Просмотр полной версии : Анекдоты! Юмор! Шутки!
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар-в него еще никто никогда не попадал"
Альбинос
27.10.2008, 09:29
До обеда хочется ЕСТЬ,после обеда хочется *СПАТЬ,и всё время токое чувства что мала ПЛАТЯТ. :-D :-D :-D
Дневник одноклассника! 1-День Зарегистрировался! нашел всех наших! 2-День нашел Катю! интересно она меня помнит? 3-День посмотрел список ее друзей...Вряд ли она меня помнит! 4-День за неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц! 5-День заглянула жена,пришлось соврать,что все эти женщины служили со мной в артелерии! 6-День меня нашли еще 350 человек! интересно кто все эти люди??? 7-День меня нашел Шеф.обещал уволить если не займусь делом! 8-День Работать некогда,ставлю пятерки бывшим любовницам! 9-День Встретился с Катей.как безжалостно время! 10-День Жить тоже некогда-смотрю кто поставил пятерки мне! 11-День Уволился,развелся,перестал мыться и бриться! 12-День Закодировался,удалил Аккаунт! 13-День Вернулся к жене и на работу! 14-День Меня пригласили на сайт "В Контакте"-интересно что это такое?
--Доктор у меня на диване сидит голубой кот!!! * * * * * * * * * * * * --Это Белка! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Ну что Вы доктор-неужели я кота от белки неразличу???
--Как-то прихожу домой,меня встречает жена,одетая в сексуальное нижнее белье. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Ну? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *---Протягивает мне веревку и говорит зротическим голосом "Свяжи меня и делай все,что захочешь!" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--А ты? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Связал! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Ну и?... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Да и поехал на рыбалку.
После первой брачной ночи. Он --- Дорогая,я понял,что я у Тебя не первый....Она(закуривая)---Да...А я поняла,что и не последний!
Уежает муж в Италию,жена просит: -Ваня , купи мне бюстгалтер.--А зачем тебе? у тебя же там ничего нет. --Ну я же тебе трусы покупаю!
Возвращается муж с командировки,
а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят,
на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
Анка Пумэ
31.10.2008, 17:45
Автомобиль- не роскошь.Запорожец- не автомобиль. Значит, Запорожец- роскошь? (md) (fr)
Объявление в газете; Молодой красивый,неженатый,имею два высших образования,трехэтажный дом на Канарах,дачу с земельным участком 20Га на Рублевке, три автомобиля; BMV , Yaguar и Leksus. Женится не хочу, ничего не покупаю и не продаю. Просто хвастаюсь!!!
Архангел
06.11.2008, 19:59
Приходит мужик в
публичный дом. Его отвели в комнaту, входит девушкa, дверь зaкрывaется,
через пaру минут с воплем УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!! девушкa выбегaет.
Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется.
Тогдa
упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть, в чем дело.
Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты, попрaвляя одежду и
говорит:
- Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!
Архангел
06.11.2008, 20:06
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!
Мужик приходит к стоиатологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я мотылёк.
- Вам не ко мне, а к психиатру надо.
- Да знаю...
- Так почему же ко мне пришли?
- А у вас свет горел.
Архангел
11.11.2008, 19:46
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Идет монашка по
лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они
убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Три жены о мужьях:-Мой муж,как *"Порше"-такой же мощный и надежный. Вторая-Мой муж,как "Ягуар"-такой же быстрый и красивый. Третья - А мой,как старый "Москвич"-без подсоса не заводится.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Архангел
12.11.2008, 19:39
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Американский турист
в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к
какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я оч'эн хочью пис'ат!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
-Я жду,но до сих пор Вас нет. И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет,другой рукой о Вас мечтаю.
Архангел
13.11.2008, 08:25
Мужик приходит домой,открывает дверь,и начинает орать-таз,несите таз!-блевать буду!Все засуетились,принесли. Мужик:Концепция изменилась,я обосрался.
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. -Девушка,вам сколько лет? * -17. * -17 ???,а сразу и не дашь... *-Дам.
....Это был затяжной поцелуй-из той категории поцелуев,когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Приезжий в Москве подходит к постовому милиционеру -Простите,как мне попасть в Кремль? * - Извените....а Вы к нам из Санкт-Питербурга приехали? * - Нет из Тамбова. *- Тогда боюсь что никак!!!
Альбинос
13.11.2008, 18:45
Жена-этот кастюм в полоску меня *полнит? * * * * * Муж-нет тебя полнит точто ты жрёш 15раз в день!!!
Объявление!!! Уважаемые посетители сайта "Одноклассники.ru" - большая просьба, не размещать фотографии,где Вы изображены на фоне; Автомобилей., Коттеджей.,Дачь.,Яхт и т.п. -Так как очень сложно оценить доход. Фотографируйтесь просто-вместе со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша Налоговая инспекция.
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора,а навстречу ему-молодая девушка. Он хватает ее, ставит к забору, наклоняет...Девушка; -Может быть,мне колготки снять? * *Мужик; - Не надо,я и так перелезу.
Буратино встречает Папу Карло и говорит; -Папа,Мальвина жалуется,что после секса со мной у нее сплошные занозы. - На сынок, тебе наждачку,потри-и все будит хорошо. Через неделю снова встречаются. Папа Карло; - Ну, как у тебя с Мальвиной? Все хорошо? - А зачем мне теперь Мальвина? У меня же наждачка есть!
Архангел
15.11.2008, 21:09
Перед тем, как выгнать Адама и Еву из рая, пришел к ним Господь Бог и заявил:
- У меня для вас есть еще два подарка, один для мужчины, один для женщины... Первым даром будет возможность писать стоя...
Адам сразу встрепенулся и закричал:
- Я! Я хочу! Хочуууууу!!!
- Но ты же не знаешь какой будет второй дар! - возразил Адаму Бог.
- Все равно! Не знаю и знать не хочу! Хочу уметь писать стоя и все тут! - настаивал Адам.
- Хорошо, - сказал Бог, - тогда Еве достанется множественный оргазм...
Архангел
15.11.2008, 21:11
На злобу дня:Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн. ($) в казино Goiden Bablos в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
-Абрам,вы случайно,не шахтер? -Нет,я не случайно, я принципиально не шахтер!
Врач-пациенту: -Ну шо,батенька,как вы слышите с новым слуховым аппаратом? *-Ой,много лучше доктор. Я уже три раза менял завещание.
Молитва Господня "Новаго Русского" Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на Земле,и чисто у братвы нашей.Да будет,типа,воля Твоя нехилая над нами.Баксы наши насущные и тачку шестисотую,а можно и "Бээмвуху" пятьсот двадцать пятую,дай нам днесь:и прости нам грехи наши с процентами,как и мы прощаем должникам нашим по счетчику.И не дай нам лохануться,но избави нас от наездов.Шлю тебе по факсу Аминь.
Фермеры Херсонщины обрадовались когда миграцию саранчи остановило конопляное поле. И офигели ,когда после конопляного поля саранчу пробило на жор.
Проходит смотр кур-несушек! Выходит на Подиум Француженка,вся беленькая,в розовых бантиках. Коммисия ей вопрос задает:-Сколько у тебя любовников? -(с чуством собственного достоинства) -Пятнадцать. -Сколько яиц в месяц несешь? -Сто пятьдесят.-Молодец! Хорошие показатели. * Выходит на Подиум Англичанка,вся рыженькая,в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? -(с чуством собственного достоинства) -Двадцать! -Сколько яиц в месяц несешь? -Двести! -Молодец, отличные показатели!!!. Выходит на Подиум Русская курица,вся синяя,взлохмаченая, с обломанными когтями. -Сколько у тебя любовников?-(на выдохе) -ПИСЯТ ! -Сколько яиц в месяц несешь? -ПИЦОТ ! * *-Слушай, ну у тебя такие показатели!, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести....-А когда? То е-...сь, то несусь! :-) (F)
Альбинос
18.11.2008, 08:24
Сара.Абрам почему не спиш? *Абрам,голова болит саседу червонец должен! * * *Сара сасед Абрам тебе червонец *должен? Он его не отдаст! * * * Абрам спи пусть теперь у него голова болит.
-Дорогая,собирай вещи:мы переезжаем! *-Ты купил новую квартиру? * -Нет,проиграл старую!
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И
пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит
молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена,то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _
Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно,
у меня –СЕКС!!!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да
- Лямки яйца не жмут?
- Нет
- А как зовут?
- Света
Англия,замок,
Владелец замка сэр Чарльз,после знатного банкета просыпается весь в блевотине. Это замечает дворецкий.
Дворецкий: Сэр, что с вами случилось? что с вашем смокингом? неужели вы вчера так перебрали?
Чарльз: о боже! нет что вы! Это сэр Джеймс,подлец,он вчера так много выпил,его вырвало прямо на меня!!!
Дворецкий: Сэр, этот подлец вам еще и в штаны на срал!!!!!!!!!
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать??!
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - ответил отец.
Утром раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!
-Дорогой,а почему у нас такие большие счета за Интернет? *-Это потому,что у кого-то слишком часто болит голова!
Архангел
20.11.2008, 11:46
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в ......у еще на пару месяцев?.
Архангел
20.11.2008, 11:47
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на [censored]
На пресс конференции сотрудников по контролю за незаконным оборотом наркотиков, журналистов больше всего впечатлил ,большой пакет кокаина ,нечаянно упавший на вентилятор.
Архангел
20.11.2008, 21:16
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Два кореша поехали в деревню к бабке:
Идут по селу, смотрят бабка ставит ведро воды корове,
Корова выпивает, бабка берёт и в это же ведро доит корову.
Один говорит, можно классный бизнес замутить, поить корову водой,
и молоко получать, выгодно! Ну пошли купили корову.
Пришли к реке, один берёт корову за голову и вводу, чтоб напилась,
а второй в этот момент начинает, доить. Вот уже почти полное ведро
молока, в этот момент корова поднимает хвост и начинает ср_ать...
И тот что доил вскакивает и начинает орать:
-поднимай голову! муляку засосало!
Архангел
20.11.2008, 21:17
.Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, ....дь, что ты делаешь скотина!
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял
######
#_____#
#_____#
#_____#
#_____#
#_______#
#_________#
#___________#
#_____________#
#_____________#
#___RUSSIAN__#
#___VODKA?___#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
############
Прошу ВАС, не грустите-
пейте,смейтесь и шутите!
Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять,
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к завернутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,
перепеленай Васю - он обкакался!!!
Один друг спрашивает другого:
- Твоя жена в этом году куда едет отдыхать?
- В Крым. А твоя?
- Никуда! Я еще сам могу!!!
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево-всегда при этом сказки рассказывал. (H)
Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * :-P
Архангел
23.11.2008, 18:07
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, Б.....ДЬ!!!
Архангел
23.11.2008, 18:14
Звонок на радио:Поставьте для моей девушки пожалуйста ,песню Валерия Меладзе про Стошуговнозада ...-ЭЭЭ дак нет такой песни * -Ну как-же а эта:Сто ша гов назад,тихо на пальцах..
Архангел
23.11.2008, 18:30
"Алло! Телевиденье? Это программа "жо..ой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Для тех, кому совсем плохо!!!
___|____|____|____|____|__
___|____|____|____|____|____|__
___|____|БИТЬСЯ__|____|_
___|____|_ГОЛОВОЙ_|____|____|
|____|____|сюда|____|____|__
___|____|____|____|____|____|_
___|____|____|____|____|_
Для поклонников!!!
Прикольно!
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Архангел
25.11.2008, 19:09
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете..
Альбинос
25.11.2008, 19:17
В авто салон заходит трудяга в керзачах,робе,ватнике.И говарит менеджеру---а сколько стоит вот этот автомабиль? И показывает на стальной бенкли.---Менеджер эта машина очень хорошая быстрая,камфортная,надёжная! Цена 1500000 долоров С,Ш,А.---Трудяга.А можно в кредит?---Можно 60000 в месяц на 2.5 года.---Т.а срок побольше можна?---Можно 30000 в месяц на 5 лет.---Т. да очень дорога!!!--- Менеджер.А может есть смысол посматреть на болие дешовые мадели?---Т.Смысол та есть,но плита упала на токую!!!!!
Архангел
25.11.2008, 19:26
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"
Александр Невский
26.11.2008, 08:23
Разговаривают два пользователя Интернета :
- Как дела?
- Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы болят.
- Почему?
- Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь песни орали...
Приходит банкир к парикмахеру на стрижку.
Парикмахер: - у Вас господин банкир, кризис, говорят?
Банкир: - да нет, что Вы, текущая ситуация.
П: - И с вашим банком тоже все в порядке, вклад можно не снимать?
Б: - Конечно, не переживайте, временные затруднения;
Б: - А Вы господин Парикмахер, я смотрю, очень любознательный, интересуетесь текущей ситуацией на финансовых рынках.
П: - Вы знаете, мне так легче работать, я задаю вопрос, а у вас волосы сразу дыбом встают.
Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер...
Сегодня опохмелялся с русскими...- лучше бы я умер вчера...
Бриллиантовая Леди
26.11.2008, 13:06
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами (F)
Архангел
27.11.2008, 15:40
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!
Архангел
27.11.2008, 15:50
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав ПІСТЕЦЬ!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нём по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "Мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах
Архангел
28.11.2008, 19:16
Идут по улице 2 одессита, видят плакат "Ющенко - так!" Ну ты подумай, Сёма, какая вопиющая неграмотность! Сделать в слове "поц" 3 ошибки !
Крымская
28.11.2008, 19:44
Жена мужу
- Я была дурой,выйдя за тебя замуж!
-А я был так увлечен тобой, что не заметил этого!
Архангел
29.11.2008, 15:45
Если женщина хочет чтобы её любимый постоянно возвращался к ней - каждый раз выходя из её дома утром ,у него должен быть полный желудок и пустые яйца !
Архангел
29.11.2008, 15:46
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
¦
|
d d?d d
|?|
|....???....|
d d d d ?????? d d d d
d()."".() ??? ()."".()d
( 'o', ) ??? ( 'o', )
(("¦"))???(("¦"))
\???????????/
???????????
???????????
???????????
??????????
?????????
????????
???????
,»*?*«.»*?*«,??????,»*?*«.»*?*«
ЗАХОДИТЕ К НАМ НА ЯХТУ...
У НАС ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!!!
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Анка Пумэ
30.11.2008, 20:22
Если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни - ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает. (co)
Мама пишет
письмо сыну в тюрьму: "Cынок,после того как тебя посадили,я прямо не
знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не
вскопан,картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "мама, в огороде не
копай, а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает: "мама,чем мог-тем помог,
картошку сажай сама!"
Жена приходит домой, приносит бутылку коньяка,
ставит
в бар и заевляет супругу:
-Видел? Будeт стоять
до 23го февраля! *
Муж вылупивши глаза выдержал
паузу, затем снял
штаны и ответил:
-А вот
это видела? Будет лежать до 8го марта!
Архангел
03.12.2008, 15:02
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сразу сдох...
Архангел
04.12.2008, 19:57
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги….
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
Архангел
05.12.2008, 16:19
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет - только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Архангел
05.12.2008, 16:21
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е....ть нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"
Животное
05.12.2008, 17:39
Да,конечно,собака- образец верности.Но почему она должна служить нам примером?Ведь она верна человеку,а не другим собакам.
Только что рассказали анекдот - не *могу не поделится...
Как-то, зимним утром, выходит Ющенко на крыльцо своей "хатынки" в Карпатах...
И видит на снегу написано: "Ющенко - МУДАК!!!"
- Срочно ко мне начальника службы безопасности, министра внутренних дел.
- Разобраться немедленно - кто это написал???
Через некоторое время вызывает их к себе и требует отчет.
- Ну, что выяснили, кто это мог сделать?
- Выяснили..
- Надпись сделана мочой.
- Чья моча?????
- Моча Януковича, а вот почерк - почерк Юлии Тимошенко!!!
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!
Смеется суслик в неуютной норке
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
летают птички странными кругами, и ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденьев перьев.
И муха со сверчком на веселе.
кузнечики смеются в травке где то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля....
Стояла жаркое, засушлевое лето
Горели конопляные поля...)))
Архангел
09.12.2008, 21:46
Глухе карпатське село. Парень хоче женитися, а все ще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Переверка на бджоли.
Архангел
09.12.2008, 21:47
Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свяґта ви теж працюватимете
обама: чому, бл...???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
От остановки отъезжает автобус, за автобусом бежит мужик... изо всех сил, но догнать не может.
Вдруг он спотыкается, падает, подымается... снова бежит...
И так несколько раз. В автобусе все рыгочут... после очередного падения какая-то бабца не выдерживает и кричит:
- МУЖЧИНА, ЕСЛИ ВЫ ЕЩЁ РАЗ УПАДЁТЕ, МЫ ТУТ ВСЕ ОППИСАЕМСЯ!!...
Мужик:
- ЩАС ВЫ ТАМ ВСЕ УСЕРЕ... СЬ!!!... мать!... Я ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!
Архангел
10.12.2008, 20:39
Однажды в глухой деревне от всех мужиков и пацанов поуходили бабы. Выяснили мужики, что все они ушли в лес к какому-то деду. Решили они вернуть своих баб, собрались толпой, вилы, грабли, тяпки с собой взяли. Приходят в лес, смотрят бабы ихние в очередь выстроились у лачуги деда и ждут стоят. Мужики собрались и в один голос:
-Дед, выходи, разговор есть!
Скрипнула дверь, на крыльцо выходит старый дедуган:
-Чего вам, хлопцы?
-Объясни нам дед, с чего это все наши бабы от нас поуходили и тут у тебя в очередь выстроились???
Дед ничего ответил, лишь поправил языком шапку и пошел обратно в хижину.
Архангел
10.12.2008, 20:41
— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
— И ты не кури!
Архангел
11.12.2008, 13:02
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Привёз бабушку из
деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек
(плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не
могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание
воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове
залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и
кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить
На улице встречаются домашний и бродячий коты.Домашний спрашивает: * * * * * -Послушай,братан,а кто тебя кормит? * * * * * *-Да никто,я кормлю себя сам! * * * * * * * * * * * * * * * * -Ни фига себе,ты умеешь открывать кошачьи консервы?
Архангел
12.12.2008, 11:45
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь....
Ночью в голову закралась страшная мысль о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе ""Любовники ваших любовников"". Особенно, если там будут все те же морды.
Архангел
12.12.2008, 14:14
Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты
опять забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Микола дай еще воды
наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Поезд.В купе сидят два мужика.Пересекают границу Россия-Украина.В купе вваливаются три таможенника.
-Наркотики,оружие,валюта?!
-Да нет ,спасибо,два чая ,если не затруднит..
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
– К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
– На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
– А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
– А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Крымская
15.12.2008, 12:30
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!
Крымская
15.12.2008, 12:31
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает :
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Архангел
15.12.2008, 18:56
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто ..опу не подмыл.
- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну, и?..
- Что "и"?! Держу!!! (co)
Приходит женщина к сексопотологу и жалуется, что муж охладел...
Врач даёт ей таблетки, которые ещё испытания не прошли... эксперементальные...
- Две штучки дадите, потом расскажите, как сработало.
Мадам прибегает через пару дней
- Доктор- это чудо! Как принял-через 20 мин. сразу два раза,потом вечером-три, ночью дважды будил, перед работой, в обед- даже поесть не успел, потом чуть-чуть перекусил и перед смертью ещё дважды...
Крымская
16.12.2008, 11:05
В ресторане:
-Официант, кажется я хлебнул лишнего. Принесите мне что-нибудь отрезвляющее.
-Пожалуйста: Счет! ($)
Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж,
слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего
опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!
#########
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...
#########
Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался,
"дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился,
приготовился, а тут кнему негр:
- А что это у тебя?
- Сало.
- Это сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься!
Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше, а есть-то охота.
Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки поотламывал, слюни
вытер, а негр к нему:
- А это у тебя что?
- Ну-у.. Курица это...
- Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда нибудь
страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не позорься?
Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр:
- А что это?
Украинец:
- Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК
Архангел
18.12.2008, 18:06
Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда прийдется еще год подождать
Архангел
18.12.2008, 18:07
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с..ка, еще и уворачивается!"?
Новогодний рецепт любви:
500
г. страсти, 300 г. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу! Блюдо
готово! Заметка: пробовать вдвоем в кроватке перед Новым годом!
Архангел
21.12.2008, 11:29
Мало кто знает как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров
Архангел
21.12.2008, 17:25
<font face="verdana, arial" size="2" color="black">Мужик приносит в отдел игрушек купленные накануне новогодние шарики и говорит продавщице:
- Заберите, они у Вас бракованные!!!
- Что случилось? Они битые?
- Нет...
- Краска облезла?
- Нет...
- Веревочки на шариках отсутствую?
- Нет...
- Так а в чем дело?!!!
- Не радуют.....
Архангел
21.12.2008, 17:26
- сын : Папа , а правда , что в кризис нам будет плохо ?
- папа : сынок , плохо будет богатым - нам будет пиз*ец ..
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
Архангел
22.12.2008, 10:08
К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!
Два кобеля,дог и такса,гуляют по глубокому снегу.Дог: -Я себе все ноги отморозил. Такса: - Мне бы твои проблемы....
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с@ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"
Крымская
27.12.2008, 19:26
Приходит заключенному письмо от матери: "Ой синку тяжко мне, огород не копаный, бурьян не кошеный, тяжело мне без твоей помощи".
Пишет он ответ: "Мама, ты сначала в середине огорода откопай пулумет, а сбоку ведро с партронами. Как откопаешь, потом напишу что дальше делать".
Пишет мать сыну: "Ой сынок, ой спасибо, не знаю как ты это сделал, но вчера пришли якись дядьки и весь огород начисто перекопали".
Ответ сына матери: "Ну мама, чем смог, тем помог".
Крымская
27.12.2008, 19:44
Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Hадо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поигpали... Hаутpо пpосыпаются - надо опохмелиться... пpодали баян...
Крымская
28.12.2008, 18:45
Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом
обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не
бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет:
- Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все
*эти беды?
- Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские
*чувства...
Спрашивают нового русского:
-Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины!
-А почему у Вас штаны коричневые???...!!!
Крымская
28.12.2008, 19:12
117 этаж. Бар. Сидит возле окна мужик, полностью в черном, пьет виски. К нему садится еще один мужик, они вместе выпили, первый говорит:
-Тут такой сильный ветер, что если выпрыгнуть с окна, то тебя ветром обратно занесет - и тут же выпрыгивает с окна. После нескольких минут полета он залетает в окно спокойно садится на свое место и говорит другому:
-Теперь твоя очередь.
Второй мужик выпрыгнул, и как камень упал вниз. Тут подходит бармэн и говорит:
-Какой же ты только ган..он Бэтмэн, когда напьешся.
-Я своей любимой на новый год подарок под елку положил!
-А она что?
-А она ничего,до сих пор и ищет, тайга-то большая!!!
А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год:
А. Пугачева – миллион алых роз,
К. Орбакайте – лифчик,
А. Макаревич – макароны,
группа «ВИА Гра» - бриллианты,
И. Николаев – русалку,
Н. Королева – тарзанку,
М. Муромов – яблоки на снегу,
Ф. Киркоров – розовую кофточку,
Лолита – бутылку пива,
И. Кобзон – парик,
С. Шнуров – бабу,
М. Боярский – шляпу,
Валерия – часики,
Верка Сердючка – абрикосы,
«Дискотека авария» - яйца,
«Ляпис Трубецкой» - золотые яйца и «Капитал» К. Маркса,
«Жуки» - йогурт,
Рома Зверь – напитки покрепче
Разговаривают два мужика:
- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
- Я ее отвез в Дубаи!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь
начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял].
Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под
стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в
стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву
отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему
пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву
зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за
ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион -
"Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против
не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол
лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?
Крымская
04.01.2009, 19:38
<pre>Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]</pre>
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Крымская
10.01.2009, 11:40
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Сидит обезьяна и полощет кокосовые корочки *в реке. Проплывает мимо крокодил и *думает: *"Сейчас *подплыву к обезьяне *и спрошу: Ты замужем?. Если она ответит, что нет - скажу - да кто такую обезьяну в жёны возьмёт! А если скажет, что замужем *- *скажу - да кто такую обезьяну в жёны взял!"
Подплывает крокодил к обезьяне и спрашивает "Обезяна, ты замужем?" Обезьяна в ответ - "Да за кого выходить, когда кругом одни крокодилы плавают!!!"
Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер...
Сегодня опохмелялся с русскими...- лучше бы я умер вчера...
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто
на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал,
Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
Ты так нежна была со мной
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
ВВели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И сжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"
После тяпницы наступает долгожданный бухадной! Правда *потом будет тяжелый похмедельник))))
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!
Засиделись гости,хозяйка уж не знает,что делать.Звонок по телефону.Она подходит и тут идея!!!Возвращается и орет:-Пожар!Пожар!!! * Все:-У кого пожар? *-Ой,я не расслышала...у кого-то из вас!
Телефонный опрос,проведенный утром 1 января,дал следующие результаты:2% опрошенных ответили-"да",3%-"алло",95% затруднились с ответом!
Лондон...Туман...Кафе...Сидят два джентельмена.Один -другому:-Скоро Новый год,хорошо! *Второй:Ну и что.Секс лучше! *---Да,но Новый год чаще...
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у
него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК
упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то
там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне
захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил
охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!! *:-)
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Идет по лесу Обезьяна и кричит во все горло:
- Кризис, кризис!
Встречает Медведя, а он спрашивает:
- Чего кричишь, Обезьяна?
- Так ведь кризис же.
- Что мне кризис, я, как ел мясо, так и буду есть.
Идет дальше Обезьяна и кричит:
- Кризис, кризис!
Встречает Лису, а она спрашивает:
- Чего кричишь, Обезьяна?
- Так ведь кризис же.
- Что мне кризис, я, как ходила в шубе, так и буду ходить.
Подумала немного Обезьяна и говорит сама себе:
- Да и в самом деле, чего я ору, как ходила с голой жопой, так и буду ходить..
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
-
Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?..
Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже
наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты
думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и
посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я
тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
- Куме, а що це висить у вас в саду на груші?
- Зять!!!
- Як зять?
-
А отак: я йому доньку виростив - має дружину, я дім збудував - має де
жити, я авто купив – має на чому їздить, донька йому вареники ліпить, а
я сало нарізаю – не голодний, а він мені кожного ранку “Доброе утро,
папа!”
Бриллиантик
21.02.2009, 17:51
Звонок в дежурную часть:
- Алло, милиция? У меня на огороде сейчас картошку воруют!!!!!!!
-Извините, но свободных патрульных машин сейчас нет, - и вешают трубку.
Снова звонок:
- Все в порядке, я их всех перестрелял!
Через три минуты на огороде оказываются три наряда на УАЗиках, отряд СОБРа на Газели и ментовский полковник на джипе.
Полковник: - Дед, ты ж сказал, что ты из перестрелял!!!!
- Так и мне сказали, что свободных машин нет....
Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает, в комнату входит теща с метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- *Вань, у тебя, похоже, насморк…
Болеющим мужьям - сильной половине
человечества посвящается!!!
С лицом измученным и серым,
На белой
смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к
стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в
суженных зрачках...
По волевому подбородку
Струится
пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь
одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник
горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и
два.
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать!
Но предложить ты ей всегда обязан !!!
Всё Нипочем
13.03.2009, 12:31
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
:-D
Всё Нипочем
13.03.2009, 12:38
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
:-D
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая,
красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: - Давай ее
закадрим, познакомимся и полюбим! - Ты что, офигел! Это же украинская
гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Як романтично пахне ковбаса...
І помідори в банці зашарілись,
Горілочка прозора, мов роса,
В бутилочці тихенько причаїлась.
І сало зваблює своїм тільцем,
І хліб підставив загорілу спину....
Якщо ти млієш, згадуючи це,
Чого ж то бл***ь не любиш Україну?!
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
Белка и Стрелка в космосе.
ЦУП : "Белка, температура на борту?"
Белка : "Гав!"
ЦУП : "Стрелка, приборы?"
Стрелка : "Гав!"
ЦУП : "Чукча..."
Чукча : "Гав! Гав!"
ЦУП : "Что гав, гав? Собак кормить не забывай!"
Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Американца после визита в Украину спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Все! И страна, и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
:-D
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина. * :-D :-)
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на
ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у
вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали с совершенно открытыми глазами.
СМЕХ ПОЛЕЗНЕЙ *ЧЕЛОВЕКУ
ЧЕМ ХОРОШИЙ ПРЕПАРАТ,
КТО СМЕЁТСЯ,ТОТ В АПТЕКУ
ХОДИТ РЕЖЕ, *ГОВОРЯТ
:-D :-D :-D :-D :-D (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) :-D :-D :-D :-D :-D :-D
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности,
две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить
в сухом, теплом *месте при умеренном доступе его друзей, * *перед употреблением заболтать.
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:-Есть только одно место, но
там сосед храпит так,что всю ночь спать не будете.-Ничего-пойдёт.На
следущее утро мужика спрашивают:-Ну как спали? -Нормально.-??? -А я к
соседу перед сном подошёл, сказал:"Спокойной ночи, милый"-и
поцеловал.Так он после этого, не только не храпел- всю ночь глаз не
сомкнул!!!
Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села
Журналист спрашивает у россиянина:- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!- Та нi, хай живуть...
Если я чешу в затылке -
Не беда!
В голове моей опилки ,
Да, да, да.
Но хотя там и опилки,
Но кричалки и вопилки ,
Но кричалки и вопилки ,
А также:
Шумелки , пыхтелки и сопелки , -
Сочиняю я неплохо иногда .
Да!
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю... У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!:-O
Самолёт падает.Штурманстюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
Немножечко?! Да она когда плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
Три шлюхи спорят кто из них лучше знает свое дело.
Первая: - Я за пять минут из мужика делаю импотента.
Вторая: - Ну, удивила. Я из импотента за пять минут делаю мужика.
Третья: - А я, я за три минуты во рту кубик рубика собираю.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая
мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, млять, подождём.........))))!!!
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
-Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, какщи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже неза твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпитьза твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
-Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, какперсик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет,когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги,я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, ноты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я сталакислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными." -Участковый инспектор милиции Петренко.
Господь: -"Адам, что тебе одного ребра жалко?! "
-" Да нет..просто..предчувствие какое-то нехорошее..."
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Надпись в автобусе:
1. Кто купит билет в кассе,тот пойдет пешком по трассе!
2.Остановки выкрикивать громко и четко 4 раза!
3. Говорите тише, не мешайте водителю дремать!
4. Водителя руками не трогать!
5. Остановка по требованию 10 гривен!
Мозг состоит на 80% из жидкости!И мало того, что у 50% она тормозная, остальным ее просто не долили!
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
*- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
*- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
*- Так, выйди из машины !!!!
*- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
*- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
*- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овецспрашивает:
*- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
*- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали,привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец.Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул,вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
-Давайте пойдём к Гудвину!Он мне даст мозги!
-А мне доброе сердце!
-А мне?
-А ты будеш донором!
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал -ТАК пусть обоссытся
Enigma-Girl
27.08.2010, 10:04
ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое???
.....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot