Просмотр полной версии : ЮМОР!!! (Просто чаще улыбайтесь!!)
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
-Ты кем работаешь?
-Да вот,в морге трупы обмываю.
-И хорошо платят?
-Ну семь трупов обмою,восьмой мой!
-Куда идешь?
-Иду к врачу.
-Чего несешь?
-Несу мочу.А ты куда идешь чудак?
-И я к врачу,несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
кому из них поможет врач?
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в негопожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате былобнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки,цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежноебелье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия.
- А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В член...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вытакиевещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайтекакой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в член, - испугалась королева.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зряникого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают иотпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
В метро беременная женщина убила инвалида. Как рассказала задержанная,ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из нихвежливее...
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, с кем собираешься переспать!
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Входит слепой в магазин с собакой-повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
- Hе мешай, я оглядываюсь.
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!
Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думаетвсе, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтобжена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.
Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.
Однажды, один слепой шёл по малознакомой местности и точно знал чтогде-то рядом должен быть открытый подвал. По-этому, Он оченьвнимательно постукивая впереди себя тростью, шёл... Проходящая мимодобрая старушка спрашивает: "Вам помочь? Вы что-то ищете?" -"Да где-тоздесь должен быть подвал" - отвечает Он. "А, ну левее, левее"... Ядумаю, фенал этой истории ясен...:-D :-D :-D
А вот еще. Бывают люди которые ВООБШЕ не знают что такое больница... Удивительно- но факт.
Одна знакомая, такой вот больничный дилетант, похвасталась новойвазочкой:"Представляешь! Вчера на пустыре оригинальную вазочку нашла.Смотри как отлично смотрится!"
Смотрю. И правда. Оч.красиво. Ромашки на телевизоре стоят. В сверкающей такой, начищенной больничной утке...:-D :-D :-D
Встретились двое друзей. Один жалуется:
- Я уже лет десять, как импотент.
Второй:
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего года три!
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал"Инвалид Отечественной войны"...
- Слыхал: Вахтанга парализовало! Левая рука не работает, левая нога не работает, левая сторона тела совсем не чувствует.
- А что с главным органом?
- К счастью, успел перекинуть направо.
В одной бедной семье жила слепая девочка, и она очень любила пельмени.Но каждый раз варили всего пару штук. Как-то на день рожденья родителирешили устроить ей праздник и сварили огромную миску.
Девочка ощупала миску руками и сказала:
- Ух ты, ничего себе! Ну я представляю, сколько же вы себе тогда навалили!!!
Поймал один инвалид-колясочник говорящую лягушку, посадил в карман и едет дальше. Лягушка из кармана и говорит:
- Мужик, поцелуй меня, я писаной красавицей стану!
Мужик молчит, дальше едет.
- Мужик, поцелуй меня, я твоей женой буду!
Молчит мужик, дальше едет.
- Мужик, что же ты меня не целуешь - неужели не хочешь, чтобы тебя любила самая прекрасная красавица?!
- В моем состоянии говорящая лягушка намного прикольнее...:-D
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но большевсего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидной коляске. Жмёт эту кнопку,двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сынстоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттуда выходит красивая,стройная девушка в мини-юбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо беги за мамой....!!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Сосед по палате спрашивает спинальника с сильной спастикой:
- Почему лицо покраснело?
- Да так, моча в голову ударила.
- А синяк под глазом откуда?
- Так она вместе с уткой ударила.
На светофоре в BMW врезается инвалидка. Водитель подбегает к инвалидке, а оттуда:
- Я инвалид ВОВ, денег нет, но я Родину защищал.
- Ну, ладно езжай.
На следующем светофоре: Бах-ба-бах? опять инвалидка! Ну думает водитель ВМВ, щас настучу, выбегает, а инвалид ему:
- Прости сынок, старость.
- Ладно, батя, езжай.
И тут на следующем светофоре опять, водитель не выходя орёт:
- Кто это ещё?
А ему оттуда:
- СВОИ, сынок, свои!:-D :-D :-D
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.:-D :-D
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану, дом пристарелых!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Все с яйцами, - отвечают ему.
- Да нет, я с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!
Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По
четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
- Ты что! Утонешь ведь! Голова:
- Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну.
Достали, откачали.
- Тебе ж говорили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни. На кухне на полке стоит варенье.
- Мама, дай варенье.
- Достань сам, я занята.
- Но я же не могу достать, у меня ног нет.
- Нет ног - нет варенья.(Y)
В больнице:
- Сестра, сестра, а он в меня стулом кинул.
- Ну чего вы орёте, и вы в него стулом киньте.
- Да? А как я в него стулом кину, если у меня стул жидкий?!
Подъезжает колясочник к колясочнице, и давай обнимать-целовать... Она:"На помощь!" Он: "Да не зови ты никого, я сам справлюсь...":-D :-D :-D :-D :-D
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его взоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увиделпрямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчиквновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывалмальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д.,мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как з а д н и ц а * с л о н а?... "
Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что? И этот слепой будет служить?
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Маленький Скунс с кем-то столкнулся.
-Извини, брат я слепой, я даже не знаю, кто я такой.
-Ты знаешь, у меня та же история.
-Давай ощупаем друг друга, и скажем, кто мы такие.
-Начинай.
-У тебя длинные уши и короткий хвост.
-Здорово, я кролик. У тебя жесткие волосы, и воняет от тебя, как от последней сволочи.
- Е-мое, я байкер.:-D :-D :-D
Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
:-) Я хочу тебя! И точка!:-)
В этих розовых чулочках,
Покажусь немного старше.
Губки блеском я накрашу,
Подведу глаза и брови,
Ощущу движенье крови.
Натяну короткий топик,
Юбка пусть прилипнет к попе.
Стрелка ровно в полвторого.
Я уже почти готова.
Лишь надену босоножки,
Быстро выберу сережки,
К яркой сумке и чулочкам.
Я хочу тебя! И точка!
Так что ты готовься, милый!
Я тебя приговорила
No Stress
04.09.2009, 17:22
Чукча идет в баню,ведет за собой телку
и несет большую трубу.У него
спрашивают:"Чукча,зачем вам телка?"
- Однако,мы баня всегдас телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако,всю ночь гудеть буду.
No Stress
04.09.2009, 17:22
Однажды один чукча идет и видит:другой
чукча яму по пояс выкопал и сидит в
ней."Зачем ты залез в эту яму?" -
"Однако,сфотографироваться надо по
пояс".
Через некоторое время идет первый чукча
обратно и видит:второй чукча еще одну
яму копает."Зачем ты еще одну яму
копаешь?"-"Однако,в двух экземплярах
надо".
Sergey85
08.09.2015, 21:39
Женское...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Женское...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И это всё? А продолжение????
Я вот думаю...наверное это всё таки был первый случай,когда от него ушли беременной))))
Как говорил один комик, если все плохо то остается только улыбаться. Так и есть, спасает постоянно.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot