"Неприличные" анеГдоты

[Мушкетер]

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...

[Мушкетер]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

[Аннакондочка]

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- ПиZдец повеселело...

[Мушкетер]

-Милая, тебе нравится моя эрекция?

-Да, милый,очень красиво!

-Еще-бы, ручная работа!

[Блонда Мудима]

Вы знаете, что такое секс в 90 лет????

Это тоже самое, что играть в биллиард веревочкой ;-)

[Мушкетер]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[Superman]

Тропики. Жара. По речке плывёт длинная лодка. На носу сидит гид и описывает всё веоиколепие, представившееся взору. Что-бы он не орал на всю округу - лодочник дублирует его рассказ для тех кто в корме:

- Г: Вот посмотрите на право - какие великолепные лианы;

- Л: Справа - лианы;

- Г: Чуть дальше Вы можете наблюдать очень редкий вид обезьянок;

- Л: Вон там - обезьяны;

- Г: А вон там, под баобабом, местный житель (присматривается и видит что абориген, прислонив к баобабу, пялит аборигенку) е.. ..катается на велосипеде;

- Л: А у того баобаба мужик катается на .. (присматривается внимательно..) вело... *Т!!!ля, это-же МОЙ ВЕЛОСИПЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (sc)

[Аннакондочка]

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

[Аморальный Кад]

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я не могу ?папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

[Аморальный Кад]

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!

[Аморальный Кад]

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

[Аморальный Кад]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[Мушкетер]

- Чё грусный такой???
-Да у Директора в кабинете был....(((
-Орал????
-Анал((((

[Мушкетер]

Украинская деревня. Вечер. К одной из хат пробирается тень. Стук в окно, негромкий возбуждённый голос:
- Грыцько, видчыняй. То я, Мыкола. В мэнэ тут горилочка...
Печально:
- та ни... не зараз
Остолбенелая пауза и опять:
- Грыцько, ты шо? Я ж кажу - горилка, сало...
Раздражонно:
- Та подожди...
Уже испуганно:
- Грыцько, шо -- подожди? Я ж кажу - горилка, сало... Та шо ты там робишь?
- Та е…сь я, будь воно не ладно!

[Мушкетер]

ВНИМАНИЕ - СЕНСАЦИЯ!!!
Новая акция от Армани:
купи два платья из новой коллекции и получи п..... от мужа.

[Крымская]

Попробую вспомнить очень старый анекдот в стихах.
"Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему - "Отстань, некстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыпендривлась мама.
Застрелился наш отец..."

[Аннакондочка]

Купил дочке книжку со скороговорками, для тренировки дикции. Она попросила что-нибудь оттуда прочитать.
Открыл наугад и читаю:
- Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я...
Да, неудобно получилось.

[Прибой]

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу! (fr)

[Мушкетер]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах@й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

[Аннакондочка]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

[Амери]

Старый, но прикольный.

Парень с девушкой в подъезде целуются. Горит лампочка.

Она: "Выкрути лампочку"

Он: "Зачем?"

Она: "В рот возьму"

Он : "Она ж горячая..."

[Амери]

Самый классный про Штирлица, хотя тоже старый.

Штирлиц шёл по улице. Впереди лужа. "По х...", - подумал Штирлиц. Оказалось по уши.

[Амери]

Машенька Вовочке:

- А правда, если девочка у мальчика воьмёт, то у неё с... начнут рости?

- Не знаю, давай попробуем.

Стали под лестницей, Вовочка Машеньку за уши держит. Тут учительница идёт.

Вовочка:

- Атас, училка!

Машенька - вжик по лестнице наверх.

Учительница:

- Вовочка, а что ты сдесь делаешь?

- Писаю, Марьванна...

- А чё уши в руках?

- А слушаю, как журчит

[Мушкетер]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вы*бал! Но он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
***
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

[Аморальный Кад]

Вот так выглядит идеальная жена....
Прибралась в доме,
подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в
школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в
офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила
дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову,
подоила; приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю:
УЖАС!!!?
Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

[Бонд Брук Бонд]

Наркоман покурил, пошел *к подруге домой. Подруга спит, вот он и думает: "Надо похавать". Заходит накухню, видит в раковине судок с холодцом стоит - весь съел. Тут заходит его чувиха: "Привет, че делаешь?". Тот: "Да вот, холодца из судочка похавал". Она *ему: " :-O, это же бабушка свой туберкулез сплевывает!!!!! :-O".

[Азиат]

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, Вы умный, институты заканчивали, скажите что такое нюансы? В.И. подумал и говорит:
- Снимай Петька штаны.
Петька снял.
В.И.:
- А теперь Петька нагнись.
Петька нагнулся и Василия Иванович засунул ему и спрашивает:
-Что Петька чувствуешь?
Петька:
- Член в заднице.
В.И.:
- Вот и я тоже самое, но есть нюансы.

[Азиат]

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:
- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х*й посылал...

[Sexi]

Приходит мужик на автозаправку и со стаканом и просит налить ему в него 95-го бензина. Оператор наливает и решил *посмотреть, куда мужик пойдет? Мужик заходит за угол, поливает на член бензин и дрочит. Оператор в шоке! Говорит мужику - на хрен ты такой дорогой бензин тратишь? Наливай 76, дешевле! Мужик - у меня *от 76 пальцы стучат! :-D

[Peneopa]

Волк, лиса и хомяк собрались в Китай. Решили спросить у мудрой совы как их будут там называть.

-лиса-луй, волк-вуй, - ответила сова.

- а я вообще в Китай не собираюсь! -сказал хомяк.

[Matriz]

Старый адмирал снял проститутку. Она делает ему миньет. Проходит час, проститука запыханная :

"он же у тебя не стоит!"

адмирал:

"он не должен стоять! он должен БЛЕСТЕТЬ!"

[Крымская]

на дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[ГдеСол]

Сидят както вечерком в Эдемском саду Адам и Ева, скучают. Вдруг заходит Бог и говорит им мол так и так "есть у меня для вас два подарка, выбирайте что кому". Ну Адам и спрашивает мол "что за подарки", а Бог ему отвечает "первый подарок - такая хрень, нафиг ненужна, но чисто прикольная штука с которой можно ссать стоя...". Тут Адам начинает громко радоваться, кричать что он всю жизнь о такой мечтал и получает заветный подарок. Но получив подарок возбуждение Адама только усиливается, он начинает бегать по саду и обссыкать деревья, кусты, жуков, букашек вобщем все что попадается на глаза. Бог с грустью смотрит на эту картину и говорит Еве "а второй подарок - мозг, но его тоже придется отдать Адаму, иначе он здесь все обоссыт".

[Аморальный Кад]

муж жене говорит -дорогая,давай попробуем позу 68! -а как это? -ты мне миньет,а я останусь должным))))))

[Matriz]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

[Matriz]

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...[

[Буржуй]

Приехали девочки по вызову на адрес, открывается дверь, встречает их карлик - с ОГРОМНЫМ членом.

Д. - Что бы вы хотели?

К. - Мне бы потрахаться!

Д. - А может, лучше минетик?

К. - Минетик, я и сам могу! Мне бы - ПОТРАХАТЬСЯ!

[Белый Барс]

Дед предложил Бабке:"Давай как-нибудь по новому?, она:"это как? дед"давай в ухо?" бабка (испуганно) "а я не оглохну?" дед"нееее,ну всю жизнь в рот брала-не онемела"

[Артистка]

существуют анекдоты, от которых краснеют извозчики...
существуют анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков...
и существуют анекдоты, *которые женщины рассказывают в чисто женской компании...;-) :-$

[Барракуда]

У одного мужика завелись лобковые вши.Чего только не делал,чтоб от них избавиться - ничего не помогает. Решил обратиться за помощью к бабке.Бабка дала ему совет -
Пойди по дорожке к лесу.Как зайдешь в лес,сними штаны и скажи:" Вошки,вошки,бегите по дорожке" и они уйдут,только не оборачивайся.
Все так мужик и сделал. Пошел обратно из леса и не выдержал,взял и обернулся.Вошь одна взяла и показала ему язык. Мужик:" Пошла на х... ."
- Девочки,нас обратно зовут!

[Агент]

:-)(F)..(S)... Вечером, наевшись ВИАГРЫ, уснул на спине, укрывшись простыней. Проснулся под ШАТРОМ, но зато не кусали комары....:-O (из записок "продвинутого "деда.

[Бублик]

Деревенский парень выиграл путевку во Францию. Отец его инструктирует перед поездкой. "Ты Ваня главное там в бардель не ходи, а то еще что нибудь подцепиш. Ты наградиш свою жену,она наградит меня, я, нашу маму, а ты же знаеш нашу маму она наградит всю деревню"

[Барби]

лежат дед с бабкой. Вот дед и говорит:- Ты бабка того... Пососи,что ли?
Ну да- говорит бабка что-то он сморщеный, как его сосать?
Ладно говорит Пойди, там за печкой мед стоит. Намажь его медом.Дед пошел, Бабка кричит:- Ты там еще сахаром посыпь и изюмчиком.
-Нет деда- бабка кричит:- дед ты где?
-Э... отвечает дед такое я и сам пососать могу.

[Iskra]

ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладнопрости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Яначал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все н*х пошел

[Iskra]

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебявыбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в паникекругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с крикомтарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой внабедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что тыспас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую,мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолетахрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. Подороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большиепиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?
ш:
язакидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпилапочти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающаязагара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года безбабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?

[Iskra]

ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
явысокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатомкружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда тыпрейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

[Iskra]

ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

[Iskra]

Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
Ипротягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

[Iskra]

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Даматоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает набабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

[Iskra]

история в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

[Азнаур]

Жили-были Зайчики Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давайжить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, ая - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов ивидово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовьесть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты -Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли иЗайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мыЗайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому чтоты - мальчик и он - тоже мальчик.