-D :
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, немедленно!
- По селектору?
- Нет, твою мать... через "Одноклассников"!!! Так быстрей будет.
Мда...мой еще долго будет в больнице лечится...-Ты че разговаривала с доктором?-Нет я видела мед.сестричку....
решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой
свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить
бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и
взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро
встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное
любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже
пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас
хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в
доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
Попадает мужик на небеса.Бог ему говорит:Направо-рай,налево-ад,загляни
туда и туда,где понраваится,туда и пойдешь.Мужик заглядывает в рай,там
сады,птички поют,цветы.Заглядывет в ад,там дискотеки,девки,водка.Он
говорит Богу,в ад пойду.Попадает в ад,черт оп его на веретело и на
костер.Мужик кричит:-А где же бабы,водка,дискотеки...Бог отвечает: -А
ты не путай визит с иммиграцией...
Возвращался мужик домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Мужик глушит машину
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит:
-Слушай, ты же пьян сильно!
-Да, -говорит мужик, -а что?
-Так ты же на машине! -говорит гаишник.
И тут мужик выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал:
- А мужик-то прав.
Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются.
Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное, омерзительное существо. Жена:
- Ой, мама....
Муж:
- Узнала, да?
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.
***
Как 23 февраля, так все празднуем, а как в армию, так все что угодно лишь бы откосить!!!))
Ангел-Хранитель
24.02.2009, 04:55
Если мальчик в детском саде, мучил птичек и котов, значит он к военной службе был с рождения готов. Если этот мальчик в школе, выпив водки спал в кустах, значит он пригоден к службе на ответственых постах!
- Мама, тут пришел какой-то дядя, который собирает пожертвования для дома престарелых. Можно я отдам ему бабушку?
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!Нассал в сугроб - спас снег!!!!
Всмерть пьяный "антилигент" вваливается ночью в квартиру и орёт: "Жена!!! Таз неси, срочно!!! БЛЕВАТЬ БУДУ!!!" Жена, которая уже пошла за скалкой решила, что лучше принести таз, чем наблюёт на пол... Бежит, хватает таз и бегом в прихожую, суёт мужу, а он в ответ: "Так...Таз не надо... Концепция изменилась...Я...о*оср*лся".
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от
него: ЦЕЛУЮ
Она
в шоке - 8 лет в
браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ
Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА Бля... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер...
Raffaello
28.02.2009, 13:02
Антикризисные рецепты:
1) Морозим
сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на
5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Vertelka
01.03.2009, 12:13
(fr) (fr) (fr)Так было смешно, что смеялись ну очень долго все взрослые.Может кто то и узнал *себя, только хорошо камуфлировался!!! Жаль что ничего не могу добавить.Удачи и спасибо за хорошее *настроение *после прочитаного!!! (fr) (Y) (F)
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Двое напились и решили покуражиться. - Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа? - Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству.В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину... Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли её в больницу. На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помоь? А им отвечают: - Мы её отвезли в психиатрическую.
- Почему?
- На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что когда выходила из лифта, на неё с лестницы съехали два пьяных лыжника!
Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грамм для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончился февраль.
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы,
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь,
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный…
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки,
И не решившись и на них,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих.
Про нас... дорогие девочки!!! * *
1. Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения.
2. Мы не пьём -мы дигустируем.
3. Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.
4. Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.
5. Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией.
6. Мы не врём-мы ведём себя дипломатично.
7. Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно.
8. Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения.
9. Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!!
"Женская хитрость"
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.
Адреналин
08.03.2009, 20:23
- вы братья?
- нет, мы близнеци.
- а что, близнеци не братья?
- не всегда, мы, например, сёстры...
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ
слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и
косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других
родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек!
8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они
хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и
духов!
9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство.
Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего
мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или
добиться своих планов другими нестандартными методами!
ПРИЗЫВЫ К 8 МАРТА
1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может
создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и
других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять
свое присутствие и в другие дни.
2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу
мужчины!
3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево,
подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо
эффективней это делать с голыми ногами!
5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за
бесполезно потраченный макияж!
6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем
женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как.
Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
Муж вернулся с работы, жена ему говорит:" Дорогой, у нас кран потек".Муж: " А я что слесарь *что-ли".На другой день приходит , жена опять :" У нас унитаз сломался".Муж :" Да я что , сантехник что-ли" На следующий день жена говорит: " У нас все дверки на шкафах разболтались" Муж: " Я что, плотник что-ли".
Через неделю приходит, кран не бежит, унитаз работает, все дверки сделаны . Спрашивает жену, кто сделал.Она говорит приходил сосед, все починил. Чем попросоил расчитаься"- спрашивает муж. "Попросил спеть или натурой"-говорит жена.
-Ну и что ты ему спела?
-Что я , певица что-ли?
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Self-Made Lady
29.03.2009, 19:34
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Self-Made Lady
29.03.2009, 19:38
Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался,
"дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился,
приготовился, а тут кнему негр: - А что это у тебя? - Сало. - Это
сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!!
Спрячь, не позорься! Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше,
а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки
поотламывал, слюни вытер, а негр к нему: - А это у тебя что? - Ну-у..
Курица это... - Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда
нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не
позорься? Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а
позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр: - А что это? Украинец: - Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК
Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит:
– Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком.
Вор:
–
Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган.
Возьмет деньги – будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган –
вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего – станет
настоящим человеком.
Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги – в один карман, наган – в другой. Папаша обалдел, смотрит. А вор ему:
– Успокойся, братан, милиционером быть тоже неплохо».
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеноk. Муж в это время
находился в отъезде. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у
меня не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь,
дорогой, наш малыш почернел" !
Муж сообщил своей матери эту новость,
а мать ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока,
и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".
Сидит очень грустный мужчина в
ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то
задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает
голову и говорит:
-Что за жизнь... Ипотечную квартиру банк
отобрал, дача сгорела, пакет акций ни фига не стоит, жена ушла,
любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Летят в самолете Ющенко, Тимошенко и Янукович. Ющенко говорит:
- Я разменял 10 $ по 1$ и как сейчас брошу их за борт, осчастливлю 10 чел.
Тимошенко отвечает: - Витя, ты как всегда лох и жмот, я разменяла 100 $
и поэтому счастливыми станут 100 чел. Смотрят вдвоем на Януковича, а он
им отвечает: - Я только сброшу вас двоих с самолета, а счастливых будет
несколько миллионов.
Приходит муж домой, а жена ему говорит:
- Понимаешь, сейчас крисис, поэтому теперь всё будет не бесплатно, а за деньги.
Садиться муж за стол, а жена:
- Ужин - 40 р. муж кашелёк достал расплатился.
- Носки постирать - 20 р. .....................
- РУбашку погладить - 20р. ...................
Ложаться они в кровать, он к ней чуть пристаёт, типо "давай", а она ему:
- 100р.
- Блин, у меня только 80р есть!
- Ну тогда нечего не будет.
Через час муж просыпаеться от странного шума на кухне, смотрит, а там жена у себя в сумочки капашиться.
- Жена, что ты там делаешь?
- Та вот ищу тебе 20 р. занять.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само - то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал .
*********************************
У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе:
"Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"
***************************
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Письмо маленького мальчика папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутыла, врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят, что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папа, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей. :-D
Пришла одна дама в зоомагазин попугая купить. Видит - шикарная птица. Цена всего *100 руб! Дама в шоке от такой дешевизны, а продавец объясняет, что птица много лет жила в борделе, понахваталась гадоостей и все, кто ее купил возвращают ее назад. Дама решила попробовать, ведь не каждый день такая шара!
Привезла клетку с попугаем домой, сняла покрывало. Попугай огляделся и говорит:
- Новый дом. Новая мадам.
Ну, - думает хозяйка, это ещё не так страшно. возвращаются из школы 2 её дочки. Попугай их увидел и изрёк:
- Новый дом. Новая мадам.Новые шлюхи.
Да, - подумала тётка, - это уже хуже, но терпимо.
Возвращается с работы муж. Попугай опять бормочет: - - Новый дом. Новая мадам.Новые шлюхи... Увидел мужа, встрепенулся и заорал: ВАСЯ!!!!! ПРИВЕТ!!!!!!!
Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!
Есть новая диета. Правила следующие:
Вначале
два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять
дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае...
Потом девять дней... Потом сорок дней...
Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять.
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!
Приморский
28.05.2009, 09:35
В Джанкой приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Артемида
23.06.2009, 20:51
Вячеслав, коментарий к вашему последнему сообщению: Я не пойму где Юмор, в ваших сообщениях одна тупая пошлость и вам не 16 лет, вы не в переходном возросте. В 25 лет вы должны немного соброжать где юмор, а где хамство. Или вы хотите просто привлечь к себе внимание. Тогда, увы, вы выбрали не правельный путь.
Нормальный современный молодёжный юмор(ну не сатира ведь!)Отношения между мужчиной и женщиной всегда были актуальны!...!Антонина и Людмила!Не переживайте так сильно!Думаю с возрастом Вячеслав переключится шутить и на другие аспекты жизни-например,на политику и политиков,от которой и которых уже всех тошнит наверное!:)Удачи всем!
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Пока жена купалась в ванной
Чтоб легче к вечеру заснуть
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустоу квартире отзвенел
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время
Как шамаханская княжна
Дневных забот отбросив время
Пришла законная жена
В летящем нежностью халате
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски
И кстати-чиста как горная река
Промолвил муж,вздыхая тихо
Привиде собственнойй жены;
Была бы ты чужой чувихой,
Тебе бы не было цены.
Мужчины разные в жини встречаются.
Вот только писать оних не получается.
И все же попробем,может получится
Вам рассказать о немногих тех случаях.
Мужчины бывают:Пупсики,и Казановы и Желторотики.
Со взглядом колючим мужчины-Штыки
Но все они просто увы-Мужики.
Можно уснуть с мужиком-Одеялом.
Можно бояться мужчины-Амбала.
Можно как Пуфик на шею садиться
И на мужчину Диван положиться.
Мужчина Огонь разорвет нам одежды.
Потом мужик Сволочь обманет надежды.
Мужчина Жуан принесет нам цветы,
Мужчина Развод-разведет все мосты.
Артемида
01.08.2009, 14:54
Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, особенно, кому под 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.
Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
«Перед спадом – гормональный стресс»
Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.
Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.
Шелудивых мужичков не мало,
Тех, особенно, кому под 50.
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах
Зайку бросила хозяйка-
Сильно пил товарищ Зайка,
пропил шапку и штанишки.
Он живет теперь не в норке-
Спит на лавочке под горкой.
Стал худой,зарос щетиной
От неговоняет псиной,
Глаз подбит,опухли уши,
Кем-то за ногу укушен,
Натуральным стал бомжом
Так и надо,поделом
Помни Заяц,и поверь
Водка с пивом-страшный зверь.
Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Секссуально озабочен.
Как вернулся из поездки
Из краев чужих не местных
Пристает ко всем подряд
Будто стая октябрят.
Чебурашка выйдет в чисто поле
Меховые уши навострит,
Слушать станет:как там муми-троли,
В муми-доме?Как там Айболит?
С кем там дружит Ежик из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаек?
В лапах у него бердана,
Взгляд его внимателен и строг!
Для врагов преграда и препона
Для друзей-награда и оплот.
Не прорвутся злые пакимоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стои на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет,яблони в цвету.
Дышится легко моей Отчизне
Ибо Чебурашка на посту.
Календарь на 2009 год
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.(Свистябрь)(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь.
Приморский
22.08.2009, 21:14
Приходит сын со школы и говорит:
- мама, мы сегодня в классе устроили соревнование у кого писюн длиннее, и, представляешь, - я выиграл!
- ну конечно, сынок, ведь ты же учитель.
Raffaello
26.08.2009, 17:53
Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обама чи Маккейн?
- Краще, щоб Обама.
- А чому?
- По ньому точно видно, що не москаль..
Жили были гуси!!!
Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так –
Обычные откормленные гуси –
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой:-)
Raffaello
03.09.2009, 06:41
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте
Приморский
13.09.2009, 18:44
1.В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.
2. Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
3. -Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.
4. Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань.
5. Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.
6. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях
7. У Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки
8. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
9. Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…
10. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.
11. А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
12.–Маша у тебя такие круги под глазами!
–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?
Приморский
13.09.2009, 18:47
Начальник предлагает заняться сексом секретарше:
- Галина, может мы "отчет" у меня на столе составим?
- Извините, Владимир Петрович, но у меня сейчас месячный "отчет".
Начальник расстроенный уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
- Владимир Петрович, может быть вам устно или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал.
Приморский
13.09.2009, 18:50
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
Raffaello
16.09.2009, 16:50
ночь... звонок в дверь.муж открывает там жена пьяаная,растрепанная,помада размазана,колготки порваны * муж ей говорит:и ты думаеш што вот такую вот я тебя домой пущу!? Ж: а мне пох...ю я за гитарой.
Raffaello
16.09.2009, 16:51
идет корова на задних копытах шатаеться сиськи налево рога направо улыбаеться загадочно.бык ее спрашивает:корова ты от куда? * К: от верблюда....
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной жизни:
-У нас старшина-ну прямо зверь!
-Это что,а у нас-как баба!Одни наряды на уме!
Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для
чистки картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил
сержант.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет!
********************************************
Чем удобряем, то и вырастет!
Raffaello
28.09.2009, 18:27
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за
лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится!!
Обед покажется мужу вкуснее, если перед этим не кормить его 2-3 дня.
*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своимстолом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся клюстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета навсех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверяхзастывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
Raffaello
10.10.2009, 08:57
После свадьбы:Муж:Дорогая, расскажи, много у тебя было мужчин?Жена:А тыругаться не будешь?муж:Ну что-ты, любимая!Жена:Семь.Муж:Так я седьмой?Жена:Нет!Ты четвертый!
Raffaello
10.10.2009, 09:13
Когда ждешь принца на белом коне, конь приходит... а принц пасётся у какой-нибудь лошади..))
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
Кто шагает по Петровке?
Мы,- ребята из ментовки!
Кто бандитов стережет?Кто их наголо стрижет?то преступников сажает, на допросах унижает?
Кто по почкам палкой бьет тех, кто взяток не дает?
Милицейская братва.-... позвоните нам 02
Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и ударил любовника.
Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
муж - во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни полуилось, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных ворот,
Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:
"Ах ты сволочь! Дрянь! Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный притащился!
Еще девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет жарить,
Та кроить и убирать,
Эта чистить, гладить, парить.
Ты же будешь отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожся дорогая!
Это чисто для меня.
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. Да,милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когдазакончим? А мы уже почти закончили ,бегу через пару минут. Что купить?Ага, хорошо, обязательнo,конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладеттрубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей:да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столукулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты непутай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.
Молодоженына медовый месяц приехали к родителям в село. С утра мать стучит вдверь: - идите завтракать, я вареничков со сметанкой наварила, молочкапарного выдоила...
Молодожены: - спасибо, мама, мы любовью позавтракаем.
В обед мать опять стучит: - сварила борщь, голубцов наделала...
- спасибо, мама, мы любовью пообедаем.
Вечером: - Детки, я вам на ужин картошечки с грибами стушила...
- спасибо, мама, мы любовью поужинаем.
И так несколько дней подряд. С утра мать снова стучит - детки, кущать... - спасибо, мама, мы любовью позавтракаем.
Мать: - Ой, детки, завтракайте чем угодно, только шкурчи через окно не выбрасывайте, а то гуси давятся...
Raffaello
23.10.2009, 18:11
Встречаются на пляже два закадычных друга Вася и Петя. Вася и
спрашивает: "Скажи, друг, вот ты не красавец, не аллигарх, а все телки на пляже твои. В чем секрет?" Петя и делится с другом: "Пойди в овощной магазин, купи картошку, в трусы положи, и все девки твои будут". Прошло две недели, вновь встречаются друзья, только Вася отчего-то на Петю с кулаками
кинулся: "Что это такое: ко мне раньше никто не подходил, а теперь и вовсе шарахаются!!!" Петя и отвечает: "Дурак ты, Вася, картошку-то спереди нужно было класть, а не сзади!"
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне , ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок,
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
ВоТ, кстати, и солнце есть-рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать -
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз?
В розетку кондишн -пожалуйте -бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же -прям в руки несут пирожки.
Ну чем же,скажите мне,не благодать?
Вот здесь на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз,
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых- инжир и урюк?
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуём пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!
Начальство с рукою у сердца в дверях,
На лицах отъевшихся " Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду.
Raffaello
29.10.2009, 13:19
у хохла спрашивают - а как вы сейчас живёте?
- да живём-то мы неплохо, но жили б ещё лучше, кабы клятые москали не вздумали отделиться
Люблю я смотреть, как жена
Задумчиво моет полы.
О как её шея нежна!
О как её плечи милы!
Люблю я смотреть, как жена
На кухне готовит обед.
Как сладко зевает она,
Наверное, встала чуть свет.
Люблю я смотреть ,как жена
С хозяйственной сумкой идёт.
О, если бы знала она,
Как ей эта сумка идёт!
Вот руку сменила жена,
Вот стёрла ладошкою пот,
Хоть хрупкая с виду она,
А надо же сколько несёт!
Люблю я смотреть, как жена
До ночи стирает бельё.
О, если бы знала она,
Как я обожаю её!!!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!....Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
¦ ????????¦ ????????¦
О б ъ я в л е н и е: Я- стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы- по бабам.
¦ ????????¦ ????????¦
Приморский
11.11.2009, 17:00
На кладбище пьют четыре могильщика. Первый говорит:
- Слышь, парни, а давайте трупы без гробов хоронить - материала меньше уходить будет.
Второй:
- А давайте их хоронить не горизонтально, а вертикально - меньше места будут занимать!
Третий
- А давайте по пояс хоронить - памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся - классная ограда получится!
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила"купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
*** Гимн пельменям ***
Союз неpушимый из теста и мяса
Сочный и вкусный пельмень воплотил,
Сметаной он полит, и маслом укpашен,
Его я с дpузьями сейчас сотвоpил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.
Мы долго на кухне пельмени лепили,
И вот долгожданный момент наступил,
В огpомной кастpюле их быстpо сваpили,
И главный шеф-поваp их нам положил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет
Приморский
20.11.2009, 19:37
Две блондинки на остановке:
- Тебе какой автобус нужен?
- Пятерка. А тебе?
- А мне единица.
Тут подъезжает 15-й автобус.
- О, классно, вместе поедем.
Свинячий грипп на Русь напал открыто, Практически, войну ей объявив!
Страдает рядом с нами Украина,
О помощи к Европе возопив!
Откуда ж «це напасть на нас взялася?!»
Не уж- то хрюшки подложили нам свинью?
За то, что сало их едим мы так нещадно?
Шашлык - машлык, люля-кебаб, азу?!
Или буржуи подлые создали
Очередную гадость – денег чтоб поднять?!
Чтоб мы у них вакцины покупали –
Здоровье продолжая подрывать?!
Вот гадство! Что за жизнь пошла такая!
То птичий, то свинячий косит грипп!
Теперь ждём лошадиный и собачий,
Ветрянку рыбную и сусликовый хрип…
Альбинос
23.11.2009, 06:23
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Анекдоты про свиной грипп
В Киеве новая эпидемия: на одного чихнувшего – двадцать обделавшихся.
============
В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
============
Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...
============
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правогоглаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Переломлевой кисти.
Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.
=============
Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю.....
============
Экономический кризис, свиной грипп, неадекватный Ющенко. Бог посылаетУкраине столько испытаний, сколько может выдержать Вона.
Raffaello
25.11.2009, 14:22
Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Н@бали... Но с душой!!!!.
Альбинос
29.11.2009, 19:44
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве.Бежит лиса и кричит:
- Ворона ты за Ющенко?
Та молчит.
- Ворона ты за Януковича?
Та молчит.
- Ворона ты за Тимошенко?
Та молчит.
- А голосовать пойдешь?
Ворона: ДА-а-а-а-а-а!!!
Сыр и выпал.Лиса схватила и убежала! А Ворона сидит и думает: вот пойду голосовать, а что нибудь измениться?
Приморский
02.12.2009, 16:43
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК бахнет!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Вот это да,я себе скажу!Представляю, что в Ереване творится...
VIP-Зона
12.12.2009, 01:18
Бедные девочки... :'( Если Дед Мороз вам не поможет, то больше-то и некому...*-)
Пусть этот кризис нас не миновал,
Ему сопротивляемся упрямо-
С женой на новогодний карнавал
Идём в костюмах Евы и Адама!
Приморский
20.12.2009, 22:00
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Эволюция мужской сексуальности.
12 лет. Чего то хочется, не пойму никак чего?
14 лет.Хочется хоть какую-нибудь девчонку!
16 лет.Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет.Хочется ВСЕХ!...Попробовать по разику!
20 лет.Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает!
25 лет. Хочется только эту- она лучше всех!
30 лет.Хочется вон ту, потому что она чужая жена.
35 лет.Хочется ВСЕХ, кроме жены!
40 лет.Хочется вон ту 16-летнюю Глупышку.
45 лет.Хочется соседку. Она одинока и не откажет.
50 лет.Никого не хочется -надоели! Но НАДО!
60 лет. Хочется но уже не всегда может
65 лет. Надо делать вид что хочется?
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет. Помню как мне хотелось Женщин.
80 лет. Помню, чего-то хотелось,а чего?
VIP-Зона
03.05.2010, 20:24
То же самое, но всего в три этапа:
-верит в Деда Мороза.
-не верит в Деда Мороза.
-сам Дед мороз.
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл.., утренняя звезда!
- Ты, говорят, женишься?
-Женюсь.
- По любви или по расчету?
- Её папа сказал по-любому...
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ ЯЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
Мушкетер
10.05.2010, 05:28
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла
ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил
10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл
ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10
лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что
он до сих пор у них
невник одноклассника:1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось _ ФУТ-БОЛ!_ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Но головы-то три, а печень-то одна!
-Боря, что у вас происходит???????
Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз, она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
..."Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - он решил посмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
- Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попал в ад? - спросил атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь."
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Приморский
07.06.2010, 17:26
Один новый русский другому рассказывает:
- Купил слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встает по команде, утром хобот нежно на грудь кладет – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо а не слон.
- Продай,- второй отвечает.
- Самому нужен.
- Ну продай!
Сделка состоялась.
Через неделю встречаются, второй и говорит:
- Слон - просто кошмар какой-то. Всю мебель в доме поломал, везде гадит большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает, дети его боятся...
- Ну-у-у-у, брат, с таким настроем ты слона не продашь.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Голодный муж в нестираной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!
Приморский
30.07.2010, 21:33
Жена *мужу: - Видишь *этого *человека *на *фотографии? * *- Да. * - В *6 *вечера *заберёшь *его *из *детского *сада!
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
Разговаривают два психотерапевта.
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
Ну, по-моему такси - это машина-проститутка... вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали. Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет...
- А общественный транспорт?
- А общественный транспорт - это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие - минимально...
В самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в
иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не
знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы
мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я
Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл Интернет, ответа найти не
может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов
и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
отворачивается к иллюминатору.
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять..
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."
Львов. Вокзал. На перрон выходит афроамериканец. Два кума из Закарпатья завтракают. Черный парнишка спрашивает как пройти к гостинице "Львов" на хорошем русском.
Те - молчат.
Он на французском.
Молчат
Он на испанском.
Молчат.
На немецком.
Молчат
Перебрав множество языков уходит без ответа.
- Ні ти бачив, який негр умний ?
- Ну і шо це йому дало??????????
Доктор
- Больной, у вас камни в почках, песок в мочевом, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт.
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Интервью у миллионера:
- Вы, наверно, много и тяжело работали?
- Да. Например я покупал яблоки по 15 центов за кг на 7-й улице и продавал их по 30 центов за кг на 10-й улице. И так не один год.
- И, конечно же, упорство и смекалка в бизнесе позволили в дальнейшем вам стать миллионером.
- Нет, что вы! Просто вскорости умер мой дядя- промышленник и оставил мне наследство...
приходит сын к отцу и говорит
- Пап помниш ты мне ключи от дачи давал, так вот мы с друзьями её случаино спалили
проходит неделя сын снова к папе подходит
- Пап дай 300 баксов на аборт моей девушки
Отец-
- Сына ну тебе для полного щастья осталось только дерево срубить
- Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац, и принцесса! Но были связи.
Емеля - дурак-дураком, на печи валялся. Щуку поймал, и в шоколаде!!
Дед. Вообще, жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал!!!
Но,правда, баба-дура весь happy end запорола.
Всё! Решено!! Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку..!!!
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Где девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет...
— Гоша, я беременна. Ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Гоши нет дома!
— А это кто?
— Автоответчик!
Хотели бы Вы Море... Солнце...Лето... Дождь... Небо... Звёзды... Гонки... Ночь… Givenchy... Armani... Hugo… Мама... Папа... Друг... Подруга… Романтизм... Любовь... Весна… Руки... Губы...Жизнь без сна…Дачи... Тусы...Шоколад...И влюбленный чей-то взгляд… Безупречность... Стиль... Парфюм...Идеальный маникюр…Nelly...Coolio... Solaar...Нежный бронзовый загар…Красота... Улыбка...Фото… Высота... Мечта полёта…Книги...ICQ... Inet... Шаг за шагом...Много лет...Молодость и Креатив…Искренность и Позитив…???
"- Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?
Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя:
- Где моя любимая?
- Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил..."
Приморский
23.10.2010, 14:07
Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!!
- Та ні! В хорошому смислі..
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до
250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с
годами.
Мнется при сдавливании в определенных
местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от
времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и
моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более высокого
качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки
представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного
образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы они не
взаимодействовали между собой.
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая,
как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько,
чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера
и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара, потягивая
носом, говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты
сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
— Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким образом?
— Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Любая диета прежде всего истощает нервную систему.
Сколько женщину не корми, она все равно себе бикини купит.
Нас недавно в гости пригласили -
Сослуживцу мужа - сорок пять.
Мы купили семь тигровых лилий,
Портмоне из кожи крокодильей,
Даже удалось не опоздать.
Пир горой, шампанское рекою,
Водка, джин, ликёры и коньяк.
Кто-то в оливье залез рукою,
Кто-то шарит под столом ногою,
Кто-то взял соседа за пиджак.
Перед чаем танцы объявляют.
Вдруг мадам в костюме голубом
К моему супругу подбегает
И на белый танец приглашает,
Оттерев меня крутым бедром.
Улыбнулась я в ответ на это
И скандал не стала учинять -
Вышла в холл, чтоб у её берета
(Тоже, кстати, голубого цвета)
Парочку пумпонов оторвать.
А вернулась в зал, чуть не упала -
Танго с ней танцует мой барсук!
Я опять ни слова не сказала,
Ручкою танцорам помахала,
Вышла в холл, сломала ей каблук.
В зал вошла - вот это то, что надо!
Очень привлекательный блондин...
Пригласила, сбацали ламбаду,
Танцевали просто до упаду...
Неужели он пришел один?
В общем, было выпито немало,
Мы играли в фанты и в лото,
Я опять с блондином танцевала
(Правда, в холл разочек выбегала –
Даме хлястик срезать от пальто).
А супруг, представьте, с этой штучкой
Выходил два раза на балкон!!!
Ох, устрою негодяю взбучку
И с ближайшей выпрошу получки
Новенький мобильный телефон!
Хорошо в гостях, а дома лучше…
Стали расползаться в пять утра.
Мой супруг, зелёный, как огурчик,
Мне подал пальто и ридикюльчик.
Я смотрю, а на пальто – дыра!
Ридикюль лишился пары стразов,
Шарфик в масле (видимо, от шпрот) -
Ведь не отстираешь – нужно сразу…
Господи, какая же зараза
Мне в ботинок вылила компот?!!
Что ж за люди, ничего святого…
Кстати, где знакомый мой блондин?..
Ой. Уходит с рыжею коровой…
Надо же, как вышло бестолково.
Значит, был он тоже не один…
Атлантика...Самолёт падает. Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Господа, пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?"
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot