Просмотр полной версии : номинация: анекдот года
Всё Может Быть
14.02.2009, 10:51
номинируется:
собираются амфитомин, кокаин и план на разборки.
Амфитамин:
- Так! БЫстро подрываемся, берем калашматы, биты, прыгаем в тачки, едем на разборку, там всех валим с особой жестокостью, прыгаем опять в тачки, в клуб, там тусим, а утром на автопати!
Кокаин:
- Нет. Лучше, сейчас одеваем белые костюмы, белые рубашки, белые шляпы, берем в руки дорогие трости с наболдашниками из белой слоновой кости. Садимся в белые мерседесы, приезжаем на разборку, там все грамотно разруливаем, оттуда едем в клуб, берем девочек, шампанское, а утром летим чартером на Фиджи .
План:
- А давайте завтра?
следующий номинант:
Женская логика. * Автобус. После следующей остановки автобус следует экспрессом в поселок. Женщина не знает как обратится к девушке впередистоящей, что бы та передала за проезд. Начинает рассуждать:
- Стоит в середине салона значит не выходит, значит едет до поселка.
- Бутылка шампанского, значит едет к мужику.
- Красивая и одета шикарно, значит к красивому мужику.
- В поселке два красивых мужика - это мой муж и мой любовник.
- Любовник уехал в отпуск в Египет, значит к мужу.
- У мужа две любовницы, Света и Катя.
- Катя уехала на семинар во Францию.
Женщина обращается к девушке:
- Света, передайте за проезд.
Та оборачивается:
- Откуда вы знаете мое имя? *(md)
следующий номинант: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
(fr) *(fr) *(fr)
.....
8 марта муж домой приходит, ну жена с тещей прибегают его встречать, и сразу вопрос,а что ты нам подаришь в этот праздник?
Он достает по линейке и вручает,они смотря ошеламленными глазами и спрашивают, а зачем нам эти линейки?
А чтобы вы дамы мерили тот х... что мне на 23 февраля подарили)))))))
Вам Показалось
17.02.2009, 08:18
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
>> .-Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
>> -Да ты че!!!! Как?...
>> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
>> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
>> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
>> -Че разбился что ли?!!!!!!!
>> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
>> -Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
>> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
>> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
>> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> -Да.... Пристрелили на**й....... Заебал всех..
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо
* * * *выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или
* * * *мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
* * * *только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пип-ку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пип-ки пришёл!
(Прошу прощения, но ржу, не могу)
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется «разводом»...
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь....
Она:
— И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
— Да? Интересно в чем?
— Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
—
Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается
рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое
говно — срет в углу на кухне?
— Мля... Я об этом как-то не задумывалась...
С МТС как с женщиной — рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом
до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплат
Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
Минздрав предупреждает : увлечение виртуальной жизнью приводит к реальному геморрою! :-D (Y)
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Возвращается
муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят,готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
-Эти откуда?
-В "Одноклассниках нашла"!
«Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*
Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал:
-А душу она теперь и сама из него вытащит. *:-D
красивая женщина хороша до безобразия
и во время безобразия! и после безобразия :-D
две старушки на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ..
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
- НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА ВКОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНЕРА...
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
"Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне, возмущенно : "А почему не Хер-CОН?
Комплементы женщинам:
У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите? *:-D
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... *(B)
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? *(B)
Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как они одеваются и приводят себя в порядок. :-D
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
Всем В Торец
18.02.2009, 07:23
ВДОХНОВЛЕННЫЕ УСПЕХОМ ГОЛЛИВУДСКОГО ФИЛЬМА "SPIDERMAN" -"ЧЕЛОВЕК-ПАУК", КИНКОСТУДИЯ "МОСФИЛЬМ" ПРИСТУПИЛА К СЪЕМКАМ ФИЛЬМА "PIDERMAN" - "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик то метро... :-D
Десять фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь. :-D * :-D * :-D
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ... :-D
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил! :-D
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров :-D
Приходит мужчина
устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему
говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он
понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали
другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет
мышами.
Тут они решили над ним
поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал
и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от
кого?
Директор кричит: - Не надо берём!!! :-D * :-D * :-D
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! *(fr) *(fr) *(fr)
Кочетова
20.02.2009, 05:30
Главный герой 2008-2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел
Кочетова
20.02.2009, 05:36
2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на
родственные сайты стран СНГ.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "
Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...
Крымская
20.02.2009, 08:39
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
Крымская
20.02.2009, 08:43
Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?
Кочетова
20.02.2009, 10:06
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Кочетова
20.02.2009, 10:08
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кочетова
20.02.2009, 10:12
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в Украине обречено.
Кочетова
20.02.2009, 10:27
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
Муж долго подозревающий жену в измене типа уехал в командировку.К жене пришел любовник....вследствие затем бешеные оргии и тут стук в дверь...вернулся муж
Жена пеленает любовника в простынь,а сама на кухню....
Муж заходит и спрашивает,:"это кто?" Жена :"Васенька.."
Муж:"Васенька агу,агу,агу.. * жена иди ,Васенька твой обоссался...!
Крымская
12.03.2009, 06:36
Больнои, просыпаитесь, сеичас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит... :-$
Близнецы
17.03.2009, 13:18
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахх@енно день прошел!!!
ххх: что ревешь-то? ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой ( ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry ) ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью ( ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-( :-D
Краля Еще Та
27.03.2009, 20:32
Зарулила
я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку...
Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе
- бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу
баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже
подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия
моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, и на жопе -
бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с
десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За
картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три
рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез -
титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Нае**ли....... Но с душой!!!
Матрёшка
27.03.2009, 21:11
Случай из жизни!Сегодня мои ученики обрадовали:я им рассказала старый бородатый анекдот:Учитель спрашивает учеников, каких знаменитых людей они знают.Мальчик встает и отвечает :"Зидан, Бартес,Анелька...."Учительница:"А имена Моцарт,Бетховен,Гюго что-нибудь говорят?"Мальчик"Ну не могу же я знать всех запасных..." Рассказала...Сидят, на меня смотрят.Я в растерянности на их учительницу, она пытается спасти положение"Они не поняли, я потом им расскажу".Поднимается рука и мальчик с тонкой шеей и в очках спрашивает:"А кто такой Зидан?"Класс взрывается от хохота.Я объясняю мальчику, и спрашиваю у всех "Вы знаете, кто такой Бетховен?"Тонкий голос отвечает:"Собака"Падаем от хохота мы с учительницей.Виктор Гюго по мнению учеников оказался художником, а про Моцарта они что-то слышали.Не хватило только, чтобы они ответили "Это тот парень, что музыку к сотовым телефонам сочиняет" Un vrai moment de bonheur (v)
Гадина Хренова
04.12.2009, 17:03
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, какэкономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську несосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
Гадина Хренова
04.12.2009, 17:03
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзьяспрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что- тодавно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Гадина Хренова
04.12.2009, 17:04
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает вхолодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходитвечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет кхолодильнику
Гадина Хренова
04.12.2009, 17:05
Едут два мужика в одном купе - старый и молодой.
Молодой у старого спрашивает - Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старыйопять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время - старый вообще,молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: - Отец, нупочему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: - Если бы я тебе ответил, сколько время,завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошимидрузьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест,пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка простовеликолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебебы пришлось жениться. Но дело не в этом - ты мне вот скажи, а нах@я мне зять, укоторого даже нет часов?
Гадина Хренова
04.12.2009, 17:05
Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальныевозможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом,он уже всех зае#ал!".
Мужик дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к мужику подбегает четырехлетний сынишка, заглядывает в карты и говорит:
- Ой, пап, а четыре туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы :
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, отец гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на хрена нам зимой вентилятор?!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot