анектоды "не по теме" :)

[Лубофф]

На уроці географії у школі: -Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре? - Домовились! - Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють – ховайся, бо буде лихо... Петрик викрикує: -Та це ж москалі! -Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш... Марічка підскакує: - Я знаю, жиди це! - Та які жиди? Їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. - Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіда і зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла..." У класі мовчанка. -Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите? Тихенький голос з останньої парти: -Зате ми гарно співаємо...

[Денис Дади]

Спасибо, Оксана! Вспоминаю украинский *:-D
Надо продолжить тему...
- Куме.... куме їди до мене, *тут сало трошки є!
- Так у тебе ж собака зла!
- Так ото ж!

[Денис Дадич]

Или вот:
- Петро! А чому ти у березок чорнi рiскi закрашуєшь?
- А шоб отот проклятий москаль не приїхав i не казав: "Ро-о-одiна моя"

[Денис Дади]

Это детям не читать!
Украинска хата! На порг выходит здоровенна баба и во всю глотку кричит: "Грыцько-о-о!.....Грыцько-о-о!"
Во время каждого её крика, всё вокруг трясётся. А когда всё стихнет, одни кусты напротив всё ещё дрожат...
- Грыцько-о-о!
Из кустов вылезает маленький худенький мужичок.
- Шо, знов єбаться?
- Iди поїшь..., єбако!

[Денис Дад]

Простите, интернет глючит...
Поехали дальше.
В поезде едут хохол и русский.
Русский достал хлеба, колбасы, помидоров и всё это тщательно нарезает.
Хохол достаёт огромный шмат сала и начинает его целиком пихать в рот. А тот, зараза, ну никак не лезит. И так, и так мучается хохол.
Русский, не выдержал, ему говорит:
- Слушай, хохол, может тебе надрезать?
- Ага, вот тут и вот тут (показывает на свои щёки).
:-D

[Лубофф]

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

[Лубофф]

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

[Татьяна Вакс]

Монолог собаки:
когда я волнуюсь - я потею,
когда я потею - я воняю,
когда я воняю - меня моют,
когда меня моют - я волнуюсь.

[Лубофф]

Дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала: "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценка

[Сурен Матэв]

В Латинской Америе есть традиция. Когда рождется ребенок, отец выплескивает на улицу ведро кипятка. И что он первое услышит, такое имя и даст ребенку. Именно поэтому, в Латинской Америке самые распространенные имена: Хулио, Педро и Гомес!

[Лубофф]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

[Serge Kidi]

Летит озабоченный Бэтмэн,видит Красная Шапочка на поле голая лежит,загорает.Ну он как ястреб сложился, упал на нее, отдолбился и дальше полетел.Красная Шапка в истоме лениво спрашивает:"Шо это было?"Человек-Невидимка на ней отвечает: "Хрен его знает,но срака просто раскалывается..." (fr)

[Лубофф]

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит :-D

[Роман Мукс]

она:
Милый, а почему у нас такой большой счёт за интернет?
он:
Это потому, чтоу тебя под вечер часто болит голова! (H)

[Владимир Якав]

Украинская хата, во дворе на гармошке играет мужик, а на крыше жена чинит крышу. Подходит кум и спрашивает, шо це ви куме на гармошке грате а жінка кришу робе. А он отвечает, а вдруг завтра война а я уставший.

[Владимир Яка]

Мужчина спрашивает:А в этой реке можно купаться? Ему отвечают:нет,здесь крокодилы водятся А там где она впадает в море? Там можно,там всех крокодилов акулы сожрали

[Владимир Якав]

Ночь, украинское село, сосед соседу стучит в окно:
-Микола,идем бухать..сало, горилка е..
-Та не можу я!!
-Та ты чого? Сало ж..горилка - шо таке???
-Трахаюсь..будь оно неладно.

[Владимир Якав]

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

[Владимир Яка]

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

[Владимир Якав]

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

[Владимир Яка]

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.
Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся
мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Выпал!..

[Владимир Якав]

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
матерными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

[Владимир Яка]

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не
стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

[Владимир Яка]

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, под мышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

[Владимир Якав]

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...

[Владимир Якав]

- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
- Как, поручик? Расскажите!
- Как, как? Уговорил и выебал!

[Владимир Яка]

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

[Владимир Яка]

Идёт красная шапочка по лесу поздним вечером и во всё горло орёт песни. Выскакивает серый волк и говорит ей: "Ты что вообще страх потеряла?"
Та в ответ: А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я люблю.

[Serge Kid]

В раннеперестроечные времена огромная очередь и давка возле вино-водочного магазина,один из страждущих в отчаянии произносит:"Ну все,пойду в Кремль этой скотине Горбачеву морду набью,скоко он над нами издеваться будет!"Остальные его поддерживают:"давай,давай мол!"Ушел страждущий и вскоре возвращается.Толпа спрашивает:"Ну как,набил?" "Нет- говорит,-там очередь еще больше" (fr)

[Медяшкина]

"Эх, недолепила!" - ругался мысленно колобок на бабку в первую брачную ночь. :)

[Медяшкина]

Бабушка грызла семечки с таким азартом, что захлебнулась подсолнечным маслом. :)))

[Serge Kid]

Плывут Петруха с Суховым по Каспию спасаясь от белых,видят под ними силуэт лодки подводной.Сухов командует:"Ну-ка,Петруха, узнай чья"Тот ныряет,выныривает через минуту и говорит- "Молдованская"."Как узнал?"-спрашивает Сухов."Так я в люк постучал,они и открыли..." (fr)

[Лубофф]

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец, я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

[Лубофф]

В кабинет к врачу входит пациент *с * перевязанной ногой...
- Что у болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла... :-D

[Сергей Дакэй]

Сбежали двое зэков . чешут по лесу день второй . жрать охота . а тут мужик в поле пашет . Подбегают к нему . -Давай жрать. Мужик перепугался . говорит -вон на дереве узелок висит. только прошу сало не трогайте. Ну те слопали естественно все . подходят к мужику *говорят извини все пожрали .Мужик в слезы . я же просил сало не есть .у меня геморой я им жопу мажу . Один зэк разворачивается хлоп второго по рылу .- Я ж тебе говорил говном воняет . а ты копченое копченое

[Иван Мужэ]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

[Иван Мужэцк]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

[Иван Мужэц]

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

[MICHAEL VlОs]

Разговор в аське.

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А че так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
Она:
- Что - как всегда?
Он:
- Ну, мартини и презервативы ...
Она:
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам ....

[Лубофф]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

[Лубофф]

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и
смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя
оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным
червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты
через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович
они же могли меня съесть!!!

[Алексей Чэкэп]

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты всё аистов трахаешь...

[Лубофф]

Блондинка за рулем. Останавливает гаишник.
- Документы на автомобиль.
- Хорошо-хорошо, а подскажите как они выглядят?
- Такая картонка, там написано номер машины.
- Ой, знаю-знаю,видела в бардачке..- полезла искать - Вот.
- Так, а теперь, пожалуйста права.
- Без проблем, а как они выглядят?
- Такая картонка с Вашей фотографией.
- Ой, знаю-знаю, видела в сумочке..
В это время ему звонит мобильный. "Такая-то машина, блондинка за рулем проезжала?" "Да, вот, остановил" "Быстро снимай штаны!" " Да вы че!!!!" " Без разговоров!" Он сделал как сказали.
- Вот, нашла права! - увидела "красоту" - Ой, знаю-знаю, это тест на алкоголь!

[Наталия Кудм]

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ"
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Теперь Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро... (md)

[Лубофф]

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

[Лубофф]

Мужчина пришел в брачное бюро подыскать себе подходящую невесту. Бюро оборудовано электроникой по последнему слову техники. Мужчина сел перед компьютером и задает ему вопросы:
- Могу я подобрать невесту по вкусу?
Механический голос компьютера отвечает ему:
- Конечно.
- Мне хотелось бы, - продолжает мужчина уверено, - чтобы она была небольшого роста, к нарядам равнодушна, питалась морепродуктами и … чтобы любила плаванье.
Через несколько минут компьютер выдал информацию:
- Рекомендую вам жениться на пингвине.

[Лубофф]

Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

[Лубофф]

Oдни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают.
***
Кто рано встаёт,тот всех достаёт.
***
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
***
Я объясню на пальцах. Средний видишь?
***
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
****
Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
***
НАстояшему коту и в феврале март!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Искуство вождения требует жертв!
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек

[Яна Касабуцкая]

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Лубофф]

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

[Лубофф]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Лубофф]

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

[Лубофф]

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как младенец...
Первый:
- Это как? ...
Второй:
- Всю ночь плакал и два раза обосрался

[Александр Чума]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[Лубофф]

малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, что я имею *зампредседателя банка???
-САША СВОЛОЧЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

[Лубофф]

Подруга рассказала.
Есть у нее знакомый в сбу. Сидит он на планерке, начальник рассказывает, мол, задержан такой-то с таким-то количеством ганжи (приблизительно коробка) на сумму 80 грн. Этот чел и рядом сидящий тихо одновременно произносят "Подорожала..." и ох....е начинают коситься друг на друга и ржать))

[Ирина Одкам]

Муж возвращается домой из командировки. Жена его встречает: -дорогой, ты хоть бы маня поцеловал после разлуки! - Милая, мы с тобой женаты уже 10 лет, к чему такие оргии????

[Татьяна Дугак]

на улице поздно вечером за женщиной погнался мужчина. Она вбегает в подъезд, он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой её плеча и сказал: - А теперь ты меня догоняй!))))))))

[Лубофф]

Кризис , в банк приходит клиент, снять деньги.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите "Визой!, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте

[Ирина Одкам]

Посватался Микола до Гали - она ему отказала. Пришел грустный домой, мать спрашивает- в чем дело? Сын ей все рассказал.
-Пойдем назад, к Гале, только во всем меня слушайся.
Пришли, Гали дома нет.
Мать:
-Сынок, снимай штаны! - сынок поупирался, но снял.
Несостоявшаяся теща, увидав его хозяйство:
- ОГО!
Мать:
- Вот и я говорю - ОГО! а ваша Галя - БАЛОВАНА!!!

[Лубофф]

продолжение


- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Проминвестбанк... *в глазах потемнело.
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка – мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в *глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка

[Лубофф]

продолжение


Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В гривнах, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка

[Лубофф]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?

[Яна Касабуцкая]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

[Яна Касабуцкая]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще спишь с женщинами. И потом идёшь в институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом..

[Виктор Кусм]

Такая картина - лето жара на остановке стоит пожелой мужчина ждет автобуса. Вдруг подьежает автобус ну мужчина пока разтормазился автобус начинает уезжать он начинает бежать за ним нуводитель сжалился остановился иоткрыл заднюю дверь. От всей этой суматохи поднялась пылюка ну и мужчина залез в автобус и не выдержал от сильной запылености чмхнул и не здержался громко серанул, ему стало не удобно и он сразу выскочил из автобуса автобус продолжает движение при этом голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО МЫ ЕГО ЖДАЛИ " *:-D

[Лубофф]

Тату, а нас зачепить ф?нансова криза?
- Н?, синку. Ф?нансова криза зачепить т?льки тих, у кого ? ф?нанси. А нам просто п...ць

[Александр Чум]

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю она будет в 42 километрах от тебя..

[Александр Чумас]

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

[Александр Чума]

Идет суд на табуретке стоит мальчик лет пяти. Речь держит адвокат:
- граждане судьи посмотрите, как мог этот маленький мальчик
- снимая трусики показывая на письку, с таким маленьким органом
* изнасиловать эту 30 летнюю женщину.
- Мальчик адвокату: - Только не трогайте руками, а то процесс проиграем.

[Александр Чум]

Заходит мужик в спорттовары и спрашивает у продавца : *
- У вас есть велосепидоры?
*А на ему в ответ :
- Мужчина что вы себе позволяете тут же дети.
*И он тут же спрашивает: - А велосипедики лучше что ли?

[Александр Чумас]

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

[Александр Чум]

Приходит пациент к врачу: - Доктор , у меня проблема!
-Слушаю Вас , пациент!
-Дело в том, что меня очень сильно раздражают люди!
-Что вы говорите? Меня тоже! Пошел на х@ Й!!!!

[Ирина Одка]

-Доктор, какие признаки сифилиза?
-Ну, ваш половой орган краснеет, чешется....
-Ну, слава Богу, доктор! а у меня просто - всего лишь почернел и отвалился!

[Александр Чума]

3 часа утра. Жена тихонько встала с кровати, прошла в чулан, порезала
леску на мелкие кусочки, переломила об колено удилище, высыпала червей
в унитаз, выбросила с балкона болотные сапоги. Также тихонько вернулась
в спальню, юркнула под одеяло, нежно прижалась щекой к плечу спящего
мужа…… Жить ей оставалось не больше часа......

[Александр Чумас]

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи.
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать!

[Ирина Одка]

Пьяный муж лежит в постели с женой ночью и кажется ему, что есть кто-то третий...
-Так, надо ноги посчитать..... один, два, три, четыре, пять.... сбился! - надо встать.
Встал, считает: раз, два - мои, три-четыре - жены. Все нормально! ......Ложусь спать!

[Александр Чум]

В новом доме .Звонок в дверь:" Здравствуйте, я ваш сосед"
"Сверху или снизу?"
" Что, вот так сразу?!"

[Александр Чума]

Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

[Ирина Одкама]

Молодожены в кваритире, первая брачная ночь... молодой муж в большом нетерпении... Вдруг звонок в дверь, он открывает. Заходят два мужика и вносят...гроб! Обходят вокруг кровати новобрачных и на выход.
-Мужики! вы что, совсем охренели? Что это значит - орет молодой муж.
- Понимаешь мужик, лестничная площадка узкая, никак не развернуться было! - отвечают работяги

[Александр Чум]

Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
- Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

[Ирина Одкам]

Ну хорошо....
клиент пришел к проститутке, ничего у него не получается.... Она решила ему подмахнуть.
Клиент возмущен:
- Я не понял, кто кого е@ет!!!!!!!!!

[Александр Чума]

В аптеку заходит парень и говорит:
- Дайте мне сто презервативов!
Две женщины стоящие рядом переглянулись:
- Ну и перед кем он выпендривается? - спрашивает одна.
Парень кидает в их сторону злобный взгляд, и говорит продавщице:
- И ещё два!

[Александр Чума]

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову!

[Ирина Одкам]

Мучина зашел в аптеку за презервативами.
- Вам какой размер?
-Да я даже и не знаю...
-Возьмите дощечку с отверстиями, зайдите в туалет и определите размер
мужика не было минут сорок, приходит:
-а ну их, ваши презервативы! Сколько дощечка стоит????

[Усаченко]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

[Александр Чума]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или
сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно! *:-D

[Ирина Одкам]

-Кум, ты слыхав як кляти москали наше сало клычуть?
- Ни, а як?
-Целлюлит!!!!
читала без мышки!!!!! :-P

[Ирина Одкам]

Мужик пришел домой пьяный и в кровать.... Стал там там жену жарить, как только мог.... Потом встал, пошел в ванную, а там жена стоит, чистит зубы....
-Дорогой, забыла тебе рассказать, там в нашей спальне мама прилегла!
Он в столбняке, все ей рассказал. Пошли они вдвоем в комнату, жена:
-Мама!!! Как ты могла, почему ты ему ничего не сказала!!???
-А я что? я ведь с НИМ уже три года не разговариваю!

[Александр Чумас]

Два мужика приходят в публичный дом.
- Можно купить женщину?
- Деньги у Вас есть?
- Гривен двадцать есть.
- За такие деньги, можете пойти в ближайшие кусты и "отыметь" друг друга.
- Через час мужики опять стучат.
- Ну что Вам ещё?
- А деньги кому платить?

[Александр Чум]

Супружеская пара в постели. Жена получает один оргазм, за ним второй, третий, спрашивает мужа:
- Что с тобой сегодня, ты просто Казанова?
- Извени, задумался - отвечает муж.

[Ирина Одкам]

Пошла бабка в сильный мороз выливать ведро с водой, подскользнулась, упала на четыре конечности и примерзла в такой позе. Солдатик идет мимо, видит такое дело, задрал юбку, пристороился и процесс пошел... прохожие увидели, стали возмущаться - что ты мол, делаешь!
- А чего вы *бабушку на помойку выбросили, ее еще любить и любить можно - отвечает он

[Ирина Одка]

Кто настоящий муж и кто настоящий любовник?
-настоящий муж, придя домой и застав жену с любовником, прикроет дверь в спальню и из-за двери скажет:
-Ничего, ребятки, вы продолжайте, а пойду на кухню чайку заварю.
А настоящий любовник - тот, кто сможет после этого продолжить!!!

[Алексей Чэкэпн]

Если дома нефиг жрать
И обкаканые дети
Значит мама целый день
Просидела в интернете

[Александр Чумас]

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

[Ирина Одкама]

отдел кадров, претендент на работу
-вы сайт одноклассники знаете?
-ДА, конечно, сайт такой....
- спасибо, СЛЕДУЮЩИЙ!!!

[Ирина Одкам]

-Грицько! Ты шо, пишешь на одноклассники РУ?
-Да, а ШО?
-Це ж москали!!!
-Тю, а я думав це Ридна Украина!

[Александр Чума]

На таможне Украина - Россия стоят два пограничника, соответственно русский и украинец....
Время проходит им скучно. Тут подходит русский к украинцу и говорит:
- Не культурные вы всё таки люди ...
Украинец:
- И с чого это ты взяв ?
- Ну смотри у нас на шлагбауме что написано ?
- Добро пожаловать!
- А у вас ? Нех@й шастать....
- Да ты москаль читаты украиньскою навчись:
- "Нехай щастить !"

[Ирина Одкам]

Приходит мужик к священнослужителю:
-помогите, святой отец...у меня жена, за что ни возьмется - все делает лучше меня
-а ты предложи посоревноваться - кто выше пописает на стенку
тот радостный поскакал домой, вызвал жену на спор.
- хорошо, говорит она, только без рук!!!

[Александр Чума]

Возвращается мужик домой под утро пьяный, усталый. Жена открывает и смотрит на него:
- Здравствуй мой СУПЕРМЕН, проходи мой СУПЕРМЕН, кушать будешь мой СУПЕРМЕН?
Мужик, удивленно:
-А чего ты меня называешь СУПЕРМЕН????
Жена:
-А только СУПЕРМЕНЫ одевают трусы поверх брюк!!!!!!!!!!!

[Александр Чума]

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой не говорите, не задалась неделя.

[Ирина Одка]

Муж привел жену на прием к гинекологу, врач повел ее за ширму, муж сидит в кабинете. Врач давай ее там наяривать, муж слышит определнные звуки:
-Доктор, что вы там делаете?
-Осмотр...
-Доктор, ну если бы не ваше высшее медицинское образование, я бы подумал, что вы ее там просто-напросто е@бете

[Александр Чума]

Едут молодая мама с грудным ребенком
в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью,
а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок
отворачивается...) А то отдам сисю
тому дяде! (Ребенок отворачивается...)
- Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса,
а то я уже третью остановку проезжаю.

[Ирина Одкам]

Муж с женой приехали в африку, пошли в джунгли на экскурсию. Вдруг ее хватает огромный орангутанг, затаскивает на пальму и почти начинает процесс. Она истошно кричит:
-Вася, ПОМОГИ!!!!!
А Вася, спокойно стоит под той пальмой и отвечает:
-А ты объясни ему, что ты не хочешь, что ты устала, что у тебя голова болит, что тебе нельзя......

[Александр Чумас]

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да...это не хорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
- Как же я её приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

[Ирина Одкам]

Приходит на прием к врачу 80-летний старик:
-Доктор, помогите, сделайте так что бы я еще с жанщиной мог..
-Дедушка, вам сколько уже лет, что вы хотите?
-Так моему соседу 85, а он говорит, что еще ОГО-ГО!
-Так в чем проблема, и вы говорите, что еще ОГО-ГО!

[Александр Чума]

Педофил подкараулил у школы двух девочек, говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка согласилась опять.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Этот пока тра..ет, диабетом заболеешь.

[Ирина Одка]

В публичный дом пришел купец: хочу Маньку1
-ее нельзя, она с клиентом
-Тогда давайте Тоньку!
-Ее нет, замуж вышла. Вот. возьмите Настеньку, молоденькая, еще не разработалась, узенькая..
Купец возмещенно:
-Негоже мне, купцу первой гильдии, в п@@де стеснение иметь!!!!!

[Александр Чум]

Две блондинки встречаются. Одна другой говорит:
- Давай поиграем, в игру, в интеллектуальную..., про политику?
- Давай...
- Кто президент США?
- Ой....ммм... ну подскажи...
- Три буквы!
- *...ммм... ну еще подскажи...
- Посередине "У"
- Да ты что?

[Ирина Одка]

две блондинки встречаются6
-А я вчера тест на беременность сдавала!
-Ну и как, вопросы трудные были???

[Ирина Одкам]

Марья Ивановна на уроке говорит детям:
-Ребята, вы будете загадывать друг другу слова, сказав только количество букв в слове, а другие - отгадывать. А я буду оценивать ход ваших мыслей.
Вовочка тянет руку, она чует подвох, но делать нечего, никто *больше ничего не делает. Спрашивает его.
- Марья Ивановна, это слово из трех букв, вы его недавно в руках держали.
-Вовочка, как ты смеешь! Вон из класса!!!
Вовочка уходит и уже на выходе:
-Это всего лишь МЕЛ, Марья Ивановна, но ход ваших мыслей мне даже очень нравится!!!!

[Алексей Чэкэпн]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж

[Алексей Чэкэп]

Конкурс среди куриц.
Выходит французская курочка, вся такая беленькая, перышко к перышку, клюв помадой накрашен, на когтях педикюр. Зрители в восторге. Жюри задают вопросы:
-Сколько у Вас мужей?
-Пять.
-А сколько яиц вы несете в день?
-Десять.
Зрители в восторге. Свистят, пищат...
Выходит американская цыпочка. Вся такая поджарая, Помада, педикюр, пирсинг, все дела. Зрители в восторге! Жюри:
-Сколько у Вас мужей?
-10.
-А сколько яиц Вы несете в день?
-20.
Зритель в экстазе. Все свистят, орут!
Выходит наша, русская курица. Вся лохматая, взъерошенная, Никаких помад, пирсинга, когти ваще обломаны. Зрители в ужасе. Жюри:
--Сколько у Вас мужей?
-50.
Зрители в ауте.
-А сколько яиц Вы несете в день?
-100.
Все ваще обалдели!
-У Вас столько мужей, Вы столько яиц несете! Почему же Вы не следите за собой?
-Да когда?!! То @бусь! То несусь!!!

[Алексей Чэкэп]

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты всё аистов трахаешь...

[Алексей Чэкэп]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

[Алексей Чэкэ]

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

[Александр Чум]

Марья Ивановна на уроке говорит детям:
- Ребята продолжите предложение: "Если б я имел коня......"
Руку тянет Машенька:
- Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
Руку тянет Петенька:
- Если б я имел коня, я б поил его три дня.
Руку тянет Вовочка:
- Если б я имел коня, вот бы был бы номер,
- Если б конь имел меня, я б наверно помер!

[Алексей Чэкэпн]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Сергунова]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер
манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

[Донус]

Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - помотал головой папа.
- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

[Александр Чум]

В цирке идёт представление. На арене дрессировщик
с дрессированным крокодилом. Смертельный номер.
Дрессировщик бьёт по голове крокодила бейсбольной
битой, крокодил открывает пасть, дрессировщик кладёт
ему в пасть своё мужское достоинство, снова бьёт по голове,
крокодил захлопывает пасть. Дрессировщик опять бьёт крокодила
по голове, тот открывает пасть, все видят что достоинство не
пострадало. Дрессировщик обращается в зал:
- Кто может повторить? В зале тишина, и вдруг с пятого ряда
раздаётся женский голос:
- Я могу! Только по голове битой не обязательно!

[Ирина Одкама]

К ЛОР-врачу (ухо-горло-нос) приходит мужик, вываливает ему свое плоское достоинство на стол из штанов и говорит:
-Доктор, помогите!!!
-Что вы, вам к другому специалисту!!! - говорит тот в ужасе
-Нет, доктор, вы все же меня выслушайте. Каждую субботу мы с мужиками собираемся в бане...
-Говорю - вам к другому специалисту
-Нет, вы слушайте *дальше- паримся, потом играем в такую игру...
-вам к сексопатологу!
-Нет, вы все таки дослушайте- и играем в такую игру: садимся за стол, кадый из нас кладет свой прибор на стол и вдруг при слове "хоп" один бьет сковородкрй по столу. Так вот доктор, помогите! Я ХОП не слышу!!!!!

[Александр Чума]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е@ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

[Ирина Одкам]

Баба Яга выгнала самогон, звонит Кощею: - приходи, выпьем!
-Не, не могу, вчера со Змей горынычем пережрали, отходняк
Звонит она лешему:
-Лешик, так мол и так, -приходи!!!
-Все, бегу - ответил Леший
Вот села она в ожидании у окшка и видит: выбегает леший из леса, пробежит метров 50 и падает, полежит, потом подрывается, бежит и опять падает...и так несколко раз пока до ее дома добежал
-Леший, что с тобой было?
-Да, вспомню, какой у тебя самогон хороший - бегу, как подумаю что тебя после тра.....ть надо - сознание теряю!

[Александр Чума]

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, *если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

[Ирина Одкам]

Попали волк, лиса и свинья в яму, которую вырыли охотники. Сидят, смотрят друг на друга. Свинья и говорит:
-Ребята, я понимаю, что шансов у меня нет, разрешите хоть спеть напоследок?
Волк, развалясь с лисой в обнимку уже, вальяжно так говорит:
-Ну, пой, ладно уж...
Свинья как завижжит на весь лес!!! Охотники прибежали, всех перестреляли. Волк, умирая, лежит и думает:
-Ну, что дураку, надо было: баба была, жратва была, нет, бл@ть, ШОУ захотелось!!!!!!

[Александр Чума]

Лев попал в яму...
Над ним на дереве сидит макака и издевается:
- Что сука клыкастая, допрыгался.. .Как сдохнешь я твою шкурку на половичёк, а башку соломой набью и на стеночку...
Ну и так далее и в том же духе. Вдруг ветка обламывается и макака падает в яму ко льву:
- Лёва, ты не поверишь, извинятся пришла!...

[Ирина Одкама]

ОН:
-Ах! Какие у тебя сладенькие губки!....м-м-м-какой мягенький животик!----какая у тебя грудь!....ах! какие у нас ножки...м-м-м, а тут у нас что?...
ОНА:
-Так, мы тра....ся будем или инвентаризацию проводить?

[Алексей Чэкэпн]

Летит пьяная ворона по лесу....стукнулась об дерево
-Да ну на х@й я лучше пешком пойду...

[Александр Чума]

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х@й похож!

[Алексей Чэкэ]

Вовочка с мамой и папой в Зоопарке у вольера со слоном.
Вовочка: Пап, а что у слона между ног?
ПАПА : Кое-что...
МАМА: Это у твоего папы кое-что, а у слона ЧТО НАДО!!!

[Александр Чум]

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!

[Алексей Чэкэпн]

Пapит в вышине орёл, из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй, капитан, какая высота?!
Орёл, чуть повернув голову, с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не обосрись от гордости, а то экипаж волнуется..

[Алексей Чэкэп]

Сосед спрашивает у соседа:
- Знаешь что такое шампанское по домашнему?
- Нет.
- Это когда ты пьешь водку, а жена шипит

[Алексей Чэкэ]

Вечер, романтика, ужин при свечах, шампанское, фрукты, только он и она, заканчивается ужин, она нагинается к нему и нежно шепчет на ухо "ну всё,теперь ты мой", он в ответ "ага, щас! сама мой!"

[Алексей Чэкэпн]

Едут три женщины 20,30 и 50 лет на юг, в целях экономии денег по приезду подругам дают телеграммы.
Каждая телеграмму со словами: ПИВО.
20 -летняя подразумевает: Приехала, Изменяю, Возможно Останусь.
30- летняя - Пытаюсь Изменить Возможности Ограничены,
50 -летняя - Просила Изнасиловать Все Отказались

[Алексей Чэкэпн]

Тебя работа удовлетворяет?
* - Да.
* - А почему ты так решил?
* - Еду утром на работу, в тесном автобусе. Прижмут к девушке, хочется. А вечером в таком же переполненном автобусе еду. Прижмут к девушке, не хочется. Значит, работа удовлетворяет.

[Алексей Чэкэп]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

[Алексей Чэкэпн]

У каждой женщины должно быть пять мужчин:
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет

[Алексей Чэкэп]

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - никогда!!!!!

[Александр Чума]

Профессор в университете пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов аудитории:
- А голубым не видно.
- А "голубые" могут пересесть за передние парты.

[Ирина Одкама]

Праздник 8 марта. на квартире у профессора раздается телефоннный звонок:
-С 8 Марта вас! - один звонок, второй, третий... Профессор не выдерживает и кричит в трубку:
-почему вы меня поздравляете, я ведь мужчина!!!
-Ну, не знаем, мужчина ты или женщина, но с@ ка еще та!

[Александр Чум]

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

[Ирина Одкама]

Мужик похоронил тещу, выходит из кладбища, вдруг пролетающая птичка ему - р-р-раз! - на голову. Он спокойно возводит глаза к небу и говорит:
-Что, мама, вы уже ТАМ???

[Ирина Одкам]

Муж собирается на курорт, все вещи упакованы, проверяет с женой - ничего ли не забыл??? вдруг жена говорит:
-Милый, а кольцо обручальное?
-Дорогая! Кольцо??? В такую жару????

[Александр Чумас]

Идут два друга, вдруг одному птичка *- р-р-раз! - на голову.
Он спрашивант друга:
- У тебя есть бумажка?
Друг:
- А зачем? Попка ведь уже улетела!

[Ирина Одкама]

Муж пришел домой пьяный и кричит с порога:
-Жена, начни ругаться! - спальню не найду!

[Александр Чума]

Интеллигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та, с непониманием:
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

[Лубофф]

Главный санитарный врач РФ - Онищенко сообщает: Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!

[Алексей Чэкэпн]

Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
- Б&$#ь.
- .....???????
-Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, *так *потом *целый месяц ее жарил!

[Алексей Чэкэп]

Монашка подходит к святому отцу и говорит: Батюшка меня изнасиловали. С вятой отец: Каким же это образом матушка? Монашка: Не образом батюшка а подсвечьником!

[Алексей Чэкэпн]

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и
всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?

[Алексей Чэкэп]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Ирина Одкам]

Кто такой шизофреник и невростеник?
Шизофреник - не знает, сколько будет дважды два и...спокоен!
Невростеник - уверен, что дважды два - четыре, НО ...нервничает!

[Александр Чумас]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - спрашивает
- Нет, проблем - отвечает второй, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

[Ирина Одкам]

Если вы хотите узнать, как вела себя жена в ваше отстутвие, то назовите соседку "бл@дью"...

[Александр Чумас]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка - продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

[Ирина Одка]

-Дорогой, когда ты познакомишь меня со своими родственниками?
-Да сейчас не могу: жена в командировке, дети в лагере, теща на даче...

[Александр Чум]

- Он: Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Она: Нет... Главное *чтобы человек был хороший... и не важно, *на каком "Лексусе".

[Ирина Одка]

-Доктор, это ужасно!!! Я не могу никому отказать! Чувствую себя законченной шлюхой! Помогите, доктор!!!
-Ну, хорошо...сейчас я введу вас в транс.. когда вы очнетесь, то сможете отказывать мужчинам...
-Доктор, зачем отказывать! Сделайте, что бы я шлюхой себя не чувствовала!

[Александр Чума]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:
- Знаете - ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

[Ирина Одкама]

Две подруги:
-Ой, вчера была целый день у любовника. Натра-а-а-а-@сь!!!
-И что?
-Что, что...Пришла домой - муж все по-своему перетра@ал!

[Алексей Чэкэп]

Две подруги разговаривают:
Одна - я без конца болею
Другая- ха! я без конца ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ МОГУ

[Александр Чума]

Дед укладывает внука спать.
На стене висит сабля.
Внук: - Деда, что это?
Дед: - Сабля.
Внук: - Сто бля?
Дед: - Спи бля.
Внук: - Ну ты чмо бля.

[Сиенко]

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину.

[Александр Чум]

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

[Лубофф]

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

[Лубофф]

-Лейтенант Петров!
-Так точно!
-Хотите получить старшего лейтенанта?
-Хочу, тов. майор!
-Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

[Ирина Одкам]

-Абрам, ну что у тебя за жена! как ты можешь с ней жить, она спит со всей Одессой! К ней мужчины в очередь выстраиваются! Почему ты с ней не разведешься??!!
- Видите ли, тогда мне тоже придется записываться к ней в очередь!

[Александр Чум]

Скоро все банки Украины объединятся в один банк - Объединённый банк – (ОБЪЕБАНК),
или Национальный единый банк – (НАЕБАНК).

[Александр Чум]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах@й", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ёб твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь"

[Ирина Одкам]

Приехал ревизор в синагогу, проверяет бухгалтерию. Все сходится до копеечки… не может быть такого, стал докапываться – где подвох?
- У вас в синагоге пол подметают?
-да
-А куда остатки веников списываете7
-А вон у входа ящик №1 – туда остатки складываем, наберется полный – запечатываем и в Москву, а оттуда – новые веники
-А свечи используете? – куда остатки списываете?
- А вон у входа ящик №2 – туда остатки воска складываем, наберется полный – запечатываем и в Москву, а оттуда – новые свечи
-А обрезание у вас в синагоге делают?
-конечно!
-А как обрезки списываете? Что вам из Москвы присылают???
-Ну, когда как… Сегодня, вот ВАС, прислали

[Александр Чума]

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак: 'Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!'
Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна:
- Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!, и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.
Один священник поворачивается к другому:
- Может быть, надо было просто написать на знаке: «Мост разрушен».

[Ирина Одкам]

Поручик Ржевский катается с наташей в лодке:
-Наташа, Вас били когда-нибудь веслом по голове?
-Нет, а что?
-Да это я так, для поддержания разговора...

[Александр Чума]

Первыми Обаму с победой на выборах поздравили заключенные из России,
они прислали ему подарок с надписью:
- "Вашему бараку от нашего".

[Александр Чума]

В американской булочной:
- Мне батон белого и пол батона чёрного! Извиняюсь, половинку афробатона!

[Ирина Одкам]

Женщина в английском ресторане:
-Официант! Почему кофе пахнет грязными мужскими половыми органами?
Официант взял чашечку с кофе, понюхал:
-Смените руку, мэм!

[Александр Чумас]

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое – пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

[Ирина Одкам]

Муж жене :
-Дорогая, ты когда-нибудь испытываешь оргазм?
-Конечно?
-А почему я не знаю?
-Ну, не могу же я каждый раз звонить тебе на работу?

[Александр Чумас]

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! *Хочешь не
хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!

[Александр Чума]

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

[Ирина Одкама]

Поздний вечер, темно...Таксист подвез женщину до адреса, надо платить. Она: - Извините, денег нет, возьмите натурой?
-Вот, блин, нету сил - ты у меня сегодня уже пятая такая!
-А что делать, денег-то нет...
-Ну ладно, сейчас остановлю любого прохожего - пусть он займется с тобой любовью.
Женщина согласилась, таксист останавливает какого-то мужика: так мол и так, не хочешь на халяву занятся? Тот согласился, сел в машину, процесс пошел.... проходит мимо мент, присветил фонариком:
-Гражданин, что это вы тут делаете?
-Да, вот, жену е@у!
-а-а-а-а, а я думал бл@дь!
-Да я тоже так думал, пока вы фонариком не присветили!

[Александр Чума]

- Дорогой, меня сегодня на улице обозвали шлюхой
- А ты не ходи там, где тебя все знают.

[Александр Чума]

Письмо Кашпировскому:
- Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
* БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!

[Ирина Одка]

При пересечении границы насыпьте немножко заварки в пакетик из-под пачки сигарет....Внесите немного сумятицы в жизнь таможенников!

[Александр Чумас]

Иван подходит к болоту и видит: сидит лягушка с его стрелой и говорит ему:
- Поцелуй меня и я превращусь в принцессу.
Иван берет лягушку, кладет ее в карман и говорит:
- Нет уж, говорящая лягушка - прикольнее.

[Ирина Одкама]

шепчутся 2 пацана:
- я сегодня померил - у меня 15!
- а у меня 37!!!
???
- а ты чем мерил???
- градусником!

[Ирина Одкама]

анекдот - это секс по-русски
Интересно, как теперь буду называть Белый Дом? - Афроамериканский???

[Ирина Одка]

-А с поцелуями мы подождем - сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы....

[Александр Чум]

- Представляем вашему вниманию новую форму работника ГАИ, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после уплаты штрафа?

[Александр Чум]

Гаишник:
- Так откройте ваш бумажник.
Водитель:
- Вы наверное хотели сказать багажник!
Гаишник:
- Да точно багажник, вечно я тороплю события....

[Ирина Одка]

Гаишник останавливает машину и говорит водиле: сможешь меня рассмешить - отпущу без штрафа. Тот соглашается, рассказывает:
-В Англии есть такой обычай: выводят 10 обнаженных женщин, напротив ставят 10 голых мужчин... у мужчин поднимается... а они по ним - косой! косой!
Гаишник рассмеялся, отпустил водилу, тот отъехал метров 300, остановился и кричит из окошка:
-А потом вам, мудакам, на свистки!!!!

[Александр Чумас]

Гаишник останавливает мужика за превышение скорости, оштрафовал на кругленькую сумму и выписал ему квитанцию.
Мужик говорит со злостью:
- "Нафига мне твоя квитанция?".
Гаишник:
- "Сохраните ее, как только соберете 12 штук - получите велосипед"

[Ирина Одкама]

-Доктор, помогите! У меня ребенок лежит неправильно!
-Национальность?
-Еврейка
-Ничего, выкрутится...

[Александр Чума]

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо

[Александр Чум]

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

[Ирина Одкам]

-Мойша, твоя Сара закрывает глаза когда ты кончаешь?
-Всегда!!! Она таки не может видеть мое довольное лицо!

[Александр Чума]

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

[Ирина Одкам]

-Доктор! У меня очень сильный кашель!
-Сестра, слабительное1 Все, теперь не кашлянете!

[Александр Чум]

Кутузовский *пр - кт. Час пик. Бабка перебегает дорогу и её сбивает «Мерседес». На экстренном торможении ему в зад въезжает «Феррари», в него «Ауди», в «Ауди» «Бентли», в него «Мазаретти», в «Мазаретти» «Роллс-Ройс». Подъехавший гаишник обозревает картину и восхищенно крутит головой:
- "Да-а, красиво ушла бабуся из жизни!"

[Ирина Одкам]

Гаишник останавливает машину.
-Дыхните. Водитель дыхнул - выпивший.
-Еще раз дыхните..
-Зачем???
-Запах очень нравится

[Ирина Одкам]

С большого перепоя, стоматолог и гинеколог перепутали кабинеты. Стоматолог зашел в кабинет вместо гинеколога, все там женщине сделал инструментами и говорит:
-Сплюньте!!!

[Александр Чум]

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, иди нах@й! Клитор как клитор!
- Да ты бля лизни, лизни!

[Ирина Одка]

Жена гинеколога приходит домой и застает мужа в постели с другой женщиной:
-А что это теперь модно так - работу на дом брать?

[Ирина Одкам]

Водитель-дальнобойщик стоит на трассе, жуткий мороз, колесо меняет и матрится:
-Вот, бл@!!!! Говорила мама мне- учись, сынок, на гинеколога - вседа деньги будут в кармане и руки в тепле!

[Александр Чума]

Приезжает муж из командировки, заходит домой, там 5 мужиков с женой сидят. Он спрашивает у жены:
- Кто это?
Жена:
- Это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит с работы, а дома 5 женщин с её мужем. Она спрашивает у мужа:
- Кто это?
Муж:
- Это кружки моего члена!

[Ирина Одкам]

-Доктор! я очень страдаю от бессонницы!
-Хорошо, я выпишу вам средство для повышения потенции.
-И что, доктор, вы полагаете я буду лучше спать???
-Нет, но ваше бодрствование будет гораздо приятнее!

[Александр Чума]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Ирина Одкам]

Приходит мужик к сексопатологу, достает свой прибор длиной 1 санитиметр. Доктор:
-Что, жалуетесь???
-Нет, бл@!!!! - хвастаюсь!

[Александр Чума]

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.

[Ирина Одкам]

Приходит мужик к доктору и жалуется на хроническую усталость. Тот ему советует наполовину снизить сексуальную активность.
-Ах вот оно что... Тогда что конкретно вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

[Александр Чума]

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид*рас..

[Ирина Одкам]

-Доктор, у меня проблема... -говорит мужик сексоапатологу
-Ну, не стесьняйтесь...покажите
-Доктор, вы будете смеяться - и показывает свой прибор доктору, длиной 1 см. Доктор отсмеялся...
-Так в чем проблема?
-Он у меня распух, доктор!

[Александр Чума]

Окончание...
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да сосии ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При - Бразилия в Рио
де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е$ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Александр Чума]

Продолжение...
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети!
Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае$$ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

[Александр Чум]

Начало...
- Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

[Ирина Одкам]

Приятель дал мужику бутылочку со снадобьем, мол, попробуй - конский возбудитель. Тот пришел домой , сунул ее на кухню и пошел в гараж ковыряться. Приходит жена к нему:
-Вась, а что это такое в бутылочке было?
-Да это дали попробовать возбудитель, а что?
-Да я по ошибке на сковородку плеснула, *теперь макароны стоя жарятся

[Ирина Одкама]

Заседание суда. Слушается дело о виртуальном изнасиловании в чате. Прокурор:
-Потерпевшая требует проведение следственного эксперимента в реале!

[Александр Чума]

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

[Ирина Одкам]

В фирму на работу пришла устраиваться симпатичная девушка
-А что вы умеете делать?
-Ничего
- Сожалеем, но все ЭТИ места у нас уже заняты!!!!

[Александр Чума]

Пареньс девушкой в постели:
- Милая, можно я буду называть тебя Евой?
- Почему Евой?
- Потому что ты у меня первая женщина!
- В таком случае я буду называть тебя "Боинг".
- Почему "Боинг"
- А ты у меня 747!

[Ирина Одкама]

Мужику сказали, что жить ему осталось ровно одни сутки... Он срочно звонит приятелю-
-Слушай, давай напьемся до визга!!!
-Ага, тебе хорошо, а мне завтра на работу вставать!

[Александр Чума]

Мужик приходит навестить больного товарища. Жена товарища говорит ему:
- Он совсем плох, ты как нибудь с ним повеселей, подбодри!
Мужик заходя в палату с улыбкой во весь рот:
- Ну что, умираем потихоньку!?

[Ирина Одкама]

мужик сидит у постели умирающей тещи. Вдруг она уловила взглядом муху на потолке и стала следить за ней глазами:
-Мама, не отвлекайтесь от своего основного занятия!!!

[Александр Чумас]

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.

[Ирина Одкама]

Вовочка пришел домой и заявил родителям:
-Все, женюсь на учительнице химии!!!
-А где же вы жить будете?
-Сначала - на столе в кабинете химии.а потом - посмотрим...

[Александр Чума]

У венеролога:
- Доктор, а я к Вам с букетом!
- И где цветы?
- А кто говорил про цветы?

[Ирина Одкам]

-Доктор, помогите, у меня на жену не встает!
-приведите жену
пришла жена
-Проходите...Раздевайтесь....Ложитесь на кушетку... Та-а-ак. Ноги раздвиньте...Согните в коленках... Опустите.. Повернитесь на живот... Ноги подожмите, приподнимитесь... ВСЕ ЯСНО... Одевайтесь....Позовите мужа!
-Вы правы - и у меня не встал...

[Александр Чумас]

- Доктор помогите, мне уже 28 лет, а волосы на лобке так и не растут!
- В какой позе занимаетесь сексом?
- В миссионерской...
- А сколько раз в неделю?
- Ну-у...30 - 40....
- На автобанах тоже трава не растёт.

[Ирина Одкам]

Все женщины мечтают о ласковых и нежных любовниках... Но у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть...

[Александр Чум]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

[Ирина Одка]

Вовочка, после уроков подходит к Марье Ивановне, проникновенно так говорит:
-Марья ивановна... Я Вас так люблю...давайте, займемся любовью!!!
Та испуганно:
-Ну что ты Вовочка, я не люблю детей!
-А никаких детей не будет!

[Александр Чумас]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

[Ирина Одкама]

Женщина пришла к врачу в клинику, зашла в кабинет:
-Доктор я ничего не испытываю при половом акте!
-Интересный случай, давайте проведем эксперимент
После спрашивает:
-Ну как??
-Никак, опять ничего! - Хорошо, пойду позову коллегу!
Пришел второй, история повторилась:
-Ну как??
-Никак, опять ничего! - Хорошо, пойду позову коллегу!
Пришел третий, результат тот же.
-Женщина, вам наверно все же надо обратиться к врачу...
-А вы кто????
-А мы - маляры - в клинике ремонт делаем

[Александр Чум]

Приходит женщина в клинику:
- Доктор, меня всё раздражает, я не знаю что делать!
- Ну, Вам нужно сьездить на природу, там птички и всё такое.
- Была я на природе, эти птички своим пением меня раздражают.
- Ну тогда Вам нужно сьездить к морю, там волны, прибой.
- Была я на море,эти волны своим шумом меня раздражают.
- Ну тогда Вам нужно заняться сексом, раздевайтесь.
Процесс пошёл. Женщина:
- Так, доктор, Вы или туда или обратно, а то Ваша суета меня раздражает!

[ТАТЬЯНА ДОМД]

Занимаются парень с девушкой любовьюи парень ей говорит:
--А почему ты меня в губы не целуешь ?
--Ты что .я парня из армии жду !!!! (fr)

[Ирина Одкама]

ОН:
-После всего того, что случилось, я, как благородный человек. просто обязан на тебе жениться.
ОНА (испуганно, одеваясь):
-А что случилось-то???

[Александр Чумас]

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Машка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

[Ирина Одкама]

Два гинеколога сидят в стрип-баре:
-Стриптиз...Канкан... ну и что???? Вот завтра придем на работу - вот где и стриптиз и канкан....

[Александр Чума]

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

[Ирина Одкам]

Девушка прошла собеседование, ее приняли на работу, обсуждают оклад:
-сколько вы имели на прежней работе?
-на предней - две...
-тогда я с удовольствием предложу вам три!!!
-да, но с удовольствием я там имела пять!

[Ирина Одка]

два прибалта:
-Анд-рис, ты что боль-ше лю-бишь: Но-вы-й готт или се-к-с?
-Но-вы-й готт!!
-поч-че-му??
-Пот -то-му чч-то он ча-ще бы-ва-еттт!!!

[Александр Чума]

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

[Александр Чума]

Приходит муж домой, и к жене с ласками и нежностями!
Жена говорит:
- Милый, ну у меня ЭТИ дни, ну мне нельзя!!!
Муж:
- Да вы что,блин, все сегодня сговорились!?

[Ирина Одкама]

-Как разделить 0,8 литра водки на троих?
-Разлить всем по 100г и задача сводится к типовой...

[Александр Чума]

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахрен нужны...

[Ирина Одкам]

Вам надоело видеть бактерии не ободке унитаза???
А представьте, ЧТО видят каждый раз ОНИ!!!!

[Александр Чумас]

Знаете ли Вы почему полных женщин больше, чем полных мужчин?
Муж приходит домой, заглядывает в холодильник, не находит ничего хорошего и идёт в постель.
Жена приходит домой, заглядывает в постель, не находит ничего хорошего и идёт к холодильнику.

[Елена Кас]

-Папа,почему петухи кричат так рано?
-Чтобы их можно было услышать,Потом,когда проснутся куры,это будет уже невозможно!

[Александр Чумас]

Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.