Давайте посмеемся :)

[Агрессор]

Хотелось повеселить народ, но ничего в голову из жизни смешного не приходит поэтому напишу выписку из школьных сочинений: Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

[Агрессор]

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

[Бейбик]

Классно. Я работаю учителем русского языка и литературы, поэтому мне это очень знакомо *(Y)

[Ray]

Цитата из сочинения(не моего :-D):"Ромео и Джульетта были сыновьями богатых родителей" :-)

[Ofi Gela]

Я не сорокалетняя женщина. Я восемнадцатилетняя с двадцатидвухлетним стажем. (X)

[Безымянная Звезда]

Пессимист видит черный тоннель, оптимист - свет *в конце тоннеля, реалист * - тоннель *и приближающийся поезд. А машинист - трех *придурков сидящих на рельсах. :-D

[Антивирус]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.

:-D

[Безработная]

- Говорят, скупой платит дважды...
* - Идем работать к скупому!



***

*- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
* - Но-но!
* - В лошадку играете, что ли?

[Laary]

запись в дневнике холостяка:"проснулся, помыл полы, вытер пыль, пропылесосил, постирал одежду, приготовил обед.ХОЧУ НА СЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!" :-D

[Ofi Gela]

Муж говорит жене:"Все,дорогая, теперь сексом буду с тобой заниматься только за деньги. На полу-1 рубль, на кровати-5 рублей, на природе-25 рублей!!!!" * Жена достает из кошелька 25 рублей. Муж:" Что, дорогая,на природу пойдем?" Жена:" Да,нет,дорогой, на полу будем и на все!!!!!"

[Thinkin]

Решили звери(Волк,Заяц,Хомяк) Эмигрировать в Китай и стали думать,а как их там будут называть...Волк говорит-меня братец Вуй...Заяц говорит-меня братец Зуй...Хомяк подумал подумал и говорит...неее,я пожалуй не поеду.

[Антивирус]

Иностранные языки часто дают повод

улыбнуться. Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые

для иностранцев обыденны, а нас веселят.
На португальском языке:
“В июле блинчиками объесться“ [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос].

На испанском: “Чёрное платье для моей внучки“ [Трахе негро пара ми ниета] (как дополнение- “ пара “ по-русски- “для“).

На турецком: “Характер каждого быка“ [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране“ [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие“. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

[Железяка]

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

[Без Изъяна]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
:-D * :-D * :-D * :-D

[Железяка]

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

[Айболит]

Избушка, окошко, а в нём огонёк..
Старуха сидит а напротив - дедок..
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал??????????!!!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял

[Крымская]

Идет пеpедача <<Спокойной ночи, малыши>>.
Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
-- Степашка, а где же Хpюша?
-- Хpюша не пpидет, у него свинка!
-- Бедняга, лежит в постели, мается наверное...
-- Да Вы что! Они только вчеpа познакомились!

[TuPac]

Всё можно русскому простить- диету,вегитарианство. Но тех кто бросил водку пить, лишить российского гражданства!