PDA

Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ - обо всём что мы видем вокруг себя!


Страницы : [1] 2 3 4 5

Lex
09.09.2008, 18:29
У меня такая манера вождения, что мне плевать на уровень холестерина в моей крови.

Lex
09.09.2008, 19:52
Женился однажды один неотесанный деревенский парень. Первая брачная ночь, а он не знает, что делать. Наконец, молодая жена не на шутку разозлилась и орет на него:
- Эй ты, придурок, ты должен взять эту штуку, с которой ты играешься, и засунуть её в то место, где я писаю!
Парень встал, достал из-под кровати свой шар для боулинга, вышел в огород и зашвырнул шар в деревянный туалет.
*:-D

Lex
09.09.2008, 19:52
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Lex
09.09.2008, 19:53
Сидят в баре портового города три моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.
Американец: "Я в плавании по полгода бываю и, чтоб знать каждый шаг своей жены, я плачу 10 тысяч долларов сыскному агентству".
Француз: " А я плачу 10 тысяч евро частному детективу, и он мне докладывает все, чем жена занимается в мое отсутствие".
Русский: "А я ничего не плачу и тоже всё знаю" .
- Как это тебе удается???
- Да просто - прихожу домой из плавания, сразу иду к соседке и говорю: «Машка - ты шлюха!» А она мне сразу: «А твоя то, а твоя то!.."

Lex
09.09.2008, 19:54
В школу приезжает комиссия на урок английского языка, заходят и садятся на заднюю парту. Перед ними сидит Вовочка.
Молодая симпатичная учительница пишет на доске фразу по-английски, и говорит:
- Дети, кто может перевести, что я здесь написала?
Все молчат, один Вовочка руку тянет. Она не хочет его спрашивать, так как знает, что он всегда какую-то пошлятину морозит. Но, увы, все молчат, и выбора нет. Приходится спрашивать Вовочку:
- Ну, хорошо, Вовочка, переведи нам, что здесь написано?
В: - Здесь написано «Какой у тёти зад!»
У: - Вовочка, как тебе не стыдно! Сейчас же вон из класса, и без родителей в школу не приходи!
Вовочка поворачивается назад к мужику из комиссии и, презрительно глядя ему в глаза, говорит:
«А ты, козел, если не знаешь английского языка, так сиди и не подсказывай!»

Pepsi
09.09.2008, 20:06
Удивленный ребенок
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не
объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО
ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиz@а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:08
Жена приходит домой, приносит бутылку коньяка, ставит в бар и заевляет супругу:
-Видел? Будут стоять до 23го февраля!
Муж вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
-А вот это видела? Будет лежать до 8го марта!

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:09
Один день из жизни нашей русской бабы Ну, той, что и в избу,и коня, и в офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:09
На уроке литературы:
Марь Иванна:
- Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н -
заканчивается?
Вовочка:
- Пучкин!!!
М. И. :
- Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка:
- Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на
Й - заканчивается?
- Вон из класса Вовочка!!!
- Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:10
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:10
Здравствуй милая Маруся,
В Сочах я теперь лечуся.
Поливаю х** водой.
Чтоб стоял, как молодой.
ОТВЕТ.
Здравствуй милый Пантелей!
На х** воду зря не лей,
если в яйцах нету мочи,?
Не помогут тебе Сочи!

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:11
Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни.
Муж говорит:
-Помнишь, 35 лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...Сейчас у нас есть все- дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56- летней женщиной.
Жена отвечает:
-Найди себе для сна 21- летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно- белый телевизор.

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:12
Ночь.Лишь светятся ветрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кабелиным Пристает к своей жене. Та ему -"Отстань, не кстати. -Успокойся Николай. - Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай. Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз . Взял шампанское из (ЗИЛа) И решил поправить шок... Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.... В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. - "Довыебывалась мама. Застрелился наш отец

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:12
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:13
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука»

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:13
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть..

Гадина Хренова
09.09.2008, 20:13
встретились 3 мужика: первый:-,,я свою жену отправил на Гаваи,,. второй-,,а я -на побережье Чёрного моря,,.
третий-,,а я свою сам **ахаю.

Гадина Хренова
10.09.2008, 15:52
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена
мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у
меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Гадина Хренова
10.09.2008, 15:53
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя
Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я
ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Гадина Хренова
10.09.2008, 15:53
Возвращается муж из дальнего плавания и пишет жене телефонограмму:
"Шесть месяцев без секса - в твоих интересах встречать меня прямо у
трапа".. Жена пишет ответ:" Шесть месяцев без секса - в твоих интересах
сойти с трапа первым"!!!)))

Гадина Хренова
10.09.2008, 15:54
Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что:

все блондинки - дypы,

все pыжие - бляди,

а также yстановили, что все бpюнетки - не дypы взбляднyть.

Гадина Хренова
10.09.2008, 15:54
Студия
программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет. Все
суетятся, ищут её. Две минуты до эфира. Ведущая врывается в студию вся
растрепанная, косметика размазана, глаза горят. Её быстро приводят в порядок.
Эфир. Ведущая:
- Добрый член! ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!

Гадина Хренова
10.09.2008, 15:55
Профессор спрашивает у студентов:
- что такое порядочная женщина?
- порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника!
- так это же гулящая?
-гулящая-когда муж и несколько любовников!
- так это же потаскуха?
- потаскуха-у которой нет ни мужа, ни любовника,она потаскует потаскует и спать ляжет! - так это же одинокая?
- а одинокая- когда один муж!!!!!!!

Беби
10.09.2008, 16:43
У одного старого дедушки была жена – бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и, в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене – переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается – бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак – я же мог Ленина спасти!!!

Белый Снег
10.09.2008, 17:53
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька

Lex
11.09.2008, 17:17
- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

Lex
11.09.2008, 17:31
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - вот сам посуди, когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Lex
11.09.2008, 19:25
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Крымская
13.09.2008, 18:48
А куда подевалась моя любимая тема с анекдотами про блондинок? :-(

Ладно пишу здесь. Анекдот - на радость всем брюнеткам. И мужчинам! :-D





"Поймали 2 блондинки золотую рыбку. Рыбка готова выполнить по одному их желанию. Первая блондинка говорит: «хочу быть умной», и стала она брюнеткой, посмотрела на нее вторая блондинка и говорит: «хочу быть умнее ее» и стала она мужчиной." :-D

Атлант
16.09.2008, 13:13
За вікном темніло. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її мармурово білі груди в останніх променях вечірньої зорі окрасились в рожевий колір. Припідняті , ледь напівзігнуті ноги , ніби образившись один на одного дивились в різні боки. Він стояв, напахуючи халат у глибокому роздумі. Йому було над чим подумати. Яким чином він може нагодувати сім’ю цією замороженою куркою…..

Беби
16.09.2008, 13:16
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 – когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем.

Беби
16.09.2008, 13:29
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

E-Name
16.09.2008, 13:37
По Киевской улице едет машина.Один прохожий спрашивает у другого: Що це за машина?Цементовоз.Як цементовоз?там же люди.Це разве люди,це ж менты.

Pepsi
16.09.2008, 17:25
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Pepsi
16.09.2008, 17:27
Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
-Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай(Н), не отрываясь от монитора:
-Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш:Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

Pepsi
16.09.2008, 17:28
Сегодня знакомый в универе рассказывает(факультет Автоматики и Вычислительной техники): сдает реферат по истории на 400 с лишним страниц, препод ему: "уменьшишь размер реферата до 15-ти страниц - получишь зачет." Он сдает файл рефератом и лупой, препод: "а зачем лупа?" Он: "начнете читать, поймете", - уходит. В общем, этот программер уменьшил ШРИФТ до 0,2(!!!!)
P.S. Зачет получил)))

Pepsi
16.09.2008, 17:29
он:
угу. переносной резервуар энергии. сменные батарейки. подзарядка.
она:
:-D
он:
кстати... к теме о батарейках... мне вы, девушки, в детстве, когда было годика 4-5, представлялись какими то андроидами...
он:
а всё из-за этой долбаной рекламы.
он:
трудно воспринимаемой для деццкого мозга.
он:
рекламы ТАМПАКСА.
он:
я думал что это сменные батареи...
он:
сменила -- и снова можно радоваться жизни, играть в тенис(как в рекламе), и так далее.
она:
ужс :-D

Крымская
16.09.2008, 17:39
Молитва

перед походом на дискотеку:

Господи,помоги мне не напиться! проснуться

утром в СВОЕЙ кровати. помоги не потерять имидж! не набить морду! не

послать на х.. и не упасть на лестнице! не потерять вещи (и себя в том

числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и

главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше

2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и

натворю...., то сотри мою память навеки веков...аминь!

Беби
16.09.2008, 18:20
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички y тебя теплые, а у Володи с Колей холодные.

Беби
16.09.2008, 18:22
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за....лся Вас искать!

Беби
16.09.2008, 18:24
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

Беби
16.09.2008, 18:24
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

Беби
16.09.2008, 18:24
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

Джо Блэк
16.09.2008, 20:20
Один мужик,увольняясь с фирмы, преподнес директору "чупа-чупс".Вроде бы никого не обидел,но в тоже время сказал все ,что хотел.

Боб
16.09.2008, 20:44
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Боб
16.09.2008, 20:45
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100

миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было

такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

Боб
16.09.2008, 21:15
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Боб
16.09.2008, 21:16
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Скорпи
17.09.2008, 11:58
Дневник однокласника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое? * * * *:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Беби
17.09.2008, 12:05
тоже самое, только в картинке:
****://static.oper.ru/data/gallery/l1048752648.jpg

Не Знаю
18.09.2008, 13:59
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!

Беби
19.09.2008, 16:44
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал. Мне кажется он о чем-то догадывается.

Беби
19.09.2008, 16:45
Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.

Pepsi
20.09.2008, 20:25
Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)

Pepsi
20.09.2008, 20:26
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Pepsi
20.09.2008, 20:29
17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

Pepsi
20.09.2008, 20:29
shaber: друг порадовал. Говорит, пол часа удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с акка сестры...

Джо Блэк
21.09.2008, 19:55
Мальчики из деревни Большое Похренелово знали,что сопьются со временем в этой деревне.Но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Боб
22.09.2008, 08:33
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Боб
22.09.2008, 08:35
Приходит негритянка к гинекологу,на

плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень

внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных

раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

Боб
22.09.2008, 09:07
Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Боб
22.09.2008, 09:07
Едет мужик на своей "девятке". Впереди

"Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой,

понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму

"Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.

Никого Нэт
22.09.2008, 13:13
Самое несчастное животное-осьминог.У него и ноги от ушей,и руки из жопы,и сама жопа с ушами,и мозги,собственно говоря,тоже в жопе. *;-)

Мертвый Онг
22.09.2008, 19:12
Поженились Петро и Галя. Утром Петро на работу, а Галя спрашивает у
свекрови:"Мама. что делать нужно?" Свекровь говорит:"Да возьми хату
побели." "А щетка есть?" "Да была где-то, но засохла." Галя быстро косу
отрезала, щетку сделала, хату побелила - свекровь не нарадуется
невесткой. На следующее утро Петро на работу, а Галя к матери:"Мамо, що
робити?" "Та не знаю, доню. Спитай у батька." "Тату, що робити?" "То як
дуже хочеш, пофарбуй вiкна." "А Щiтка е?" "Та була, але засохла." Галя
у свекра усы отрезала, щетку сделала, окна покрасила. Свекровь на
невестку чуть не молится - работящая! На следующий день Петро
возвращается с работы, а батько на яблоне сидит. "Тату, а що ви там
робите?"- спрашивает Петро. "Цить, бiсова дитино! Твоя Галя пироги
зiбралася пекти. А яець у домi нема!"

Гадина Хренова
22.09.2008, 20:51
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Гадина Хренова
22.09.2008, 20:51
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Гадина Хренова
22.09.2008, 20:52
Вернулся муж домой
навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать,
пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах.
Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и
спрашивает:
- А кто же там в кровати?! Я только что там, того...
- Господи боже мой!!! Там же моя мама!
Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
- Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!
А та отвечает:
- Да я с этим гадом уже три года не разговариваю

Гадина Хренова
22.09.2008, 20:53
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид

Гадина Хренова
22.09.2008, 20:53
Звонок. Жена открывает дверь. Перед ней стоит муж, в руках у него цветы, шампанское и шоколад. Жена от счастья оторопела. Муж, улыбаясь, говорит : - Золотко, поставь цветы в вазу. Неси бокалы. Сейчас мы выпьем шампанского, закусим его шоколадом, а потом...(шепотом) займемся любовью. Жена, вздыхая, с огорченьем : - За цветы спасибо. Шампанское мы выпьем, а вот с любовью ничего не получится, у меня критические дни. Муж, повысив тон, побагровев от злости ей в ответ : - Давы че, блин! Договорились все сегодня, что-ли?

Гадина Хренова
22.09.2008, 20:53
В квартире звонит телефон. Муж отвечает:
- Алло… (после паузы) Во-первых, это не Люся, а ее муж! А во-вторых – откуда я знаю?! Здесь вам не Гидрометцентр! – и бросает трубку.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то моряк, похоже… Назвал меня Люсей и спросил «ну как там на горизонте?»

Гадина Хренова
22.09.2008, 20:54
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Беби
25.09.2008, 12:37
ИГРА "Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

Беби
25.09.2008, 12:44
- мама, мы с Леной поженимся.
- сынок.. ты что..а где же вы будете жить?!
- мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

Нечто
25.09.2008, 12:55
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Нечто
25.09.2008, 12:58
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е....cь я, будь оно неладно!!!

Нечто
25.09.2008, 13:01
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
-Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Выдумка
25.09.2008, 13:40
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: Ты следующая!

Выдумка
25.09.2008, 13:40
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Выдумка
25.09.2008, 13:40
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Выдумка
25.09.2008, 13:41
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Выдумка
25.09.2008, 13:41
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Выдумка
25.09.2008, 13:42
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Джо Блэк
25.09.2008, 18:33
Несмотря на то,что очко десантника вмомент отрыва от рампы самолета *может перекусить лом,усилий,создаваемыех мышцами,не хватает чтобы герметично закрыть отверстие.

Lex
28.09.2008, 11:41
Штирлиц как-то спросил у Кэт:
- Кэт, а Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц и покраснел :-$.

Lex
28.09.2008, 11:51
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо,
плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется на то что постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. *Что делать, посоветуй, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан,
икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует
*расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки,
*сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше? - мне звонишь и я быстро приезжаю...

Lex
28.09.2008, 11:51
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно? :-$ :-P

Pepsi
28.09.2008, 18:52
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

Pepsi
28.09.2008, 19:05
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Боб
28.09.2008, 19:26
Отмечают очередной праздник. За столом

начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал

произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера

подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за

здоровье!!"

Боб
28.09.2008, 20:49
Ты почему такой грустный?
Не то слово! Я просто в ужасе.
Отчего же?
Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Боб
28.09.2008, 20:51
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула

ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает

кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила

уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около

его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту

один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает

пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!

Беби
29.09.2008, 13:18
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Атлант
29.09.2008, 13:25
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Беби
29.09.2008, 13:36
Футбольный матч.
Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х@й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!

Беби
29.09.2008, 13:36
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Беби
29.09.2008, 15:21
Пришел Американец к Богу и спросил Господи когда все Американцы станут богатыми, и у нас в стране не станет бедных? Бог ответил через 300 лет, не доживу я сказал Американец, заплакал и ушел.
Пришел Француз и спросил Господи когда у каждого француза будет жена и минимум две любовницы, Господь ответил через 200 лет, француз заплакал и ушел.
Пришел Русский и спросил Бога: Господи, когда же русские пить перестанут? И Господь, заплакал и ответил Русскому не доживу я.

Аскольд
29.09.2008, 16:34
-Мама, я не смогу никогда забеременеть............ :-(

- Почему доча????? (dt)

- Я никогда не смогу проглотить эту гадость :-S

Аскольд
29.09.2008, 16:40
@Больной пошел на поправку. Но не дошел.
@Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
@Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.
@Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Lex
29.09.2008, 17:30
Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.

Lex
29.09.2008, 17:41
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. (md)

Lex
29.09.2008, 17:42
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть.Тут не обойтись без дуршлага,-подумал он и сказал:
- доктор Шлаг, а ну-ка зовите-ка сюда своих дур!

Lex
29.09.2008, 17:44
Штирлиц открыл дверь и увидел человека в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник - подумал Штирлиц.

Крымская
29.09.2008, 19:44
Родители:

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые! :-D

Крымская
29.09.2008, 19:48
Разговаривают две подруги:

- Я люблю мужчин, как кофе.

- Понимаю: черных, крепких и горячих.

- Нет, четыре раза в день. :-)

Lex
30.09.2008, 19:29
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХРЕН, который я получил на 23 февраля!

Lex
30.09.2008, 19:30
- Папа,представляешь,выхожу я из института и тут ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Lex
30.09.2008, 19:33
Беседуют два приятеля:
- Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее... новое платье!

Lex
30.09.2008, 19:36
Встретились две подруги:
- Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна.
- Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. -
- А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, -
нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят!

Lex
30.09.2008, 19:41
Парень с девушкой гуляют по парку.
Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит умопомрачительный запах. Девушка умоляюще смотрит на парня.
Тот сразу все понял:
- Нравится?
- Да! - безо всякого стеснения выпалила она. Парень оказался галантным мужчиной.
- Ладно! - говорит. - Давай... еще раз пройдем мимо!

Lex
30.09.2008, 19:43
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой и в тот же вечер поцеловал ей ручку.
На второй день он осмелел и поцеловал ее в щечку.
Дама вышла из себя от негодования:
- Вы что думаете, я сюда... на три месяца приехала?!

Pepsi
30.09.2008, 21:17
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

Pepsi
30.09.2008, 21:18
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Pepsi
30.09.2008, 21:19
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Pepsi
30.09.2008, 21:33
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционе

Pepsi
30.09.2008, 21:34
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:
2)К алтарю восходят, а не восползают:
3)Рясу в трусы не заправляют:
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:
5)Были апостолы, а не апездолы:
6)И было их 12 а не х*й знает сколько:
7)Прихожане, а не чуваки:
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й:
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Pepsi
30.09.2008, 21:52
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-и долго я тут с водой стоять буду?

Pepsi
30.09.2008, 21:53
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.
Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика
погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?

Pepsi
30.09.2008, 21:55
Купец отправился в плавание....
-Что тебе привезти..дочь младшая!?
-Привези мне ботюшка чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
-да ты что дочь моя..я ведь тебе отец родной я не могу этого позволить!
(Вздыхая)-Ладно..пойдем по длинному пути..Привези мне батюшка Аленький Цветочек!

Pepsi
30.09.2008, 22:01
Мужчина, в магазине меряет шапки.
> Продавщица говорит:
> - Молодой человек, а может Вам папаху дать?
> - По пизде себе дай. Дура бешеная!!!

Pepsi
30.09.2008, 22:02
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая…
- Ты чё, мужик?!..

Lex
01.10.2008, 18:09
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Lex
01.10.2008, 18:10
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Боб
01.10.2008, 19:58
Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку,
вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Боб
01.10.2008, 20:00
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Боб
01.10.2008, 20:02
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только

подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс! " Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит

головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец

очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то

на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!! " Мужик выбегает - опять никого

нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс... "
Он выбегает - и опять никого нет... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас... я ТООООМАС...

Боб
01.10.2008, 20:05
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

Lex
02.10.2008, 18:02
- Знаете почему блондинки в церкви не молятся?
- Может потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается? :-D

Lex
02.10.2008, 18:05
-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
-Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...

Lex
02.10.2008, 18:06
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!

Lex
02.10.2008, 19:21
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс! *(fr)

Брюнет
02.10.2008, 19:24
Сослуживцы спрашивают поручика Ржевского:

- Как дела, поручик?

Он:

- Скро, бля, на бал!

Так и родилась крылатая фраза: С коробля на бал!!!

Lex
02.10.2008, 19:26
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Lex
02.10.2008, 19:27
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Lex
02.10.2008, 19:33
Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Lex
02.10.2008, 19:38
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

Джо Блэк
02.10.2008, 19:48
- Поручик,а что это все дамы после вчерашнего бала на вас жалуются.Вы опять дебоширили?

-Я?! Ну что Вы. Просто я был вчера легко одет.В пенсне и гАндоне.

Lex
02.10.2008, 20:07
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Джо Блэк
02.10.2008, 20:13
В одной деревне жила-была одна девочка,ну очень страшненькая и умом обижена.И вот пошла она как-то к реке по воду.Зачерпнула ведром,а там золотая рыбка.

-Отпусти меня девочка,любых три твоих желания исполню.

-Хосю уфы фоб у меня были.....ну как у слона.

-Пожалуйста!

-А есё хосю соб нос у меня был.....как у слона.

-Пожалуйста.

-И есё хосю соб я ваасе была ....как слон!

-Пожалуйста.

Идет девочка по улице,а прохожие у нее спрашивают.

-Девочка,а чтож ты не попросила у рыбки,чтоб ты была умненькая,хорошенькая,красивенькая.

-А со мофно было,да????

Lex
09.10.2008, 17:40
Звонит Абрамович Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?"

Lex
09.10.2008, 17:44
Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний - из-за перепроизводства денег! *(H)

Lex
09.10.2008, 17:46
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Lex
09.10.2008, 17:52
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
*оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки? :-D :-D :-D :-$

Lex
09.10.2008, 17:56
Иллюзия это специальный оптический прибор применяемый оптимистами для рассматривания будущего.
(Юрий Татаркин)

Lex
10.10.2008, 16:39
- Как ты себя чувствуешь, дружище? *Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Беби
10.10.2008, 17:32
Предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно, и потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

Lex
13.10.2008, 18:28
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашимиучеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет
называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

Lex
13.10.2008, 18:56
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
*Всем такая, а ему - не такая!!!

:-D

Вам Не По Зубам
13.10.2008, 19:03
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься....

Lex
14.10.2008, 19:43
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Lex
14.10.2008, 20:01
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения.

Lex
19.10.2008, 17:01
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители. :-D

Lex
19.10.2008, 17:11
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой * физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Lex
19.10.2008, 17:15
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Lex
19.10.2008, 17:19
Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Lex
19.10.2008, 17:21
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку банка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату. *:-D (H) :-$

Джо Блэк
26.10.2008, 19:16
Приходит профессор с большого бодуна принимать у студентов экзамен.Голова болит,всего мутит после вчерашнего,а тут еще надо мозги напрягать.Решил,короче всех валить.Заходит студент,ну профессор ему и ставит задачу.

-Вы едете в автобусе,вам очень жарко,все форточки заакрыты.Что бы вы сделали?

-Открыл бы форточку.

-Правильно,молодец,а теперь,расчитайте,пожалуйста,аэродинамику автобуса,с условием открытой вами форточки.

-???...Эээ....Не знаю...

-Молодец.Иди два! Следующий!

И понеслось! Все кто не зайдет получает два.Тут заходит девушка студентка,красавица-блондинка.

-Девушка,вы едете в автобусе,все форточки закрыты,вам очень жарко.Что вы сделаете?

-Блузку сниму.......

-???????? Вы наверное не поняли?Вам ОЧЕНЬ жарко,в автобусе полно людей,от всех пахнет потом с вастоже пот льется ручьем.Что вы сделаете?

-Юбку сниму!

-????????

-Профессор,да пусть меня хоть весь автобус вые..т,но форточку я не открою!!!!!!

Беркут
26.10.2008, 19:56
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,
мальчик оно или девочка... *(fr)

Вьетнамская Девушка
27.10.2008, 12:01
«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых до станет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Вьетнамская Девушка
27.10.2008, 12:01
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Вьетнамская Девушка
27.10.2008, 12:02
Стихи уставшей деловой женщины



Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Вьетнамская Девушка
27.10.2008, 12:03
ЧУДО!

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!



«


Родная, это просто чудо!
»

«


Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…
»

Ля Мур
29.10.2008, 23:07
Покупатель: "СкажитеССС, а у вас водочкаСС свежая? (dt)"

Продавец: "Конечно" :-O

Покупатель: "Не скажитеССС, вчера 10 бутылочек выпил - сташнилоССС (sr)!"

Джо Блэк
06.11.2008, 17:37
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это
смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени
- тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Джо Блэк
06.11.2008, 22:14
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Не Ангел
07.11.2008, 09:46
Молодой мужик купался в море. Вдруг налетел шторм, выбросило беднягу

на необитаемый остров. Сидит там неделю, другая, третья проходит,

месяц, два промелькнули незаметно...Вдруг видит к острову плывет

женщина, вышла на берег красавица и прямиком к нему со словами:

- У меня есть то, что тебе не хватало все это долгое время...

Мужик с возгласом радости:

- *Интернета!!!

Беби
07.11.2008, 16:59
Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Беби
07.11.2008, 16:59
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Беби
07.11.2008, 17:00
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - заберусь на Московский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и тра........ся классно, и спортсменка хоть куда!

Беби
07.11.2008, 17:01
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Беби
07.11.2008, 17:01
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Беби
07.11.2008, 17:03
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Джо Блэк
08.11.2008, 14:20
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,
перепеленай Васю - он обосрался

Джо Блэк
08.11.2008, 19:28
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль

Выдумка
08.11.2008, 21:15
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?...
- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...

LostMan
13.11.2008, 08:09
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

LostMan
13.11.2008, 08:10
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Lex
16.11.2008, 20:50
В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

Lex
16.11.2008, 20:53
Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Lex
16.11.2008, 20:56
Отголоски кризиса в Интернете: Перестали поступать письма про увеличение члена... ;-)

Lex
16.11.2008, 20:57
Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле для маджонга.

Lex
16.11.2008, 20:57
- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают * корабли?
- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.

Lex
16.11.2008, 20:59
Приходим Джордж Буш вечером домой и говорит жене: "Лаура, мы, кажется, вступили в рецессию". "Вечно ты куда-то вступаешь: вчера в говно, сегодня в рецессию"... *:-D

Выдумка
19.11.2008, 20:24
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Выдумка
19.11.2008, 20:24
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Выдумка
19.11.2008, 20:26
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь". Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие
производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если
один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если
двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство,
если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если
самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!

Abstro
22.11.2008, 12:13
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пОхуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блядь! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

В Поисках Домашних Пирожков
22.11.2008, 13:10
Случай из жизни представте :

Автобус с продовцами рынка возвращается из одесы его встечает скучающий охраник рынка

суета вокру атобуса все выгружаются разбирают свои сумки и т.п.

Охраник:

- как погодка в Одессе

- да не говорите не какой торговли

Нечто
24.11.2008, 15:55
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рукаволосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ах*ть просто!!! Я толкаю, а он, б*ть, едет!..

Мертвый Онг
24.11.2008, 16:51
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди,знаете ли, весна...Намокнут еще...

Мертвый Онг
24.11.2008, 16:52
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

Мертвый Онг
24.11.2008, 16:56
Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» ~ Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Мертвый Онг
24.11.2008, 16:58
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает:
- Что с вами девушка?
- Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
- А вы кричали? -Спрашивает мужик.
- Кричала.
- Звали на помощь?
- Звала.
- И что никто не услышал?
- Никто!
- Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.

Мертвый Онг
24.11.2008, 16:59
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Мертвый Онг
24.11.2008, 17:00
Троллейбус. Сидит наркоман,напротив него бабуля запенсионного возраста в платке,сидит,молчит. Вдруг наркоман ей:
- слышь бабка! не пизди!
Та посмотрела на него и дальше молчит. Он опять:
- бабка блять! я тебе говорю ебало завали!
Бабка думает:"Вот молодешь пошла."И дальше молчит. Наркоман ей кричит:
- сука! ещё одно слово и я тебе ебало раскрошу!
Та не выдерживает:
- молодой человек,вообщето я молчала.
- ну сука ты допизделась!

Мертвый Онг
24.11.2008, 17:00
Деревня. Утро. Выходит отец во двор, глядь, корова сдоха. Думает:
- Корова сдохла, теперь нечем семью кормить.
Пошел в сарай повесился. Просыпается мать, смотрит корова сдохла. Думает тоже самое, и идет в сарай, а там муж висит уже. Ну та пошла и в колодец прыгнула - утопилась. Просыпается старшая дочь. Выходит на улицу - корова дохлая. Те же мысли, заходит в сарай - "занято", в колодце тоже... ну она на вилы прыгнула. Просыпается младший сын. Выходит - корова дохлая, в сарае отец висит, в колодце мать плавает, на вилах сестра сидит....ну он завязал себе как Му-Му кирпич на шею и погнал к реке....думает там утопиться. Подходит на мост, тока прыгать а оттуда русалка волшебная. Говорит она:
- Слушай, мальчик, давай я тебе любой желание выполню, а ты мне палку 1 бросишь7!
- Давай говорит мальчик!
- А 2?
- Без проблем отвечает он.
- а 5?
- В ЛЁГКУЮ!!!
- а 10 - спросила русалка???
- А тебе так херово как моей корове не будет???

Мертвый Онг
24.11.2008, 17:01
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина естественно - одни кости). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слющай, дэвушка, у тебя сиськи есть?!
Балерина, смутившись:
- Есть...
Грузин (огорченно):
- Вай! Пачиму нэ носишь??!

Мертвый Онг
24.11.2008, 17:04
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!

Мертвый Онг
24.11.2008, 17:11
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

Мертвый Онг
24.11.2008, 17:14
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Мертвый Онг
24.11.2008, 17:15
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Мертвый Онг
24.11.2008, 17:16
Идет наpк под кайфом и кpичит: -- Дpузья, Я посланник БОГА... Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит: -- Бpатва, Я посланник БОГА... -- Hет, я посланник. -- Hет, я... -- Hу пойдем, у мужика спpосим... Подходят к мужику, тот косяк забивает. -- Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога. (Мужик спокойно забивает косяк) -- Я ... никого ... никуда ... не ... посылал

Pepsi
24.11.2008, 18:01
Звонок в дверь,маленький слепой Петя аккуратно по стеночке добирается до двери и спрашивает?
-Кто там?
-Петя-это я твоя мама.
Открывается дверь мама сразу с порога говорит:
-Я принесла тебе мазь,Петенька,сейчас ты глазки помажешь и будишь видеть!!!
Петя полон счастья,мажет глаза:
-Мама,это же гавно!!!
Мама:
-С первым апреля,слепой ублюдок!

Джо Блэк
24.11.2008, 19:39
Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))

Мертвый Онг
25.11.2008, 12:36
пришла орда на землю русскую. вышел из русской рати святогор богатырь, а из татарского полчища батунай витязь. размахнулся татарин булавой и ударил по шлему русича. вошли ноги богатыря русского по колени в землю, устоял молодец. размахнулся святогор своею дубинушкой и вдарил что было силы по голове татарина. вошли ноги батуная по самые колени в задницу... не приняла земля русская ног басурманских!

Lex
03.12.2008, 18:28
Один банкир у другого друга-банкира утром звонит и спрашивает:

- Ну как спалось тебе сегодня во время финансового кризиса и таких скачков валют?

- Спал как младенец, а что?

- Как младенец? Ты чё, издеваешься? Так крепко???

- Да нет!.. всю ночь плакал и два раза обосрался.

(H)

Вам Не По Зубам
03.12.2008, 18:29
Урок в украинской школе. Учитель: " Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИХО ДЕВОЧКА.." (H)

Lex
03.12.2008, 18:32
"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

Lex
03.12.2008, 18:35
Коомерческое обьявление в газете: "Не серъёзно затронутые кризисом господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. И *не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку". *:-D

Lex
03.12.2008, 18:38
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой. *:-D

Lex
03.12.2008, 18:40
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Lex
03.12.2008, 18:42
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
:-D :-D :-D

Lex
03.12.2008, 18:44
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком... (fr)

Lex
03.12.2008, 18:46
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион. (H)

Lex
03.12.2008, 18:47
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика *:-D

Lex
03.12.2008, 18:51
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок!!! (v)
Все остальные знаки ЛИШЬ предупреждающие. :-D

Lex
03.12.2008, 19:11
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! *(H)

Lex
03.12.2008, 19:12
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Совсем люди наглость потеряли!!!

Lex
03.12.2008, 19:13
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж: - А у нас что, вазы нет? :-D

Lex
03.12.2008, 19:14
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Lex
03.12.2008, 19:18
По вечернему Берлину прогуливаются Штирлиц с Борманом.
Борман: - Может девочек снимим?
Штирлиц: - пусть еще повисят...

Бедолага
03.12.2008, 19:19
Мальчика 15ти лет приводят в ожоговое отделение районной поликлиники,отец остался в приемном отделенииА врач расспрашивает мальчика,что,да как. * * *Врач:-Ну рассказывай,как случилось? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Ну мы с Сережой в гараже бензин сливали. * * * * * * * * -И что? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Ну,посветили спичками,чтобы посмотреть,сколько бензина осталось. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Ну и что,увидели? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Крик отца из приёмной:-два квартала,бл..дь,увидело!!! :-D

Lex
03.12.2008, 19:21
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
:-D

Lex
03.12.2008, 19:23
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Lex
03.12.2008, 19:28
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка. (fr)

Бедолага
03.12.2008, 19:35
Два состояния чистоты отечественных дорог: грязь подсохла и грязь подмерзла! *:-D * :-D *:-D

Скорпи
04.12.2008, 13:21
Семейная переписка, письма с фронта:
- Папа, я потерял ногу в бою, срочно пришли $200 на лечение.
- Сынок, поскольку это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.
:-D

Скорпи
04.12.2008, 13:32
xxx: Гг, рекламко убило.
yyy: что там?
xxx: "Новый киндер сюрприз для девочек!"
xxx: так и просится добавить - "Теперь у девочек тоже есть яица!" :-D *:-D *:-D *:-D *:-D * :-D * :-D *:-D *:-D * :-D

Крымская
04.12.2008, 13:35
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...

Мечта
05.12.2008, 08:06
....ходил на охоту в пустыню на медведя.я его стрелять,не умирает:( я его резать,не умирает:(!Я его за рога об асфальт и весь снег в крови:-D

Leto
05.12.2008, 20:52
актуально в дни кризиса...



Заходит человек в банк, спрашивает:

- а *к кому обратиться, чтобы положит деньги в банк?

- к психиатру!

Выбираю Сама
06.12.2008, 01:04
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!

Выбираю Сама
06.12.2008, 01:04
Кавказец сыну:
-Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
-А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
-Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!".
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"

Беби
06.12.2008, 15:05
Встречаются 2 начальника, один у другого спрашивает:
- Ты своим работникам зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно ходят?
- Да. Слушай, а давай вход платный сделаем?
Через месяц встречаются:
- Ну что?
- Все равно ходят, только экономят, сволочи!!! В понедельник приходят на работу и в пятницу уходят...

Скорпи
08.12.2008, 08:22
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? :-D

Скорпи
08.12.2008, 08:23
Сидят Артемон и Буратино, к ним подходит Пьеро и говорит:
- Мальвина пропала.
Буратино:
- Как пропала? Ты же её на руках держишь...
Пьеро:
- А вы её понюхайте....... :-D *:-D *:-D

Бигудёвый Завив
08.12.2008, 09:45
Муж возвращается с командировки,а жена с любовником,Жена падает на калени и начинает молиться:Господи помоги,чтобы муж незаметил.Ей в ответ:я помогу только через 7 лет ты поплывешь в кругосветное путешествие и там погибнешь.Женщина:я согласна!!!!!!!Плывет она на корабле и тут шторм,корабль разбивается,она опять на колени:Господи ну я *грешна,а люди-то люди.Господь:Я ВАС БЛЯДЕЙ 7 ЛЕТ СОБИРАЛ...

Нечто
08.12.2008, 12:59
Останавливает гаишник фуру, сам — метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость!
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни х..я! Докуда вырос, там и нюхай!

Скорпи
08.12.2008, 13:21
Под Агнию Барто))) *:-D
Зайку кинула хозяйка,
За лоха остался зайка:
Нету куртки, нет часов,
Нет резинки от трусов,
Нету пуговиц на брюках,
Всю наличность спёрла, сука!
Обшмонала все карманы
И свалила утром рано.

Макарона ССаси
08.12.2008, 17:26
Решила как то абхазка покапать огород! Взяла стульчик села на него и начала нехотя ковыряться в земле.
Тут рядом проходил муж её . Увидев это он говорит:
-Обара ты что делаешь ты почему сидя капаешь!!!!!!
-Ора хотела лежа покапать не получается.

Крымская
08.12.2008, 18:02
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева
ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

Буфетчица
08.12.2008, 18:08
Первая брачная ночь, молодожёны лежат

в постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из
тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали!

Крымская
08.12.2008, 20:42
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3:
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Мертвый Онг
09.12.2008, 19:25
Немножко жестокий))

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: -&ЛЯ, СКАКАЛКА!!!

Нечто
15.12.2008, 14:55
Новая диета:

Вначале два дня пьешь только воду;

Потом три дня ешь одни салаты;

Далее пять дней сидишь на одном кефире;

После этого шесть дней на одном травяном чае...

Потом девять дней...

Потом сорок дней...

Нечто
15.12.2008, 14:59
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность одновременно! ;-)

Нечто
15.12.2008, 15:08
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Lex
15.12.2008, 17:35
- Как-то на работе я прикинулся шлангом.
- И как?
- Все было нормально, пока в меня не подали воду. :-D

Lex
15.12.2008, 17:36
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- Ну и как, - догнал?

Lex
15.12.2008, 17:37
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Lex
15.12.2008, 17:39
- Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. *:-D