Просмотр полной версии : АФОРИЗМЫ, ШУТКИ, ПОСЛОВИЦЫ...
"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом человека с неадекватным восприятием окружающей действительности".
(Смех без причины – признак дурачины)
Поностальгирую...
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Чероки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце,
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Все, как и вчера...
ЗА ОДНОГО БИТОГО ДВУХ НЕБИТЫХ ДАЮТ *- это есть: “Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта”
ЦЫПЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ - “Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
РАБОТА ДУРАКОВ ЛЮБИТ - "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности."
БАБКА НАДВОЕ СКАЗАЛА - “Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность”
ВИЛАМИ ПО ВОДЕ ПИСАНО - "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ *- ПРИЗНАК ДУРАЧИНЫ - это есть не что иное как - "Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом человека с неадекватным восприятием окружающей действительности". :-D
А Вы знаете, что? - солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных - это значение поговорки - ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ
О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
Узнав, что хочет женщина, не спеши выполнять. Подумай, чего она захочет
после того, как ты сделаешь то, что она хотела первоначально!
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.
Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо...
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову...
Секс - как Gucci - много не бывает...
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли...
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит...
Клубы - как Richmond - уже просто смешно...
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру...
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят...
Всемирный закон компенсации заключается в том, что неудачи
компенсируются бедами. *(H)
Специально ДмяТ
11.09.2008, 18:10
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
-
Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить
2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..............
Все то, чего у вас нет на текущий момент, либо когда-нибудь у вас все же
будет, либо уже не будет никогда!
Если чаша весов склонилось в твою сторону - не спеши отпускать с нее палец. *(H)
Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он перевертывается на другой, а когда ему жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие: перевернись!
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Раньше я был молод, безрассуден и глуп, и мог строить планы. Сейчас я вырос, остепенился и поумнел, и планы строят меня....
Восточные женщины хороши до безобразия!
... А так же во времям безобразия и после безобразия!!!
-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться!
Если уронил собственное достоинство - не спеши поднимать, оглянись вокруг себя, времена-то - лихие. (md)
Бесконечное счастье, оказывается, бывает, но, как оказывается – оно не бесконечно. (H)
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Крымская
01.10.2008, 15:46
Дети - наша радость, мужчины - наша слабость. Один раз расслабился.... и всю жизнь радуешься
Последствия не определяют наше решение, это делаем только мы - те, кто принимает решения. Карл Раймунд Поппер
Человек, выпивший лишнее, не хранит тайн и не исполняет обещаний. Мигель Сервантес де Сааведра
Любовь - это мелкая кража, которую удается совершить природному порядку вещей у порядка общественного. /А. Ривароль/
(L) *(U)
То состояние государства и народа, которое нельзя выразить нецензурными словами, называется - демократия. :-S
Советская оборонная доктрина: если мы на кого-нибудь нападем, агрессор будет жестоко наказан! *(md)
"Иногда лучше один дегенерат с лопатой, чемь семь трактористов без генератора." (Игорь Плящ)
Если вокруг тебя все враги, то ты или враг всего человечества, или полный идиот.
Выбирай!
Интеллектуал - это человек, который думает, что много знает.
Мудрец - это человек, который знает несравнимо больше интеллектуала, но .... понимает, что знает очень мало. :-)
Молитва СТУДЕНТА
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...
Заходит училка в класс, а там на доске "х?й" написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х?й" написал, но уже в пол-доски размером. Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка: "Чем больше трёшь, тем больше становится!!!"
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Возможности медицины действительно беспредельны. Ограничено лишь количество пациентов... :-S
Никак не могу себя заставить при первой встрече с
женщиной посмотреть сначала в глаза, а потом на ноги. Всегда наоборот. Ну никак
не постарею...
По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка. (H)
Отрывок из книги по
домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить -
например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните,
как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради
вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы
можете попытаться с ним заговорить».
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:
«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную,
но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет
поплакать.)))
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит Ваш "любимый"............ банк.
ВОПРОС: Что лучше: ..хреном груши околачивать или тем же манером финики сшибать?
/Правильный ответ: мандарины./ П.В.
Чем ближе к старости, тем яростнее проявления собственной лени хочется называть мудростью. (fr)
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету :-D
это тож не я "Если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ!" :-D :-D :-D
Никому не в обиду *:-D "Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности."
"Я лечу раны." - сказало Время,
"Я приковываю к земле." - ответила Предубеждённость,
"Я окрыляю!" - возразило Счастье,
"А я поднимаю до небес, а потом швыряю на землю." - коварно усмехнулась Любовь. *-)
Крымская
19.01.2009, 12:34
Оптимист-это не тот,кто первый кричит"Ура!", а тот,кто последний кричит"П....!"
Вино в бокале нужно пить,пока оно играет. Пока живётся- нужно жить, двух жизней не бывает!
Макарона ССаси
21.01.2009, 17:17
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. *;-)
Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили "Титаник". :-D
аааааааааааааааааааа, это ваще *:-D * :-D * :-D *:-D
"Скажи какой у тебя был первый мобильник.
И я скажу какой мобильник у твоей мамы" *(Y) *:-D
Для общения с мужчиной необходимы:
1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана
2. трос— тянуть за собой
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления.. .
Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он никогда не заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать... :-D
Ириша Гкищэ
26.01.2009, 09:16
Бог создал женщину позднее, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины :-)
Если женщина говорит вам, что она вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только вас. :-$
Кошачья Тэнь
29.01.2009, 07:58
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Вам Сюда
29.01.2009, 08:23
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Вам Сюда
29.01.2009, 08:24
Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
Мораль: Любишь eпaться - люби и саночки возить....
Вам Сюда
29.01.2009, 08:26
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Кошачья Тэнь
29.01.2009, 08:29
Если ты считаешь, что судьба относится к тебе как к мамонту, то побрейся и стань слоном!
Вам Сюда
29.01.2009, 08:29
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Крымская
09.02.2009, 11:54
"Жизнь это заразная болезнь, которая передается половым путем и неизбежно заканчивается летальным исходом."
Забудь ОдЭ
10.02.2009, 09:44
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
Забудь ОдЭ
10.02.2009, 09:59
ПРИЗНАНИЕ *В *ЛЮБВИ *НОВОГО *РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!
Близнецы
22.02.2009, 14:10
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...Дело было вечером, тырить было нечего.
Кубик Куди
24.02.2009, 14:15
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка
підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
:-D *:-D *:-D *:-D *:-D *:-D *:-D *:-D *:-D *:-D *:-D *:-D
Крымская
25.02.2009, 10:26
Штирлиц, проходя по переулку,заметил, как маляр закрашивал
матерные слова на заборе. *"Модератор", - подумал Штирлиц. *(H)
Крымская
27.02.2009, 12:59
Я согласен - и впредь не платите,Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Кубик Куди
01.03.2009, 07:46
Таджико - туркменская басня Стрекоза и муровей
Папрыгуней стрекоза целый лета толко пригал, водка жрал, нагами дригал,билять, работат нэ хател! А Мураш завскладом биль, он домой в мешках насиль чай, урюк, киш-миш, хурьма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога мольталь. Ты смеешся пачему? говорит Мупвш ему, Скоро с неба вада летит, где твоя тогда сидит?Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неба вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: Салям-Алейкум, как дела? Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. АА Мураш ему в ответ. Целый лета только прыгаль, водка жраль ногами дрыгаль не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правдя ест если хочеш викусна ест лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Крымская
08.06.2009, 09:30
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Крымская
08.06.2009, 09:38
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
Крымская
08.06.2009, 10:02
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
Флірт по-українськи:
- Ульяна, ти цибулю їси..?
- Їм!.
- А сало їси..??
- Теж їм...
- Ох ти ж моя солодкоїжка
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4,
Долго не думая достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром хозяин, злой как черт, едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так
всю неделю. В конце концов, обессилев, идет в сервис
и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома
Идет вечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь
и пишет «ПРАВИЛЬНО»
Крымская
13.06.2009, 04:50
***Не будет другом женщины тот, кто может быть её любовником.
***Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а себе самом.
***Так уж устроены мужчины: могут устоять против самых умных доводов и не устоять перед одним-единственным взглядом.
Она проснулась в 5:00. Тихо, на цыпочках пробралась к кладовке. Достала заранее приготовленную пилу, нож и шило. Порезала всю леску, распилила удочки и проткнула болотные сапоги. После экзекуции, с чувством выполненного долга вернулась в кровать, улеглась рядом с мужем и нежно прошептала: "Теперь ты только мой!" На часах было 6:22. Жить ей оставалось ровно пол-часа...
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .
(fr) (fr) (fr)
Крымская
16.06.2009, 18:53
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет?!
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
6.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
7.В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок....
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры! (fr)
Одинокого иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами" долго наблюдал за ним, пытаясь обнаружить следы оружия, но тщетно. Похоже, сошедший от ужаса и жажды, он брёл сам не зная куда. Из сострадания к несчастному было решено доставить его в госпиталь. Разведчики запрыгнули во внедорожники, и быстро его догнали, вылезли, окружили, и стали разглядывать его выцвевшую форму, незнакомого образца, и ,совершенно нелепую,на их американский взгляд, фуражку. Позднее, единственный из разведчиков, выбравшийся живым из той ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник-террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял до боя и во время него странную боевую мантру:"Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна!!!"
Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается… (fr)
Кто много думает, тот мало говорит, стараясь втиснуть возможно больше мыслей в немногие слова.
[В. Ирвинг]
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot