Просмотр полной версии : "ПОЗИТИВ" У НАС ВЕСЕЛ0!!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они *все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
* *Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как твои еще на работу ходят?
- Ага, тока экономят...,!!!!!
- ??????????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Крымская
15.01.2009, 12:22
Правда жизни
Hе бывает вечных двигателей - бывают вечные тоpмоза.
Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Nature Golden Time
15.01.2009, 14:49
США выделили Украине 45 млн. долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.
Nature Golden Time
29.01.2009, 09:10
Спрашивают белорусского ГАИшника: - Сколько тебе надо времени чтобы купить ауди? Он почесал репу и говорит за год куплю! Спрашивают украинского ГАИшника: - Сколько тебе надо времени чтобы купить ауди? Тот отвечает: - Да за пол года, пожалуй, куплю! Спрашивают русского ГАИшника: - Сколько тебе надо времени чтобы купить ауди? Он так задумчиво посмотрел в потолок, пожевал губами, вроде, как в уме что-то считает, и говорит: - Да года за три куплю... Все так и офигели... - Ты, что с ума сошел - три года??? - Да, нет, - фирма больно большая!!!
Nature Golden Time
03.02.2009, 16:51
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Nature Golden Time
03.02.2009, 16:53
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Nature Golden Time
06.02.2009, 10:23
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Nature Golden Time
07.02.2009, 16:02
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."
Nature Golden Time
10.02.2009, 15:48
Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
Nature Golden Time
11.02.2009, 16:31
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого?? - За попа... - Ты че, совсем сдурела?! - Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне, познакомимся. Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь? - Бог поможет. - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это скажешь? - Бог поможет. - Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Ничего, Бог поможет. Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!!!
Nature Golden Time
13.02.2009, 14:59
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. Не придёт
к нему лечиться
Ни корова,ни волчица. Ни жучок,ни паучок, Ни неведомый
смoрчок. Он
поставил интернет И теперь приёма нет! И продвинутый опять, В
Африку
пошёл гулять. Не пешком и не реально, Понарошку-виртуально. Сообщенья
ночь всю слал И,конечно же,не спал. Не отдёрнуть от подушки, На хрена
ему зверушки. А в, каком то,классном сайте Отыскал своих друзей. И
Татошу,и Какошу, Был там даже Бармалей! И Акула-Каракула, Та,что глазом
не моргнула, Проглотив в своих владеньях Террориста из Кабула. И
огромную Горилу, Ту,с которой был роман, А потом её взял в жёны
Чужеземный капитан. В общем,был потерян доктор, Добрый доктор Айболит.
Ведь,теперь ему до фени , Где и что,кому болит
Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой .И был он задан осторожно:
О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно:
Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем стонал вполне определенно
Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься. ;-)
Nature Golden Time
15.02.2009, 18:02
Пока жена купалась в ванной
Чтоб лучше вечером уснуть
Муж, по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате
Стройна, упруга, молода
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!
Nature Golden Time
18.02.2009, 19:51
РЯДЫШКОМ В ПОСТЕЛИ ПЬЯНЫЙ МУЖ ХРАПИТ,
ФОТО НАД ПОСТЕЛЬЮ - БЕЛЬМОНДО ВИСИТ.
Я ЖЕ ПРОДОЛЖАЮ С ГРУСТИЮ МЕЧТАТЬ:
ВОТ БЫ ИХ МЕСТАМИ ВЗЯТЬ И ПОМЕНЯТЬ.
НО ПРЕДСТАВЛЮ - ПЬЯНЫЙ БЕЛЬМОНДО ХРАПИТ,
МУЖ МОЙ НАД ПОСТЕЛЬЮ - ГВОЗДИКОМ ПРИБИТ.
И ТАКАЯ ЗЛОБА, СИЛЫ НЕТ СДЕРЖАТЬ -
ГДЕ НА ВАС, НА ГАДОВ, ГВОЗДИКОВ НАБРАТЬ !
Nature Golden Time
19.02.2009, 19:37
Всё можно русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех, кто бросил водку пить,
Лишить Российского гражданства
Nature Golden Time
22.02.2009, 14:56
Украинское село. Сидят два мужика, курят ...
Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник ...
Кружит над полем, кружит ... Теряет управление ...
и сделав неуверенно три круга врезается в одиноко
стоящий туалет ...
Кум, ти бачив?
Кум, затягиваясь ... Да ...
Ото яка держава - такий и тэракт
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Хрен тебе"
Тетя Леся прибавила в весе
И никак похудеть не могла.
-Ой,-сказала себе тетя Леся
И до моря топиться пошла.
И туда же спешил дядя Боря.
Он виагры три пачки купил.
И шагал он, шатаясь от горя,
Убедясь, что навеки остыл.
За причалами с жизнью прощались,
Лили слезы и он, и она.
Облака над водой улыбались.
В берег пенная била волна.
Но, поднявши глаза, дядя Боря
Вдруг увидел роскошный объем.
И он вздрогнул, как кот на заборе,
Ощутив в организме подъем.
Улыбнулась ему тетя Леся,
И решили они: таки да,
Недопето еще столько песен,
Утопиться успеем всегда
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!
Кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!
Галю, ты борщ любиш?
- Да Микола..
А горiлочку?
- Да Микола...
А сало з часничком?...
- Аякже!...
Ах ты ж моя сладкоежка!.
Бывает, проснешься,как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку,это проходит....
Зарулила я в бутик
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез титьки видно всем,
А на жопе бант большой.
Видно сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез титьки видно всем,
И на жопе бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез титьки видно всем,
А на жопе бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!.
Когда хреново на душе
И " Нескафе" *не лезет в глотку.
Ты приходи ко мне ,дружок
Мы тяпнем по стакану водки.
"Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как
королева. В постели -как Б...Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как
королева. В гостях- как Б...Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам, хочу
не дам". (Y)
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить ;-)
Крик
женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и
окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во
всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под
лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела,
спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп.
Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник,
крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, гель для
ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для
бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый
божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под
глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги.
А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ
ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так - целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме - неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы… *;-)
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. ;-)
Раз Адам с дороги сбился
и под тень родного крова
вместо часа, возвратился
в двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
на порог ступил ногой,
как услышал: "Ах, ты вот как, *
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
спорить Ева перестала,
но на всякий случай, мужу
ребра все пересчитала!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4,
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так
всю неделю. В конце концов, обессилев,хозяин джипa идет в сервис
и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома
Идет вечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь
и пишет «ПРАВИЛЬНО»
Сего
Действительно
лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через
часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
встречаются 3 подруги
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаное *черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через
неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на
меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает
смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил
"Что на ужин, Бэтмен? ;-)
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...
Nature Golden Time
14.03.2009, 20:49
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…
Сапожник без сапог,
Что балерина без пачки.
Плох тот мужик,
У которого нету заначки
Кумиры ХХ века – Маркс и Энгельс, кумиры ХХI – Марс и Сникерс.
Каждая рожает в одиночку.
Чужой жене можно простить и кривые ноги…
Утром встал не с той ноги - то была нога любовницы.
Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже
клювик начистили.
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. ;-)
В болоте случилась история грустная * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Утопла цистерна с водкою вкусною, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *|-)а после два года клопы да лягушки * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *На этом болоте орали частушки!
Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
- Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть....
Объявление: Опытные депутаты по вызову. Услуги ОРАЛЬНЫЕ: - поддержка в
СМИ - крики в зале - скандалы А также – РУКОБЛУДИЕ: - голосование по
согласованию - нажатие чужих кнопок - драки - передача взяток и
компромата
В магазине супружеская пара. Жена продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных
У русского человека аппетит приходит во время... пития
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
'Репка'.
--------------
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая ...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка !
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как в жопe слива'.
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата ! ;-)
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б л _ т ь подождем..."
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
Nature Golden Time
21.03.2009, 17:55
¦¦¦¦¦¦
При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, до тех пор пока не окосеешь...
¦¦¦¦¦¦
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
¦?¦?¦?¦ Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
-Под каким знаком был зачат ребёнок?
-спрашивает астролог.
-Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА" ¦?¦?¦?¦
Едет молодая мама с грудным ребёнком
в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама
пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок
отворачивается.
Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребёнок отворачивается...)
А то дам сисю тому дяде! (Ребёнок отворачивается...)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребёнок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишишь, девущка, определайса, а то я уже
третью остановка проезжаю!
Как-то раз парень написал стихотворение...
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!
Девушка, не растерявшись, написала ответное
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100 процентов.
И ничего не имеем в остатке.
Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".
Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе.
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, попку, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему зубки
Вы, случайно , не забыли?
Ну, как можно? Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc.
Не чаем единым ссыт человек!!!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
Ик - это заблудившийся пук
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Ниже пейджера не бить!
Руки есть-жены не надо.
- Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!
?????
Девушка, а девушка купите мне мороженое.
-Альфонс,что ли?
-Нет, пломбир.
?????
Когда * ХРЕНОВО на душе и , НЕСКАФЕ не лезет *в *глотку,ТЫ *позвони скорее *МНЕ, *МЫ *вместе *соберем *на ВОДКУ!
Предлагаю отгадать загадки:
1. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
2. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
3. Что имеет головку, но не имеет мозгов?
4. Как звали первого гаишника?
5. С луком с яйцами, но не пирожок?
6. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
1 АПРЕЛЯ
Легальный день для авантюр,
для шуток, юмора и смеха,
для "Дураков и круглых дур" -
день небывалого успеха!
Сегодня все подвоха ждут,
сегодня первое апреля,
и в этот день все мило врут
под безобидное веселье!
С днём смеха рад поздравить всех,
пусть все смеются без причины,
и пусть сегодня громкий смех
не будет признак - дурачины!
??--???--???--??
С 1 Апреля
Давайте
посмеёмся,
Удаче-
улыбнёмся,
И встретим
неудачу
Без скорби
и без слёз.
День смеха-
добрый
праздник.
Пусть в смехе
грусть увязнет,
И мы тогда
всесильны,
И это вот
всерьёз!
??--???--???--??
Ответы на загадки:
1. *студенты
2. *переходить улицу
3. *чеснок, лук, сыр
4. *соловей-разбойник (свистит,останавливает,грабит)
5. *Робин Гуд
6. *$100 банкнота
Возьмите меня замуж, Господа!
Я стану замечательной женой.
И голос не повышу никогда,
Поверьте, не соскучитесь со мной.
В постели виртуозна и ловка,
В общении нежна и хороша
Не требую иметь особняка
Достаточно простого шалаша.
Чинить могу проводку и утюг.
И в кладку класть на стройке кирпичи.
Врачую заиканье и испуг,
А так же недержание лечу.
Владею и ружьишком, и веслом,
Вспашу, когда приспичит, огород
И если вам доселе невезло,
Со мною непремерно повезет.
Я в ватнике смотрюсь как поп-звезда
И стоит показаться из ворот,
Встают на перегоне поезда
И это только малый эпизод!
Готовка мой излюбленный конек,
Хозяйки превосходней не найти.
Даю Вам, Господа, приличный срок
Решайте и звоните до семи !
Без Ограничений
02.04.2009, 06:22
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит."
Попробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...
Ёжик по травке
бежит и хохочет,
Ёжику пиписку
травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без
пиписки пришёл!
Стоят
девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на
десять девчонок, по статистике:- 3голубых, 4алкоголика, 2разведённых,
2наркомана и 1нормальный, но он ЖЕНАТ....
¦ * ¦ * ¦ * ¦ * ¦ * ¦ *¦
Самое лучшее средство от всех болезней-простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает!
???????
???????
Дорогая, у меня есть рога? * * *
- У кобелей рогов не бывает - только блохи... *
???????
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
Да, алло, кто-кто, Маринка,
Сколько времени прошло,
Как живу? Как половинка?
Да ты знаешь, хорошо.
Мужу бес в ребро...Флиртует,
Возбуждает интернет,
Виртуальных баб целует,
Поглощая мой обед.
Тётки стонут от желанья,
Обсуждая новый стих,
Мужу это состоянье
Очень нравится у них.
Просит он, иди скорее,
Я подружку совратил,
Ёшкин кот, убью злодея,
Издеваться прекрати.
Ой, прости,мигает строчка,
Виртуальный ждёт жених,
Значит будет супер-ночка,
Минимум - у четверых
ЧИТАЙ
КАЖДОЕ СЛОВО И ДО КОНЦА - "Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе
голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую
недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы
каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель
пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур...
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли
энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo
молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей
будующей встречe..." Твой грипп
¦?¦?¦?¦?¦ У меня болит живот,значит кто-то в нём живет,если это не глисты-значит это сделал ты...
?¦?¦¦?¦?
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Уважаемые Дамы и Господа!
Напоминаю Вам, что на нашем форуме запрещены маты, в т.ч. в скрытой форме. Прошу Вас быть корректными.
Такие сообщения будут удаляться без предупреждения.
Поступают жалобы.
Спасибо за понимание.
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Диета!
Понедельник.Берёшь яйцо.
Вторник.Варишь.
Среда.Чистишь.
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться
$$$$$$$
$------$
$------$
$$$$$$$$
$$---$$
$$--$$
$$--$$
$$--$$
$$---$$
$$----$$
$$-----$$
$$------$$
$$-------$$
$$--------$$
$$---------$$
$$----------$$
$$-----------$$
$$$$$$$$$$ ___ $$-----------$$ ___ $$$$$$$$$$
$$$--------$$$ _ $$-----------$$ _ $$$--------$$$
$$----------$$ _ $$-----------$$ _ $$----------$$
$$-$$$$$$$-$$__ $$-----------$$ __$$-$$$$$$$-$$
$$-------$$___ $$-----------$$ ___$$-------$$
$$$--$$$ ____ $$-----------$$ ____ $$$--$$$
$$-$$______ $$-----------$$ ______$$-$$
$$ _______ $$-----------$$ _______ $$
$$ _______ $$-----------$$ _______ $$
$$ _______ $$-----------$$ _______ $$
$$ _______ $$-----------$$ _______ $$
$$ _______ $$-----------$$ _______ $$
$$$_______ $$-----------$$ _______$$$
$$$$$$______ $$$$$$$$$$$$$$ ______$$$$$$
За * дружбу *!!!
Курица проснулась утром рано
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины,
А она *лежит в гнезде орлином.
Поборов с усильем в мыслях хаос,
Говорит, смущённо озираясь:
"Трижды задери меня лисица!
Надо ж было так вчера напиться!"
?¦?¦?
Эх, жизнь моя жестянка, да ну её в болото.До часу ночи пьянка,до полшестого рвота.
?¦
Вот 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля;
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы;
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин;
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази;
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены;
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD;
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Nature Golden Time
25.04.2009, 16:03
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!
Дети-цветы жизни! Продаю семена!
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Пропал большой чёрный дипломат.Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.
Рекламная акция:"Если в нашем роддоме у вас появился третий ребёнок,четвёртого мы подарим вам совершенно бесплатно".
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!К вашим услугам Украинские авиалинии.
Молодая красивая блондинка ищет старого,толстого,лысого и вообще омерзительного мужчину.Для контраста.
Меняю Белое море и чёрный хлеб - на Чёрное море и белый хлеб!
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах сказала,
Что себя бы разрешила поцеловать,
Но только в двух местах.
О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил назвать места.......
Она сказала:"В РИМЕ и в ПАРИЖЕ!"
Ой,что ползёт там за кустами!?
Ах,Боже мой,да это Вы!
А что,пардон,у Вас с портками?
На них разъехались все швы.
Что?Предлагаете мне выпить!?
Знакомство милое продлить?
Не плакать!Глаз могу я выбить.
Нас,слабый пол,не надо злить.
Не тормозите,что повисли,
Тащить Вас, право,тяжело......
Вот ,мама,ОН....к зятьям причисли.....
Такое счастье приползло!!!:-P
На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.
Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится
надежда -
Свой долг сегодня выполнит
жена…
Она согласна!!! «Не спеши,
малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не
слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту
спит…
А сколько сил жене потратить
нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?
Петух хороший жирным не бывает.
В своём курятнике везде он успевает.
Его задача-курочек топтать
И этим самым род свой продолжать.
Иное дело Боров на убой-
Его кастрируют,хотя он молодой!
Его задача-нас стобой кормить
И жиром заплывать,и в жире жить!
Так и мужик-к нему ведут пути
Через желудок-мимо не пройти!
Но если перекормишь ты его-
Мужчину потеряешь своего!
МОРАЛЬ ПРОСТА,в ней сущность бытия:
Худой петух-прекрасная семья!
А,если Б:-$орова Вам на убой кормить-
То мужиком он может и не быть!!!
ТАЙНА ПАПЫ КАРЛО
У Карло как-то,папы своего,
Спросил подросший Буратино:
-А почему мне нравится Пьеро,
А остальным-прекрасная Мальвина?
К вопросу Папа был давно готов
И закурил,достав сверло из дрели:
-Все куклы из берёзовых стволов,
А ты из ...голубой гламурной ели!!!
Не думай о мужчинах с высока,
Наступит время и поймёшь любезная.
Мужчина-как лимон для коньяка-
Вещь нужная,да и в быту полезная!!!
Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы "корова",
Что ужасно растолстели,
И его от вас тошнит.
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань.
Вы в музей его сводите,
Хай он Рубенса посмотрит.
Он тогда поймет, Зануда,
Что вы СТРОЙНАЯ, как ЛАНЬ!!! :-)
(:-))
Не отрекаются, "любя!"
Поет известная певица.
Я с ней могу не согласиться,
И это обосную я.
Люблю ватрушки я и кекс,
Но с ними мне пришлось проститься,
Забыть, отречься, отступиться,
Хотя повышен интерес.
Люблю с вареньем бутерброд,
Люблю я выпечку любую,
И хоть я от неё «кайфую»,
Не положу ни грамма в рот.
Люблю икорку (если есть),
Люблю картошечку и сало…
Не ем (!), нигде чтоб не свисало,
Чтоб можно было в юбку влезть.
«Не отрекаются любя!»
Поет известная певица…
Да лучше б в детстве удавиться,
Чем жить и мучить так себя...
На закате как рыба играет,
Как клюёт накануне ненастья!
Растопыренных рук не хватает
Для рыбацкого врального счастья!
Но не будем мы к байкам их строги,
За обедом уху поедая,
Пусть ведут их речные дороги,
Пусть рыбёшка наживку глотает.
В день рыбацкий мы ставим задачу,
Что желал — чтобы каждый и смог,
Чтобы полнились сети удачей,
Чтоб почаще кивал поплавок!
С ДНЁМ РЫБАКА!
( ну и, конечно рыбки Вам к столу
всем сегодня)
Сравнить мужчину с женщиной не шутка,Да только сравнивая,помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны.:-P
Любимый мой,единственный-Искала и нашла!
Другая и на выстрел бы к тебе не подошла.
С раскосыми глазами,отвисшая губа-
Какими кандалами связала нас судьба?
Хромой,косой,горбатый
Картошкой красный нос,
Сопливый,конопатый и вовсе без волос.
Да,жирноват не в меру,да перекошен рот,
Но ни одна холера тебя не уведёт!!!(lo)
¦?¦?¦?¦?¦ Стояло дерево. На нём росла вишенка. Мимо шел козел и подумал: "Созреет - полакомлюсь!" Прошли дни, вишенка созрела и стала падать. Мимо пролетал орел, подхватил её и улетел, а козел остался с носом! Так пусть же такие вишенки, как ты, достаются орлам, а не козлам!
¦?¦?¦?¦?¦
Я проснулся на рассвете-отовсюду лай собак.Вижу голого медведя,без трусов идёт ишак.
Снова я гляжу в окошко-вдруг захватывает дух-
Обнажённая корова,без подштанников петух.
Нет стыдливости у кошки,у барана,у козла,
Поросёнок на дороге - в чём мамаша родила.
Воробьишка-без бельишка,сел паршивец на карниз.
Я вздыхаю,ну делишки,и в деревне есть стриптиз!:-P
Как-то раз котёнок Тим предложил Козе интим.А была Коза блудлива,да к тому же и бодлива.
Та проблеяла со зла:"Мало мне ещё Козла.
Прыти у него не лишка,но и всё же-не Котишка.
Что вонюч,то не беда-вкусно пахнет иногда,
А твоя кошачья морда-лишь с окошка смотрит гордо.
Хвост мой короток-обидно,иногда бывает стыдно.
Твой же-хоть вяжи узлы.Не годишься ты в Козлы!
Мой Козёл,конечно,гад,но зато-он так рогат...
И в тебе,скажу без спору,нет козлиного напору.
Ты на кошках тренируйся,а ко мне пока не суйся.
Будут рожки,борода-я подумаю тогда...(Y)
Гриппозное романтическое
Сморкалось. Я ждала Вас у калитки,
и шевелила пальцами от ног,
а пальцами от рук сжимала липкий
сопливый носопырчатый платок.
В носу чесалось,ныло и свербело,
и вирусы кишели на душе.
Я Ваша вся! Вот Вам и бюст от тела,
а вот и ноги прямо от ушей.
Но Вы ко мне не мчались в темпе скерцо,
ко мне не мчались в темпе вальса Вы.
Ведь Ваша страсть, конечно, не от сердца,
и даже не от ниже, что увы..
Ответьте же: ну разве я не дура?
ведь я давно простужена насквозь,
и даже поднялась температура….
У Вас же ни черта не поднялось.
На Дерибасовской открылась галерея,Здесь целый день художники сидят
И пишут всех-от чукчи до еврея,
И каждый заказать портретик рад.
Вот одна дама села в томной позе
И навела последний марафет,
И попросила в элегантной прозе:
"Художник,напишите мой портрет."
Он оглядел фигуру в прошлом девичью
И весь задаток ей вернул назад:
"Мадам,простите,я же не Малевич
И я не буду создавать второй квадрат!"
ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ!!!
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК!!!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог100$ хозяинугостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы,немедля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяинмагазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-закризиса"обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяинугостиницы иотдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее..:-D
Баба Яга
13.10.2009, 20:27
Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай
ревниво пересчитывала емy ребра...
Баба Яга
13.10.2009, 20:36
Блондинка-зеркальцу: - свет мой зеркальце, скажи... - на дорогу смотреть надо, красотка!
Баба Яга
01.11.2009, 18:56
Предупреждаю! Сегодня хэллоуин:-)
На улицу опасно выходить...
в тыкву дадут да еще свечку вставят!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot