ЮМОР

[Адюльтер]

АНЕКДОТЫ ПРО СААКАШВИЛИ
1.Вопрос:
Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
Ответ:
Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.
2.Вопрос:
Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером?
Ответ:
На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты.
3.Застолье с участием Саакашвили. Один из гостей говорит:
- Великий греческий оратор Демосфен так учился произносить речи: выходил на берег моря, набивал рот камнями, и пытался перекричать шум прибоя.
- Это что! – отвечает Саакашвили - Лично я в школьные годы умел произносить речи даже каждый раз в тот момент, когда одноклассники макали меня головой в унитаз.
4.Индийский факир (фокусник) смотрит по телевизору репортажи из Грузии и говорит жене:
- Я хочу попросить американцев поставить меня вместо Буша.
- Почему?
- Я гораздо лучше умею дрессировать свою обезьян

[Адюльтер]

Путин, Буш и Саакошвилли стоят перед распятым на кресте Иисусом.
"В чем мое счастье?", спрашивает Путин Иисуса?
"Твое счастье в том, что люди в тебя верят, ты смог поднять страну с колен на ноги", и т.д.
"В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Буш.
"Твое счастье в гамбургерах и кока-коле. Ты нихрена полезного не сделал, хотя и не сильно навредил своему народу", ответил Христос.
"В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Саакашвили.
"А твое счастье, сука, что у меня руки прибиты"...

[Мушкетер]

Или реинкарнируется *в старый ламповый компъютер, с оперативной памятью 128 байт........... *:-D

[Адреналин]

Анекдот-Быль

В 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. Речь шла о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
СТАЛИН подумал немного и со свойственным ему акцентом ответил: «Если вы отгадаете мою загадку, то я отдам вам Крым». И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?» – спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец: «Вот средний!». «Нэ…эт.., нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит и надо выбирать из всех пяти пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. «Нэ…эт.., и ты не угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот вам сэрэдний! Вот вам наш Крым!».

[Адюльтер]

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
-
Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду+ президента и премьера в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать. * * *:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)

[Адюльтер]

Спирт, клофелин и димедрол... Именно эти три компонента делали Айболита добрым. * :-D:-D:-D

[Адюльтер]

Заповіт Ющенка.
На Говерлі поховайте мене у берлогу!
Поруч мене покладіте Луценка й Балогу!
Наді мною хай співають неуки Гринджоли!
Прощавай бабо Параско та любимі бджоли!
А до х...я прив’яжіте з помаранча банта.
Щоб держава не забула такого гаранта!

[Адюльтер]

Раннее утро 2 января 2009 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
– А у нас в квартире газ. А у вас? * :-D:-D:-D

[Крымская]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,

значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к

мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем

микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему

любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она

едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас

в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете

[Крымская]

Женщина, она как чебурашка- мягкая,пушистая,любит ушами и всю жизнь живет с крокодилом!!!

[Крымская]

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хреном подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Крымская]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

[Крымская]

Антикризисные рецепты:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его
пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой
чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[Крымская]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

[Крымская]

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете

сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля

(Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в

Монако,
таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках

нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО

не ищу, ЖЕНИТЬСЯ
не собираюсь... Просто хвастаюсь.

[Крымская]

Игра на вечер - помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня. *Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в неё в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - всё, пиз...ц, вы - РАКЕТА!

[Iskra]

Путин(Вован) и Медведев(Димон) жарят на вертеле Ющенко...Путин быстро вращает вертел...Димон ему говорит"ты помедленней вращай...а то не прожарится..."- не ..если медленно вращать он уголь тырит.... :-D

[Мушкетер]

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

[Мушкетер]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ??? *:-)

[Macho]

Два крокодила встречаются на реке; один другому -ты че такой грустный???? второй -Да блондинку проглотил. Так это ж класно, они вкусные!!!! Второй: вкусные-то вкусные , но голова *пустая, теперь нырнуть не могу!!!!!!

[Мушкетер]

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203...
- Это ж до тебя пока дозвонишься - весь город на уши поднимешь!.......

:-D

[Macho]

На скале сидит пионер и во весь голос кричит; Там, Там, Там. Приехали контора ,скороя и. т .д. *И у Всех вопрс ; Мальчик , что ТАМ, скажи, что ? Пионер вответ: Там-Тарарам-Тарарамм-Там-Там.

[Крымская]

Кто неровными шажками *
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, *
Задевая по пути
Табуретки, пианино, *
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку? *
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр? *
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму? *
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить

[Playgirl]

Звонит Ющенко Медведеву "Ты думаешь Украину покупать?" Медведев "Да. С людьми или без?" Ющенко "Если с людьми,то сейчас,а без через 2 месяца."

[Мушкетер]

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
Переходи улицу там, где хочет женщина, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
Не смотрись в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... * * :-D

[Адреналин]

Из Анекдот.ру



Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не
забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То
есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
конечно, не избежать.
Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал
ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных
незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
"Тронут. Растроган. Жду встречи."
от контакта "деж. военком. моб"

[Крымская]

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
“Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой,
Где проводят ночи...
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
“База данных ФСБ -
Вот что мы такое!”

[Крымская]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

[Мушкетер]

Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал надетей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?
Анатолий Громов
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Письмо деду Морозу...:
"Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого...

[Onlyone]

Романс «на двоих».
Мадам, простите, я Вас не заметил
Мне что-то нездоровиться с утра
Вы как обычно, в безобразном туалете,
И так идет Вам на чулке дыра!
«Благодарю, месье, Вы так любезны!
Угодник дамский, знаете чем взять!
Обворожительный оскал зубов железный
Так сочетается с наколкою про мать.
Увы, мадам, Вы мне безбожно льстите,
И комплемент – кому бы, как не Вам!
Ведь Ваш фингал под глазом, извините,
Вам предает неповторимый шарм!

[Onlyone]

«Пардон, месье! Вчера, напившись вдупель,
Случайно, Вы мне засветили глаз!
Зато потом, когда бычки тушили в супе,
Я уронила молоток на Вас!
Мерси, мадам, вы очень справедливы
хоть были тоже не совсем трезвы!
Мешали водку с «Жигулевским» пивом,
Потом подрались с зеркалом, увы! (md)

[Крымская]

Меняю чуть-чуть начатую баночку оксолиновой мази +10 марлевых масок на Мерседес-Бенц С550 не старше 2006 года

[Александр Пушкин]

Вчера жена за хлебом послала.Подошёл к ларьку- нет ни белого,ни чёрного,Ну я и взял......две красного.

[X-Files]

Гоги, шьто такое "ТИБЭТ"? Вано, "ТИБЭТ" - это то жи, шьто и "МИНЭТ", но нэ минэ, а тибэ!

[Мушкетер]

В маршрутке едут 2 бабульки,на остановке заходит парень передает оплату,получает 1 рубль сдачи, который падает бабкам под сиденье.Парень наклоняется и, неожиданно, пукает-тихое хихиканье. Одна бабка говорит: -Истоило из-за рубля так жопу рвать! -взрыв хохота! Пунцовый парень выскакивает на остановке-заходит солидная дама, все продолжают хихикать, дама думает с нее. Бабки пересказывают ситуацию-дама фыркнула со смеху-у нее из носа выскакивает сопля прямо на бабок.Пунцовая дама вылетает из маршрутки. Все давятся смехом. Водитель, куря в приоткрытый люк,спрашивает у бабок:-Вам под люком (звучит "падлюкам") недует?Поняв,что сказал вываливается из кабины со смехом.Та же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка "пос.Сахарный".Очередная бабка:-Милок,у тебя конец Сахарный? Водитель:-Не знаю не пробовал. Взрывхохота. Недовольная бабка(все места заняты)протягивает водителю10руб.:-Возьми меня сзади!Водитель выпадает из машины в припадке гомерического хохота.....

[Macho]

Мужик спрашивает у священника:
-Отче а в пост бабу можна?
-отче:- Можна, только не жирную!!!!!!

[Мушкетер]

Приходит дед-ветеран в интим-салон:
- Девушка, у меня проблема
- Ой, мы догадываемся, и постараемся вам помочь..
- Да нет, то, о чём вы догадываетесь, у меня в порядке - я *и старуха довольны. Я
недоволен результатами второй мировой войны!
- А мы-то тут при чём?...
Дед, наклоняясь, тихо шёпотом:
- А у вас нет надувного Гитлера?

[Адреналин]

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

[Адреналин]

...посвящается истинным программистам..

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

[Мушкетер]

Хорошая жена *та, которая знает, о чём молчит её муж...
Если у человека есть совесть, это ещё не значит, что ему ничего не нужно..
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами...

[Мушкетер]

Казахско - русский разговорник:
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино *
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище *
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

[Александр Невский]

Бабулька приходит в апетку:
-Дайте мне во-о-он- те таблетки от головной боли!!!
-Бабушка, это же таблетки противозачаточные,
они вам не подойдут!
-Еще как подойдут! Внучка уйдет с ними вечером
на тусовку - у меня хоть голова болеть не будет!!!!

[Александр Невский]

Пocпopили aнгличaнин, фpaнцyз, китaeц и pyccкoй, кaкoй нaциoнaльнocти Aдaм и Eвa.
Aнгличaнин гoвopит, чтo oни мoгли быть тoлькo aнгличaнaми, т.к. тoлькo джeнтeльмeн мoг пpeдлoжить дaмe пoлoвинy яблoкa.
Фpaнцyз cчитaeт, чтo oни мoгли быть тoлькo фpaнцyзaми, пoтoмy чтo тoлькo фpaнцyжeнкa мoглa oтдaтьcя зa пoл яблoкa.
Kитaeц дyмaeт, чтo oни мoгли быть тoлькo китaйцaми, ибo тoлькo двoe китaйцeв мoгли нaceлить вcю 3eмлю.
-Heт, -гoвopит pyccкий: ' Oни были pyccкими. Гoлым зaдoм нa кaмняx, oднo яблoкo нa двoиx и дyмaют, чтo в paю!'

[Александр Невский]

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович! Дай ботинки, на дискотеку схожу!
-Не дам, опять порвешь!
-Не порву, честное слово!
-Ну ладно - бери,только не порви!
Петька ботинки до блеска начищает,блестят так ,что в них все как в зеркале отражается.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку,тацуют. Посмотрел Петька вниз на ботинки и вдруг ей и говорит:
-А у тебя трусы в горошек!
-Дурак ты, Петька! - и убежала.
Приглашает другую, танцуют, он опять на ботинки посмотрел и говорит:
-А у тебя трусы в цветочек!
Она тоже убегает. Петька приглашает Анку. Танцуют...,Петька смотрит на ботинки,смотрел,сомтрел... и вдруг в обморок упал. Очнулся и говорит Анке:
-Анка , на тебе что трусов нет?
- Да с рождения не носила!
- Слава Богу! А я уж думал ботинки порвал!(fr)

[Александр Невский]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!

[Адреналин]

****://***.youtube.com/watch?v=LX7ZUNb4CDM:-D :-D :-D
Просто не могу не поделиться ссылочкой!!!!

СЕРГЕЙ ГЕНАДЬЕВИЧ, ПОЧАЩЕ ДЕЛИТЕСЬ С НАМИ НА ТРЕНИРОВКАХ УВИДЕННЫМ!!! СПАСИБО ВАМ!

[Мушкетер]

Утро.
В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами :
- Что ж ты, гад, сразу не сказал, что ты мультипликатор ... :'(

[Мушкетер]

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивaет:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учительница офигевает.
- Тогда могу я видеть самого Вовочку?
- Да. Поднимайтесь на второй этаж.
Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее ккомнате, стучит в дверь и говорит:
- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не гонишь?
- Гадом буду, сэр... :-| (H)

[Мушкетер]

Встретились 2 бывших одноклассника.
Не виделись лет 20.
Один бизнесмен, другой не достиг таких вершин. Второй спрашивает:"Кореш, может ты меня возьмёшь к себе на Фирму?".
Первый: "Мненужен молодой человек со знанием ПК, английского и немецкого языков с опытом работы не менее 3-х лет".
Второй "Как интеллигентно ты меня послал!...."

[Мушкетер]

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидятв ресторане и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит молодая эффектная женщина с хорошейфигурой. Оба учёных сразу замолкают и провожают её взглядом. Наконец один изних восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

[Мушкетер]

Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет
тому назад написал: «Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот»...

[Мушкетер]

Сидит рыбак на берегу Нила. Жара.
К нему подплывает крокодил и спрашивает:
"жарко?",
"жарко" - отвечает рыбак.
"Ну так ты искупнись..." - С надеждой проговорил крокодил...

[Мушкетер]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

[Мушкетер]

Разговор за столом:
- Извините, пожалуйста, не могли бы Вы, если Вам не трудно,
передать мне соль...
- Ну ты чё, блин, интеллигент, чё ли???
- Отнюдь... Такое же быдло, как и вы............. (ch)

[Мушкетер]

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ, к компу с секретной инфой, и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела, и требовала драйвер, а прихватить дискету вместо флешки ему как-то и в голову не пришло...... (ch) *-)

[Мушкетер]

На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму - "Какой из витаминов не находится в морковке?". Варианты:
A: C,
B: A,
C: D,
D: B...
Ваш ответ?

[Адреналин]

Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи

[Адреналин]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
" Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[Мушкетер]

- Помогите избавиться от комплексов…
* * * - А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.......

[Мушкетер]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

[Мушкетер]

....если ЧИЖИК по-английски SISKIN, то как же будет по-английски ЧИЖИК-ПЫЖИК? (ch) :-D

[Мушкетер]

Мама с дочкой собираются гулять.
Мать торопит ребенка: давай быстрее!
Дочь: сейчас мамочка,только Фублю возьму.
Убегает в комнату,через минуту возвращается, а в руках кукла вся грязная, в разорваном платье,глаз нет, волос нет....
Мама непроизвольно: фу бля!.....

Дочь: вот и папа ее Фублей называет!.... (ch)

[Адреналин]

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. УВД
Стучите. СБУ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. Телевидение
Мы вас предупреждали. Минздрав.

[Адреналин]

Среди алуштинцев был проведен неофициальный конкурс на лучшую расшифровку названия мини-маркета АТБ (на ул.Багликова). Победителями конкурса стали местные Парильщики, предложившие такой вариант - А Тож Баня

[Мушкетер]

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Крымская]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не
размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так
месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а
это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься
только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала
смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на
ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых
покупок американских удочек и вечных ремонтов
сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...
(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь -
он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между
прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с
бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок
игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Мушкетер]

В * аэропорту *таможенник * спрашивает * у * старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли?..... что вы? * Одни убытки!............

[ЯТакси]

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

[crimea2012]

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

[crimea2012]

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

[Макс Понаморев]

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.