Просмотр полной версии : Поорёёёёём???:) Пишем приколы и шутки! Можно и погнать...
Жена мужу:
- Хоть бы раз ты мою маму повез куда-нибудь...
- Возил уже, но она сволочь всегда находит дорогу обратно!
Никого Нэт
27.06.2008, 13:56
Вечер на даче:горячий шашлык,холодная водка и молодые девушки.Утро...Холодный шашлык,теплая водка и старые б.... :-P
Никого Нэт
27.06.2008, 14:13
В каждой хорошенькой девочке,в каждой застенчивой лапочке,могут быть где-то упрятаны бля...ие гены прабабушки!
В детском саду сидят на горшках три пацана. Один говорит: слышь, мужики, вчера наша воспиталка переодевалась-у нее такие сиськи классные, еле удержался, чтобы не помять их! Другой: Да это фигня, я случайно заценил ее сзади, когда она вытирала рачком пол, у нее такая жопа и п :-Dздень.., я чуть сознание не потерял ! Третий сидит на горшке, рассматривает Мурзилку и говорит: Хорош п :-Dздеть пацаны у меня уже хер в горшок не помещается!
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
(Мужчинам читать через строчку)
Краля Еще Та
29.06.2008, 18:05
ВИДЫ ОРГАЗМА
> Астматический: А... а...
> Географический: Сюда, сюда...
> Математический: Еще, еще!
> Спортивный: Быстрее! Еще, еще
> чуть быстрее...
> Научно-исследовательский:
> Глу-у-убже...
> Звериный - женщина вцепляется
> ногтями в
> спину и нечленораздельно рычит.
> Агрономический: Засади еще!
> Положительный: 0 да!
> Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
> Религиозный: О боже!
> Невменяемый - женщина
> вырывается с диким
> криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
> Суицидальный: Я сейчас умру!
> Криминальный: Ты меня убиваешь...
> Угрожающий: Если ты
> остановишься, я тебя
> убью! (Проверять искренность ее
> угроз не
> рекомендуется.)
> Инцестуальный: О,mama
Краля Еще Та
29.06.2008, 18:52
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Краля Еще Та
29.06.2008, 18:53
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То еб..сь, то несусь .
Краля Еще Та
29.06.2008, 19:02
"Если мужчина не звонит мне после секса.." а) он умер - 32% б) ему не понравился секс со мной -16% в) искренне надеюсь, что он, сука, умер - 53%
Краля Еще Та
29.06.2008, 19:04
встретился мужику Б-г. мужик говорит: - что же ты нас сделал только с одним х...м, а зубов аж 32?! Б-г: - а ты хотел бы наоборот? - конечно! - будь по твоему... - а сьто зе ты, Бозенька смеёсся? - да вот думаю, куда тебе, придурку ведро яиц подвесить!
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня
заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном
транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б
ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела
Краля Еще Та
01.07.2008, 19:55
Нет, ну вы только подумайте: 22
игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6
операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и
порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Краля Еще Та
01.07.2008, 19:56
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу
Краля Еще Та
01.07.2008, 19:57
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель,
чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена
видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в
процессе: - Милый, как хорошо...
- А, Б$ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х%ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась
Краля Еще Та
01.07.2008, 19:58
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит
Натали Каи
02.07.2008, 07:17
Она.Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24
Надоел мужу
кот жены, больше невмоготу. Решил он от него
избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от
дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к
дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик
вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик
волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10
км прямо, 20 км
налево, 7 км
на юго-запад и 15 км
на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по
сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты
спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся
От страсти у мужчины кровь бурлила..... И
женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что
себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х
местах. О, мужики - святая простота! Он к
женщине придвинулся поближе И попросил быстрей
назвать места. Она сказала: ...в Риме и в
Париже !
* :-):-):-)
Останавливает мент Феррари, оттуда выходит молодая симпотичная девушка..
Он ей:-Слушай, а кем ты работаешь??
Она:-Миньетчица.
Он:-Сосешь что ли??
Она:-Вот смотри, у меня Феррари, дача возле моря, шмотки, брюлики!! А у тебя что?? Это ты сосешь, а я миньетчица!! :-D
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Гламурный Подонок
05.07.2008, 11:03
Идет сын с отцом мимо коня а у него стоит ну и сын спрашивает у отца-а что это ? отец -это так мелочь.На следуший день сын идет с мамой и опять *у коня стоит сын-мама смотри у коня мелочь стоит А мать - кто сказал что это мелочь *Сын - папа *Мать-это у твоего отца мелочь а это то что надо
мужику подарили попугая.дорогого и красивого. но
ругается страшно. жена твоя,теща и сам ты
,,,,,,,,мужик в,в воспитательных целях закрывает
его на некоторое время в
холодильник.дождавшись,когда стук и жуткие
ругательства прекратились мужик открыл дверь.
попугаи тихим голосом говорит-прости,брат,я очень
ошибался,и ты ,и жена твоя ,и даже теща -чудесные
люди.простите!!!!растроганныи мужик прощает
попугая,а тот еще тише голос делает_ можно еще
вопрос один?-что вам курица сделала?
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то, что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?Почему Санкт-Петербург - это столица ЛЕНИНГРАДСКОЙ области? И куда дели всю землю, когда вырыли метро???
часть1
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга
была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с
большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои
трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого
больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила,
чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания
ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
часть2
Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто
поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении,
пока
она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик
к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой
будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень
рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету
более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль
рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете (лучше всего действует на американцев):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
****://***.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Привет, очень нужна твоя помощь... Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места во дворе для машин (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что:
****://***.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили
самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали
на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК
*БАХНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь
без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Вовочкаприходит из школы. Мама спрашивает: - Ну что, как сегодня в
школе? Ничего не случилось? - Да так, ничего особенного, только вот
училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она
приклеилась к полу!!! - Ну и что, ее отодрали? - Да, конечно, те, кто
посмелее даже по два раза!
- Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "Ж" - для жопы, а "М" - для морды
Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
-Вовочка, опять опоздал!
-Марь Иванна! Я картошку в вестибюле жарил!
-В каком вестибюле? ах, ладно, не срывай мне урок, давай дневник.
.....
через 15 минут
-картошкина! а ты откуда?
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. *(fr)
Шпаги звон и звон бокала
С детства мне ласкают слух
Шпага многим доказала, шпага многим доказала
Можно с глазом одним жить!
Вжик, вжик, вжик -
Вызывайте скорую
Однажды зимой девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
Учёными доказано, что молдавские шахтёры – это космонавты, у которых ракета была построена вверх ногами.
Уважаемые девушки, если ваша фигура отличается от идеальной и причёска сегодня не получилась, к тому же, ещё и ноготь сломали! Не переживайте, мы сегодня не переборчивые!
- Шаурма, горячая шаурма!
- Ой, а что это?
- Это шаурма. На, попробуй!
- М-м-м-м-м-м вкусно…… как Орбит-шаурма!
В роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех детей. «Чужие сиси!», - обрадовались мальчики этой нелепой ситуации.
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
Прапорщик останавливает бойца, спрашивает: Почему сапоги не начищены???
Боец- Тов.прапорщик вас не еб..т!!
Прапор обалдел, и бац солдату в ухо.
Воин встает, прапор опять--Почему сапоги не начищены???
Солдат-- Гуталина нет!
Прапор-- Меня не еб..т!!!
Солдат--Так я вам так и сказал!!!
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и
тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего
плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги
нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И
тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури
об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее
7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы
тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Иринка Какти
09.07.2008, 19:59
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.
Училка на уроке русского спрашивает:
- Дети! Кто напишет предложение на доске: "Воробей не поет, а чирикает".
Вышла Танечка написала: "Воробей не по*б, а чирикает".
Училка говорит:
- Дети, кто исправит ошибку?
Вышел Вовочка, перечиркнул крест на крест и внизу написал: "Не по*б -
не*уй чирикать!"
Вовочкаприходит из школы. Мама спрашивает: - Ну что, как сегодня в
школе? Ничего не случилось? - Да так, ничего особенного, только вот
училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она
приклеилась к полу!!! - Ну и что, ее отодрали? - Да, конечно, те, кто
посмелее даже по два раза!
Мертвый Онг
12.07.2008, 15:47
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Одна подружка другую спрашивает: - А ты когда миньет делала видела глаза своего мужа?
Та отвечает: - Один раз видела.
- Ну и как тебе, как это было?
- Ну, делаю я как-то миньет и тут... заходит муж! О-у!! Какие у него были глаза!!! (md) ;-)
Мертвый Онг
12.07.2008, 16:03
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Мертвый Онг
12.07.2008, 19:10
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
Что же такое вечность, как "замкнутая цепь"? - познала однажды маленькая 12-ти летняя девочка, когда гуляя в парке наткнулась на ГРИБ, который мог выполнять любые желания, произносимые вслух, но девочка этого конечно же не знала и увидав ГРИБ она воскликнула: - Грибочек! Апассаца! (удивившись результату) - Ибануца! (теряет память) - и вновь кричит: - Грибочек, Апассаца! Ибануца!.... - круг замкнулся.
Кстати - она до сих пор там, в парке у грибочка восклицает! :-D
Кстати - о вечности!... вот так вот похожий случай замкнутости круга случился с одним моим знакомым... слоном! (dt) Но об этом - в следующий раз :-D
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Расслабься народ,лучше прочтите,как я день провела :
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в
чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила
деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила
детей, отправила отчет в налоговую;Побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал
В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Детский сад «Островок» - у нас дети через забор не убегают.
Специально для кремлевской дискотеки была построена отдельная ТЭЦ! киловатты звука, мегатонны света и много ТЭЦ ТЭЦ ТЭЦ ТЭЦ ТЭЦ!!!!
ГАИ сообщает - Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры.
Интересное наблюдение: Если удава напоить виагрой, то он сможет заглядывать в окна 8-ого этажа.
Гаишник, остановивший машину с наркотиками, все оставшееся дежурство останавливал только машины с мороженным и пироженным.
На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
Завтра в Улан-Удэ состоится концерт Аркадия Укупника. Все билеты из Улан-Удэ уже раскуплены.
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция и пожарные.
8-метровый золотой окунь из Москвы-реки заставил рыбака выполнить три своих желания.
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Казахский космонавт по объему выполненной работы в космосе признан космическим туристом.
Отличники Норильска не довольны. Золотые медали, которые им выдали, все время тают и пахнут шоколадом.
Самого большого леща поймала жена рыбака Антипа, когда не разбудила его на рыбалку.
Появился новый узбекский танк ШАЙТАН-34. Для устрашения противника к его дулу приварена сабля.
Вчера была совершена попытка ограбить квартиру романа Трахтенберга, но грабителей спугнуло, что-то оранжевое в трусах.
Раскручивая по ночам игровой барабан до скорости 1600 оборотов в секунду, Леонид Якубович занимался незаконным обогащением урана
Криминал. Трое неизвестных напали на прохожего отобрали и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
О культуре. Режиссеру фильма «Волкодав» в Каннах указали на золотую пальмовую … дверь.
Петух, топтавший всю ночь кур, еле-еле прокукарекал утром. Ну, как утром? Часов в 12.
Школьные новости. Когда на уроке биологии учительница рассказывала про пестики и тычинки все с интересом слушали, и только двоечница Лена скучала.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
радостная новость с Кубани, Вчера нетрезвый комбайнер, заехавший на комбайне в коровник, сделал свой колхоз лидером по сдаче мяса.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садится в машину к незнакомым людям.
В школу парашютного спорта требуется новый инструктор по складыванию парашютов. на этот раз опыт работы обязателен.
На «1 канале» появилось шоу «С Сергеем Мавроди». Если хочешь чтобы он вернул тебе деньги, скинь СМС на номер 4545.
Новости культуры: Министр культуры Сызрани заявил, что скоро в городе откроется новый, цитирую «офигенский культурно-развлекательный центр, где все будет очень позитивно, а еще прикинь, там каток будет на…», конец цитаты.
Вчера из дома ушел и не вернулся, убежал и спрятался, напился в стельку, и лежит отсыпается.
Молдавские милиционеры задержали особо опасного преступника, быстро построив вокруг него тюрьму.
Из-за нелепой ошибки паспортистки, появился первый в мире гражданин Соссийской Федерации
Радостная Новость. По прогнозам риэлтеров к декабрю жилье в Москве будет стоить копейки. Примерно 70 триллионов 600 миллиардов копеек за квадратный метр.
Бытовые новости: У мальчика, который очень долго носил варежки, теперь всего два пальца – большой и очень большой.
Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища №5.
Директор завода по производству матрешек спрятался от налоговой в заместителе директора.
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.
Мы неоднократно говорили о том, что на улице Минской сносят бизнес-центр, и на его месте хотят построить знаете что? Детскую площадку… Мы выезжали на место, там наглые откормленные дети стоят, тычат в камеру поддельными удостоверениями, и на вопрос о полномочиях не могут дать конкретного ответа…
- О, Саня, здорово! Сколько лет, сколько зим. Как дела?
- Нормально все, фирма своя, работаю потихоньку. А ты?
- А я ГЕЙ.
- Че?
- Не-не, ты не понял, Главный Егерь Йошкар-Олы.
- А я подумал…
- Ну, мне эта должность тоже не просто так досталась.
Юрий!!!! Спасибо огромное за улыбки и смех!!! Просто насмеялись отдуши !!!! *(Y) (Y) (Y)
О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
Девушки, чтобы удержать мужчину, учитесь правильно отвечать на стандартные мужские вопросы:
- Что подарить тебе на восьмое марта? - Ничего!
- Какого размера у тебя грудь? - Третьего, но она ещё растет!
- И, наконец, мне проводить тебя? - Нет, я бессмертная!
Подождите, юрий, если вопрос - И на конец-то проводить тебя, то скорее всего ответ - Я и так сама на конец дорогу найду без провожатого, по интуиции :-D
Валерий! Вот что мне в вас нравится, так это что вы из любой захудалой шуточки сделаете пикантный анекдот! (fr)
Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.
- Здравствуйте, я Оксана Пушкина и это программа «Женский взгляд»! Сплетни, сказки, легенды, женский взгляд, показать все что мерещится.
- Дети попадают в ансамбль «Непоседы» через пастилу.
- Раз в год и палка стреляет - у принца Чарльза скоро будет братик.
- За километр до въезда в Торжок расположен баннер "Еще не поздно"
- Виктор Зинчук спит в футляре из-под гитары.
- Алина Кабаева отзывается на: «Алле, кабан».
- Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень.
- Андрей Малахов продал руку дьяволу.
- Сергея Пенкина бьёт муж.
- Женщина, родив получит 250 тысяч, а мужчина 1 млн долларов. Вот козлы!
С вами была Оксана Пушкина!
- Программа Минимум - скандальчик, интрижка, позорище!
"Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом!"
"Представляете, женщина вскормила грудью другую, более слабую грудь."
"Казнь Ксении Собчак назначена на 17.00! Кто хочет, приходите. Говорят, будут кормить.
Монгольские порнозвезды бунтуют. Они больше не хотят сниматься без видео камер.
Новости шоу бизнеса: Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопез и с довольной ухмылкой выписал чек.
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: нашу школу сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На её месте будет кафешка.
- А хорошая?
- Хорошая. Хорошая недорогая кафешка.
- Здравствуйте, дайте мне нарезочки мясной, шашлычок, семушки, китятинки, зелени, бутылочку Хеннеси и салфетку.
- А салфетку зачем?
- А то слюнки-то у Вас побежали!
- Такой чудесный день! Мы так хорошо гуляли по набережной, ты угостил меня мантами «У Ашота», ты такой надежный!
- В связи с этим, Катрин, это кольцо символизирует. . .
- А что это за камень?
- Асфальт! Катрин, выходи за меня!
- Конечно же, я выйду! Только где мы будем жить?
- Ну, давай на тебя кредит оформим. Ты ж все равно после свадьбы фамилию поменяешь!
В круглосуточной аптеке:
- Может вам от кашля что-то? Или антигриппин?
- Дайте мне пачку презервативов.
- Но вы же болеете!
- Врач сказал мне нужно пропотеть и растрястись!
гы))) самому понравилось!!!
_______________________
В лицо кастрюля борща
И два часа крика
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал – с днем рождения, Вика
- Здравствуйте, у меня сломался телевизор. Что мне делать?
- Выдерните шнур из розетки.
- Так!
- Теперь открутите заднюю крышку телевизора.
- Так!
- Теперь найдите там эмиссионную лампу, под ней будет резистор на 4 Ома, замените его на 2 резистора по 3 Ома согласно схеме Пуассон, переведите диод в ультракороткие частоты и замените два красных провода на один синий в блоке питания.
-Э... Так!
Мало, кто знает, что благодаря казахской хитрости, нашего Турсунбека усыновила Анжелина Джоли.
- Как она тебя усыновила?
- Я ей фотку отослал, где я голый на свалке сижу. Она такое любит.
- Ты взрослый приедешь, а фотка детская?
- Чужие дети растут быстро.
В Казахстане зарегистрирован первый однополый брак. Откуда эти бессовестные взяли ключи от ЗАГСА – выясняет следствие.
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
Можно билет заказать? Запишите моё имя - Азамат. Азамат! Записывайте по буквам Андрей, Зиновий, Анна, Маша, Алексей, Таймураз. Таймураз! Тимофей, Алла, Йошкарла, Марина, Урузмаг, Урузмаг! Нет, это не фамилия. Девушка, вы тупая: Тимофей Ульяна пая!
Корпус ВАЗ 2106 - это огромная антенна, настроенная исключительно на радио «Шансон».
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Вчера новенький БМВ на полном ходу столкнулся с желанием сержанта Иванова купить новые джинсы.
Вчера в Саратове пойман эксгибиционист, который бегал по парку и показывал прохожим бла-бла-шоу.
Доярка Тютькина увеличила надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
- Где дрессировщик слона?
- Да, как слон пропал, так он и уволился.
- Где сейчас работает?
- На рынке мясом торгует.
Коейская делегация всего два часа смогла выдержать лекцию о влиянии суфиксов ить и ять на удои молока в средней полосе России
- Где канатоходец? - Так он же сорвался на прошлом выступлении. А вы ж его знаете, если он сорвался, то это надолго.
- Где наша джигитовщица, где эта умелая наездница. Где главбух?
- Так вы ж ее уволили.
- Вы пьяным были!
- Вот, вот! И так будет с каждым! Не на кого нельзя положиться! Где вот это – тр-тр-тр-тр-бдыщ? Где холодильник? Все порастащили. Украли даже клетки. По цирку в поисках еды и развлечений разгуливает клоун. Это же опасно! Хвост он мне показывает!
- Вы у нас, кажется, жонглер?
- Да!
- Давайте уберем из программы ваш номер, где вы жонглируете градусниками.
- Но он же уникальный!
- Да, но вы выглядите все хуже и хуже.
Слесарь Чуриканов купил стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попал к ней в рабство.
Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.
За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.
Подопытный хомяк Гена на ногах перенес ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!
Сенсация. В Курске найден мальчик, воспитанный фрезеровщиками-староверами, он крестится одним пальцем.
- Мы хотим снимать кино! Вот сценарий! Это будет фильм о проблемах села!
- И в чем суть?
- Нет села, нет проблем!
- Как называется?
- «Оползень».
Выпущен набор «Начинающий алкоголик». Он включает в себя семью, квартиру, нормальную работу, а так же желание все поменять и двух единомышленников.
Объявление: Пропала собака, нашедшему вознаграждение 1 млн. долларов. Особые приметы: в зубах финансовый отчет компании «Моснефть» за 2007 год.
Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.
Чубайс ковырялся в розетке голыми руками, но ток побоялся ударить своего владыку.
продолжим тада...
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
Из-за отсутствия экзотических животных в Саратовском зоопарке до экзотического состояния доводят собак.
Немного о курьезах. В Голландии прошел парад – нормальных людей. Всех четверых, наградили почетными грамотами.
Объявление! Эй, девушка! У тебя маленький рост, кривые ноги и нет груди? Приходи в группу поддержки ярославского «Шинника»! В отличие от других, мы поддерживаем футболистов чисто психологически
Гринписовцы совсем обезумели. Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.
Солистка Надя ушла из ВИА ГРЫ , Анна Семенович уходит из блестящих. 100 пудов где-то формируется подпольная группа Титьки.
Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
На концерте в Дзержинске Татьяну Овсеенко попросили спеть на бис и поменять пепельницу.
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Интересное наблюдение: По партии нудистов всегда видно – нравится им принятый закон или нет.
Концерт Сергея Дроботенко - "Дроботенко против наркотиков" - это единственный случай, когда зрители пришли на концерт поддержать наркотики.
- Я ненавижу скрипку!
- Я ненавижу пианино!
- Я ненавижу баян!
- А на чем играет ребенок ваших соседей?!
футбольная - для Валерия:
Судья-мазохист во время матча в Питере показал футболистам Зенита 5 красных карточек, назначил 9 пенальти и пошёл объяснять свои решения болельщикам
Очередь в туалет на празднике Пива в Астрахани победила в танцевальном марафоне
Во времена СССР в Узбекистане статуи Ленина в знак уважения делали с золотыми зубами.
Известный шпагоглотатель во время своего выступления поскользнулся и случайно удалил себе аппендицит.
Археологии доказали, что первая пластическая операция была проведена в Египте по увеличению Нефертитек.
Близ Индонезии затонул сухогруз с «Виагрой», вот уже третью ночь жители наблюдают как киты c довольными лицами, выходят на берег и, не торопясь, курят.
Скандал – Монголия перестала быть ядерной державой. Ночью кто-то прокрался на секретную базу, расковырял ядерную бомбу и стырил оттуда весь карбид.
Спецслужбы Молдавии выменяли свои секретные разработки на пачку «Винстона» и остались должны 2,70.
Реклама. Раньше моя кожа была сухая и ломкая. Подруга посоветовала попробовать DOVE. Поддав, моя кожа не стала лучше, зато появилось чувство уверенности в себе.
А сейчас о погоде. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не предвидится, даже кратковременно.
Житель Симферополя подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе «Секс в обмен на продовольствие».
Если с таблетки активированного угля у вас начинаются слуховые и визуальные -галлюцинации, значит, счастливый вы человек.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Через год у Росси кончаться запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.
Моржиха во время каждого спаривания теряет один бивень. Поэтому все моржихи бывают 3-х видов: - Один бивень, два и гулящие.
Жениться можно с шестнадцати, а курить с восемнадцати. Это что, после секса 2 года тупо лежать на кровати и ждать?
Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!
Дети вчетвером водившие хоровод вокруг кремлёвской ёлки, расцарапали себе все лица.
Самое страшное на гей параде идти впереди колонны и чтобы у тебя шнурок развязался.
Милиционеры приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать дорогу.
Всем известно, что чем больше выпьешь, тем красивее становятся девушки. Алкоголь! Первый в мире фотошоп.
Уже и с детей вытягивают деньги. Интерактивное шоу «Спокойной ночи малыши» . Кто составит компанию Оксане Федоровой решать тебе. Хрюша, Степашка, Филя, Кузьмич? Хочешь вернуть Каркушу. Возьми у папы телефон. Скинь «Кар» на СПОК НОЧЬ.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
На Камчатке продолжаются поиски вертолёта, вылетевшего на поиски вертолёта, отправившегося на поиски вертолёта пропавшего при поисках вертолёта в снегопад. Последний найден в Аэропорту, он и не летал никуда.
Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась, но к Дню рождения был связан только монитор.
В рамках программы доступное жилье для молодёжи, квартиры получили молодые семьи Шанцевых и Булавиных. Это уже не первый случай когда однофамильцам известных людей везет.
Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!
На днях в Нижнем Новгороде был сорван конгресс стукачей кто-то сдал организаторов.
Чечёточник - экстримал Сидоров исполнил свой новый танец на битых стёклах, в результате чего стал короче на 3 сантиметра.
Африканские туземцы в случае угрозы нападения обещают применить против американцев межконтинентальных кукол Вуду.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
О шоу-бизнесе. Соц. опрос показал, что 90% мужчин России не видели лицо Анны Семенович.
Комплименты мужчинам
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
продолжение...
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
:-)
Когда проходишь в театре по ряду к своему сидению - всегда в смятении: никогда не знаешь какое именно место дать понюхать сидящим :-D
В моду вошли новые коротки юбки с глубоким разрезом! (fr)... но и производители мужской одежды не отстают - выпустили брюки с глубоким разрезом ширинки :-D
Птица-секретарь нередко подвергается сексуальному домогательству со стороны... птицы-директора и птицы-менеджера :-D :-D :-D
Обходя расставленные грабли - не забывай, что лишаешь себя накопления нужного жизненного опыта! (H)
Удивленный ребенок *
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не
объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО
ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиz@а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Вовочка спрашивает у отца:- Папа как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
Все в шоке....В интернете преспокойно выложена база данных паспортов всех с этого сайта. Просто вводи без ошибок на русском свои имя, фамилию, отчество - и вот оно на вас досье - смотрите, кто хотите! Вот и ссылка
****://***.warkez.com.ua/passport
Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну. - А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли? - Конечно помню, Владимир Вольфович!
- Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Прапорщик останавливает бойца, спрашивает: Почему сапоги не начищены???
Боец- Тов.прапорщик вас не еб..т!!
Прапор обалдел, и бац солдату в ухо.
Воин встает, прапор опять--Почему сапоги не начищены???
Солдат-- Гуталина нет!
Прапор-- Меня не еб..т!!!
Солдат--Так я вам так и сказал!!!
Мертвый Онг
16.07.2008, 17:26
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в январе она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил...
Муж спрашивает жену:
- Почему ты одеваешь на пляж, черное платье?
- Милый, мало ли что с тобой может случиться...
Краля Еще Та
18.07.2008, 13:00
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Работаю. Проснусь - отвечу!
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
устала, как жопа на лекциях!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:17
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... Стекл как трезвышко Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!! Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на -- й! В job ываю! Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! Душа хочет романтики, а жопа приключений! телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:19
изнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Шапочка со смывом Интуиция - это способность головы чуять жопой. Не будите меня. Я на работе.. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. на интересной работе и спать приятно.. Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:20
Блондинка думала....волосы чернели... Ад был переполнен ...и я вернулся!!! Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:22
Наконец-!Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:25
Мужчина важнее, а женщина нужнее! > > Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев... > > - Ты куда собралась?? > - Замуж.. > - А почему вещей так мало??? > - Да я ненадолго.... > > Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы. > > Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. > > В конце всегда должен быть хеппи энд - если его нет, зачит это ещё не? конец
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:27
Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта. > > Это женщина любит ушами,а мужчине они для макарон. > > Завтра - это день, который никогда не наступит. > > Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника. > > Меньше морщин - больше мужчин. > > Женщина - иногда шипящая, но всегда согласная > > Одиночество - это когда e-mail'ы шлёт только сервер рассылок. > > Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними. > > Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами. > > Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить. > > Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. > > Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна. >
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:29
> > Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. > > Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы. > > Она была такая страшная, что от нее сбежал даже кариес... > > Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: > - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? ? > Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей? > > О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... > > - Папа, откуда берутся дети? > - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? > > Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас > > Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась. > > Крылатые фразы на прощанье с не очень приятными людьми "Чао, персики, дозревайте." > > здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись. >
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:31
нтуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению. > > Мудрость - это не морщины, а извилины! > > Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо. > > Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка > > Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают? > > Жещины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле... > > Жизнь как курятник. Каждый старается забраться повыше, ?kлюнуть ближнего?. И обосрать нижнего... > > сигарета сокращает жизнь на 2 часа, стакан водки - на 3 часа. Рабочий день сокращет жизнь на 8 часов
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:32
Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:34
Одна блондинка говорит друй: - прикинь, я вчера каталась на Мерседесе. - а что это? - Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значек такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:39
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач, выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:43
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:44
Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються!!!!!
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:46
Мужчины о женщинах. Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто. Женщины о мужчинах.Тамара Панферова (ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них голубые, Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:52
На дискотеке, парень — девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:53
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою
Краля Еще Та
18.07.2008, 15:57
Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену: — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: — Дорогой, а когда же будет больно? — А вот сейчас закончу и по морде дам!
Краля Еще Та
18.07.2008, 18:57
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
В казарме раздается телефонный звонок и проходящий мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Фраза для записи на автоответчик:
"Добрый день!Я не беру трубку телефона,потому что не хочу разговаривать с одним человеком.Оставьте,пожалуйста,свой номер телефона и если в течении 5-ти минут вам не перезвонят,значит этот человек-вы."
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
- Сара , говорят , что ты недавно отдыхала в Ялте ? Что ты оттуда привезла ?
- Не знаю , я еще не проверялась !!!
А у нас во дворе, есть собачка одна,
среди прочих собак не приметна она,
Я гляжу ей всед, ничего в ней нет,
все, что было в ней, рядышком лежит (H)
Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском союзе?!
Крымская
22.07.2008, 20:12
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки...
- Здравствуйте, у вас можно получить кредит?
- Да, а сколько Вам необходимо?
- Чирик!
- Цели кредита?
- Понимаете, нам просто с друзьями не хватает!
- Но вы понимаете, что вам придется вернуть 13 гривень?
- Ого! В четверг вас устроит? Я как раз посуду сдам!
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».
- Золушка, золушка! Что случилось?
- Злая мачеха опять смешала водку с пивом! Слушай, а у тебя есть курить?
- Ты же не куришь?
- А, ты же не знаешь. . .
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
- Помни, Золушка, что ровно в 12-ть …
- Слушай, давай заканчивай со своим волшебством до 12-ти, я в прошлый раз в пробку встала, тут бах двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве, очень красиво! И вообще, нормальное волшебство до 6 утра держит.
На днях была зверски избита группа «Фактор-2». Не надо благодарности, я просто выполняю свою работу.
Вчера разогнали всех участников реалити-шоу «Дом-2». Не надо благодарности, я просто выполняю свою работу.
в ответ: (fr)
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Реклама:
- Апчхи!
- Насморк?! Как я Вас понимаю!
- Вы меня не понимаете!
- Чего это я Вас не понимаю?
- У Вас на лице 3 класса образования написано!
- Вы так говорите, как будто я это. . . двух слов. . . это самое. . . не могу. . . Короче! Чихала? Чихай!
Необычное задержание:
- Поздравляем, Вы наш двухтысячный задержанный! Вам вручаются вот эти серебряные браслеты!
- Спасибо, но этот приз должен был получить ни я один! Спасибо подельникам, за то, что сдали меня, спасибо семье и школе за то, что не воспитывали меня!
«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
У меня была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию меня провожали всем двором!
После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг пробу!
Есть реальное объяснение дыр в асфальте: у НЛО – слабые лазеры. Взорвать планету не удается, а дырок понатыкали.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2119 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
А сейчас я бы хотел обратиться ко всем людям, которым обрыдла повседневная суета будней. Давайте возьмемся за руки и образуем на Земле огромную надпись: «Заберите нас отсюда».
Однако раньше на собаках ездили, собака зверь слабый, слабый зверь собака. 20, 30 километров пробегает, умирает. Слабый зверь собака. Затем на койоты пересели, койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает. Сильный зверь койота.
- Койота, управляй мечтой.
- А за последний год в Воронеже резко возрос оборот наркотиков и увеличилось количество вызовов девушек легкого поведения.
- Наконец-то пенсионерам вместо льгот начали выдавать деньгами!
В ходе проведения предвыборной кампании была задержана инициативная группа цыган собиравших подписи. При задержании было изъято 25 кг. золота и одна подпись.
Житель молдавского села, придя домой после работы, любит выпить рюмочку «Хенэси», расслабится в джакузи, и задуматься: что же появилось первым: яйцо, или два яйца. А потом, поняв, что все это фантасмагорично, напиться, и заплакать. Потому что он не знает что такое фантасмагорично.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot