Просмотр полной версии : СТРАНИЧКА ЮМОРА. Пишем сюда анекдоты, смешные истории и всё, что, на Ваш взгляд, ...
СТРАНИЧКА ЮМОРА. Пишем сюда анекдоты, смешные истории и всё, что, на Ваш взгляд, кажется смешным!
xxx: а что в жизни не устраивает?
yyy: персонаж за которого я живу)
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик носится по горке Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе Кузнечики смеяются в травке где-то Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля..
Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...
Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.
Ангел Муд
16.06.2008, 14:08
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Ангел Муд
16.06.2008, 14:13
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
Ангел Муд
17.06.2008, 17:40
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
"Ма-ам,а что добавляют в конфетки "Яблочные"?"- "Яблочко"- "Тогда что же добавляют в конфеты "Кис-кис"?" (fr)
Ангел Красоты
18.06.2008, 13:07
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи, «Черствые потравины» — свежие продукты, «Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке «Ахой перделка» -привет подружка Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» — всего лишь, что девушки не платят за вход! :-)
как-то знакомые поехали на рыбалку на Арабатскую стрелку и отдохнуть и порыбачить, Набилась вся машина-чел 6, со всем снаряжением, Естественно хорошо отдохнули, солнце палит, море,как парное молоко,,,,,и рыбки наловили, и ухи поели, и водочки полили и тд,,,,,,,но вот водочки показалось маловато кажись и решили послать гонцов за добавкой, самых трезвых на тот момент, в соседнюю деревушку Соляное,,, правда уже дело к вечеру шло,,,но все достали,,,,домой решили не спешить,,,гульбище продолжалось,,,,,,тут дождик стал накрапывать, вот он то и все карты попутал,,,,,все все в попыхах стали собираться,загрузились и ,,,,уехали,,,,готовенькие,,даже водитель был на веселухе,,,,,,все было бы нечего,если бы,,,,,, * когда приехали в Фео,это было часа 2ночи,естественно стали развозить всех по домам,,,народ за час езды с ветерком чуть приходил в себя,,, И когда стали осматриваться,,,,,,,,,,,,,НЕ ДОСЧИТАЛИСЬ ОДНОГО!!!!!! ЕГО ОКАЗАЛОСЬ ЗАБЫЛИ НА БЕРЕГУ В
совсем готового, который мирно где-то отдыхал, в одних плавках,,,,,,,естественно перепугались, хотели поехать за ним, а дороги не помнят,,,,,,,ночь всеже,,,места там дикие,,,достопримечательностей и ориентиров нет,,,,,,мобилы не ловят связь,,,,, Тот счастливчик проснулся ,еще ночь была, луна светит,волны плещут,похмелье *настало, комары как взбесились, осмотрелся,,,,, стоит в одних трусах,,,А НИКОГО ,,,НЕТ! ДЕЛАТЬ НЕ ЧЕГО ,повезло что местный оказался,,пошел домой по степям,по проселкам,,,без обуви,,ноги в кровь сбил,,,протрезвел,,,,,замерз,,,а это 50-55км не меньше,,,,так и добрался домой,,,,злой,зато с незабываемыми впечатлениями от классной рыбалки,,,,,,А ТЕ РЕБЯТКИ ЕГО ЕЩЕ ДЕНЬ ИСКАЛИ ПО БЕРЕГУ В ПОИСКАХ,ПЕРЕПУГАЛИСЬ,,,,ЖЕНЕ НЕ ЗНАЛИ ЧТО СКАЗАТЬ,,,,ПОТОМ ЧЕРЕЗ СУТКИ ЗАЯВИЛИСЬ К ЕГО ЖЕНЕ С ПЛОХИМИ НОВОСТЯМИ,,,,,А НАШ ГЕРОЙ УЖЕ ДОМА ОТЛЕЖИВАЛСЯ С РАСПУХШИМ ЛИЦОМ,ТЕЛОМ И ПЕРЕВЯЗАНЫМИ СТУПНЯМИ! * * * * ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!!!!!!
Кареглазка
19.06.2008, 12:54
по Феодосии ул. Горького в сторону Карантина двигается организованная группа ОТДЫХАЮЩИХ .Мы на встречу. Поравнялмсь."А. скжите, пжаста-а-а,а *где у ва-а-ас тут начинаитца ЗАБРОШЕННЫЙ ГОРАД?"секундная пауза. Ответ:"да как на Айвазовке вылезли из поезда, так сразу и НАЧИНАЕТСЯ"РЖОМ!
начало
Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем -
основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха,
посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько
добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.
Рыбник:
Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все
там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по
приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в
потолке).
продолжение
Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и
клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не
грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты
сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием
сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице
спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму
сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает
по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через
которую вылез =)))
Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление...
Один мужчина спрашивает другого:-Что ты скажешь,если встретишь женщину,которая тебе все простит,будет сама доброта и которая будет просто в восторге от тебя?
-Здравствуй,мама!
Участковый печатает, а я на монитор смарю. "Утерянные вещи... МедицЫнская карта". комп ему подчеркнул слово ""МедицЫнская"", тот в ступоре сморит, че такое. и что же он сделал?! Нажал правой кнопкой мыши и вставил в словарь!!!
Корпоративная почта, рассылка:
Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее,
чем за сутки до начала матча.
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - вишня; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами.))))
Ангел Муд
04.07.2008, 07:01
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!
мне прислали прикол. Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на
него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -млять током п?здануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
>> И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
>> "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его
собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:
Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня
за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о
перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по
спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Ангел НаМэтм
07.07.2008, 18:19
У мужа на работе сотрудник на спор сьел 10 сникерсов за 40 минут, ничем не запивая и не жуя без перерыва! Награда за спор - стоимость сьеденых сникерсов! * *А еще он говорил, что пытался спорить что за 100 шагов надо сьесть шоколадку(100гр). Только пробовать не стал. Сказал невозможно. Может кто возьмется? Идти надо спокойным размеренным шагом, кусочков шоколадки во рту не должго остаться к 100-му шагу!
Евпатория
09.07.2008, 09:07
Купили 2 блондинки ручных крыс и задумались: как же их различать. Решили отрезать одной из крыс лапу. На утро они обнаружили, что она отгрызла лапу у второй. Так повторялось до тех пор, пока крысы не остались без лап. Тогда одна блондинка говорит другой: " А давай, твоя белая, а моя серая..."
Wasabi (20:35:30 7/07/2008)
Борщ - это как пельмени, только кусочки поменьше и разные, бордового или красного цвета
Рома (20:36:22 7/07/2008)
С тестом?
Wasabi (20:39:54 7/07/2008)
ты еще знаешь, что такое тесто?
Рома (20:40:27 7/07/2008)
Оно растет на мясе пельменя
Евпатория
11.07.2008, 07:52
Cамое несчастное животное - осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе…
Две женщины впервые на ипподроме и не знают на кого ставить. Решили сложить номера бюстов и поставили на лошдь под седьмым номером. Выиграли много денег, пришли домой и рассказали обо всем мужьям. Через неделю те тоже пошли на бега и столкнулись с той же проблемой- номер лошади. *Решили сложить кто сколько за ночь кончает. Получилось 9. Первой пришла лошадь под номером 1. Мораль: не надо ла-ла.
Ангел НаМэтм
12.07.2008, 17:32
Борода, как у Хоттабыча у анекдота!
Ничто так не удлиняет женские ножки как ласты.
Вам мадам не угодишь! Ваш анекдот наверное о наболевшем. Для тех кто понимает Американский юмор. *С небоскреба падают белый и черный. Кто упадет первый? *Ответ: конечно белый, потому-что черный должен задержаться и выцарапать на стене MOTHER FUCKER. (v)
Апельсинка
14.07.2008, 20:14
Только для врачей: Что такое слепое исследование - хирург смотрит ЭКГ; слепое двойное исследование - двое хирургов смотрят ЭКГ; Двойное слепое рандомизированное исследование - смотрят ЭКГ вдвоем с зав.отделением; двойное слепое рандомизированное плацебо контролируемое исследование - смотрят втроем и не знают - это ЭКГ или ЭхоЭГ .(F) (X)
Опаздывает студентка на экзамен. Профессор спрашивает о причине опаздания. Представляете профессор, говорит она, шла через площадь, а там пидарасы с лезбиянками дерутся. И как там наши, спрашивает профессор. Не знаю как ваши, говорит студентка, а наши держатся . (v)
Ангел Муд
15.07.2008, 09:57
Умирает царь! И решил он разделить всё своё наследство между тримя сыновьями * !
Ахуеть ,подумал четвёртый!!
Звонок в МЧС. Женщина:
- Скорее! Скорее приезжайте! На дереве напротив моего подъезда спит медведь!
Через 10 минут в её дверь звонок. Заходит здоровенный амбал со свирепым бультерьером. Даёт даме ружье и говорит:
v Значит так. Меня зовут Иван. Этой мой пёс Кефирчик. Щас я залезу на дерево, скину медведя, Кефирчик хватает его за яйца и тащит обратно в зоопарк. Всё понятно?
Женщина:
- Да, понятно. Но зачем мне ружьё?
Амбал:
- А если с дерева медведь меня скинет - НЕМЕДЛЕННО стреляй в Кефирчика!
(v)Евреи очень большие оптимисты. Еще не знают какой длины вырастит, *но все равно обрезают
Ангел Муд
16.07.2008, 13:26
Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.
Ангел Муд
16.07.2008, 13:41
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Ангел Муд
16.07.2008, 13:53
- Скажите, а почему нет ни одного футболиста-чукчи?
- Э-э-э, чукча не дурак! Чукча владелец футбольного клуба!
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
Ангел Муд
18.07.2008, 07:28
Мальчик пишет письмо папе:
Тучи ходят хмуро - значит будет дождь...
Зарубили куру - значит будет гость...
К маме ходит дядя - говорит, что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
Спать ложаться вместе, на одну кровать...
И штаны снимают, видно будут срать...
Дорогой мой папа, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и съедят курей)))
Ангел Муд
18.07.2008, 07:48
Баю-баюшки баю, не ложися на краю
Придёт серенький волчок и укусит за бочок!
А потом придёт медведь и отхватит ножки треть!
Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти! Рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык! Лоси вырвут твой язык!
А собачка со двора сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы! Вепрь откусит ягодицы!
Печень будет кушать крот! Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок! Мозг проточит червячок!
Череп дятел раздолбит! В лёгких моль уже сидит!
Сердце зажуёт барсук! Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки.
Вот и будет от ребёнка лишь хребет да селезёнка!
Кровь стекает с потолка! Смерть конечно не легка...
Ангел Муд
18.07.2008, 07:50
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Ангел Муд
18.07.2008, 07:52
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.
aaa: а мне интересно, почему страна с таким огромным экспортом леса закупает зубочистки в Китае
Из телефонного разговора:
Заказчик: Когда будет груз??!!
Менеджер: Вы знаете Ваш груз задерживается..
Заказчик: Ох уж, б#$дь, мне эти задержки..
он: ты со своим парнем на рыбалку ездишь? О_О
она: ну да. а что?
он: прикольно.. щас редко девушки с парнями на рыбалку ездят.. если ваще ездят
она:)) мда уж.. я бы сказала редко встретишь, кто тебя возьмет с собой
Шипучая Мышь (15:15:40 21/07/2008)
не пытайся сдуть волосок с моника, если у тебя полный рот картошки
111: Увидел на одноклассниках группу "киски"
111: Вступил...
111: сцуко, группа про КОШЕК (((((
на улице тишина, ливень и тут на всю улицу расстроенный голос: "ЗА-#-БИСЬ!!!!!"
В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"
Ангел Муд
27.07.2008, 09:53
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! :-D
Ангел Муд
27.07.2008, 09:53
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Евпатория
01.08.2008, 11:31
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть, пожалуйста...
Из школьных сочинений:
Его глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Из работы по истории ученицы 6 класса:
Владимирцы - владеющие миром; ростовцы - растущие овцы.
Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в
Петербурге.
Из сочинения моей одноклассницы про "Мцыри":
"Мцыри боялся, что его труп не будет жить на родной земле..."
С дуба падали листья клёна и берёзы...
Адвокат выступает в суде:
- Господа судьи! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
-
— Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
— Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да…
— Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
— Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
— Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
— Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я…
— А почему аварийку не вызвал?
— Да сам справлюсь… Уже все почти….
— Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь?
— Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь….
— Все, Сидоров. Ты уволен.
— Почему?
— Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
— Петрович, да с чего ты взял???
— Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками
Звоню менеджеру в компанию-партнеру. Девочка-секретарь отвечает:
- Она вышла, просила перезвонить через 40 минут.
Перезваниваю. Отвечает уже другая девочка:
- А вы знаете, ее нет. Она в декретном отпуске.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.
Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. ужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- у, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы
Обед в семье. Теща разливает всем борщ. Настоящий, украинский борщ. Густой, жирный, вкусный. А зятю налила из другой кастрюли -
жидкий, бледный с одной капустой. Все едят с кайфом, один зять сидит, не ест, перебирает капусту в тарелке.
Вдруг теща поперхнулась куском мяса, и говорит зятю:
"Кха, кха, кхе... слышь, кхе... кха.. ты,.. кха... Кха!!!
... зять... кха... похлопай!..."
Зять откладывает ложку и медленно, лениво хлопает в ладоши: "Браво, мама!"
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А цель погана...
Ангел Муд
08.08.2008, 07:02
В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице, и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,
а жена:'Ходил к б...дям?' '
Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Б...довала!?' '
Hет, родной. КОЛЯДОВАЛА!!!
Ангел Муд
08.08.2008, 08:35
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить...
Через какое-то время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже надо дырочку просверлить!..
- Господи, отпусти! Хочу в ад, а не в рай!!!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования...
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!!!!!!!!!!!!
SaiD
У Буша мл. появился неюный падаван, решивший повтарить подвиг
учителя. Багдадов на всех не хватает, поэтом Дарт Саакашвили решил
начать с Цхенвали.
Poet_Slayer
Но вопреки всему, юный Оби Ван
Медведев, под началом своего мудрого наставника Путийоды отвесит
канкретных люлей Дарту ОтсосВилли и его подлому Императору Бушпатину
Ангел Муд
12.08.2008, 12:52
Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств
Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине
Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть
Echuy: Это техподдержка Golden WiFi?
Golden_WiFi: Да.
Echuy: Как вашим программистам руки срать не мешают?
Были в гостях на даче. Сын знакомых лет 7 катает по двору на маленьком джипе свою 7-ми месячную сестрёнку. Подхожу, начинаю охать, какая сестрёнка маленькая, хорошенькая. Мальчик с суровейшим лицом:
- Можете её погладить...
Ангел Муд
15.08.2008, 09:55
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Объявление на лестничной клетке...
Уважаемые Жильцы и гости нашего подъезда!
1.
Убедительная просьба, с настоящего момента, пепел и окурки
утилизировать в пепельницу, с целью уменьшения бытового травматизма и
экономии Ваших средств на лекарственные препараты и лечение.
2. В
случае отсутствия пепельницы настоятельно рекомендуется воздержаться от
курения или же производить утилизацию отходов в карман.
3. Жильцы
подъезда оставляют за собой право, заблаговременно не известив о своем
намеренье, произвести утилизацию обнаруженных отходов путем введения в
Ваш организм любым удобным способом.
4. Оставшиеся после Вас окурки
или же другие продукты жизнедеятельности на полу лестничной площадки
будут расценены как ваше полное согласие с п.3.
С уважением, Ваши соседи.
Давненько так гуляли с племяшом двоюродным(п) и тетей(для него бабушка(т)) по Одесским улочкам. Вышли в такое место, где бабушки сидели и продавали молоко, овощи и фрукты. Решили купить молока. А там принято молоко перед покупкой пробывать. Бабушки продавщицы наливали в пробку, на пробу. Племяш еще не выговаривал букву "р". И Тут произошел такой вот диалог:
п: Баа, налей мне в пооопку.
т: В попку? Подставляй!
п: Да неее, не в попку, а в пооопку!
т: Ну я и говорю, подставляй!
п: Да не в попку! Баа, в поообку!
т: Подставляй!
п: Баа, да не в зопу! а в кыыышку!
зачотну вещ прислали Це НЕЙМОВІРНО!!! Відішли це повідомлення 5 людям протягом 3 хвилин і...... НІХУЯ НЕ ВІДБУДЕТЬСЯ!!! Я пробував це 8 разів і РЕАЛЬНО НІХУЯ НЕ ВІДБУЛОСЯ!!!!!! Взагалі ОХУЄННО! Це насправді працює! Перешли це комусь ще, оскільки більше людей повинні дізнатися про це!!!
Короче перешли це всім своїм друзям.
Якщо 0 повернуться, у тебе немає йобнутих друзів.
Якщо 3 повернуться, то, блядь, швидко удаляй їх!
Якщо 5повернуться, то у тебе дохуя придурків в списку контактів.
Якщо 10 і більше повернуться, ти з повним контактом мудаків!!!
Відішли цю херню своїм друзям і дивись як вони матерять тебе і кричать: єбучий спамер! Якщо перервеш, то все чувак, тобі піздець…Тебе зїсть слон! І похуй, що він травоядний! А якщо відправиш чекай багато щастя у 2932 році!!!
gekatomba.: ...а в это время русские танки топтали своими кирзовыми сапогами американский штат Джорджия...
instantrumata: не забывай , что танки были пьяные и распевали калинку-малинку ...
Yamahamotors13: с медведями в обнимку и в шапках-ушанках..
999yurik: причём медведи маршируют нехуже солдат)))
trevor: и каждый второй несет в самоваре водку
oldbay: а в кабуре соленый огурец
4ceh: причем все упомянутые в лаптях
yorg: на босу ногу
ulenshpigel: и с балалайками в лапах...
artpro81: на шапках-ушанках красные какарды )))
Lemur: а за ними матрешки
cyberlin: и все это возглавил Ленин на розовом бронивике!!!!!
gunhunter: с самоваром с кипяченой водкой за плечами
вот реальный диалог с одной девушкой в асе..
xxx (20:30:35 2/09/200
ненавижу дом 2. дебильное шоу и люди в нем...
нимфеточка (20:30:57 2/09/200
Понять это шоу сложно - это не для ТУПЫХ ИНТЕЛЛЕКТУАЛОВ!
<Babay> по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров...
(c) взято с ццц.sнiтsтreаm.ru
Alisa: Слу, а я развожусь.
Iva: Поздравляю, а муж знает?
Alisa: Не-а, нужен повод.
Iva: О, так у него ж скоро д.р. Чем не повод?
Кактус: прикинь, гуляла вчера с одноклассником и подругой. Подруге позвонил на мобилу брат
Кальмар: и что?
Кактус:
ну она взяла трубку и болтать стала. А потом она вдруг остановилась,
побледнела и тихо говорит: блин... Люди, я телефон потеряла, где он???
Кальмар: а вы че?
Кактус: да ниче, не поняли, стоим в осадке. А она телефон продолжает искать. При этом она ДЕРЖИТ ЕГО В РУКЕ И СЛУШАЕТ БРАТА!
Кальмар: и как? быстро нашла? :)
Кактус: ага. Когда из трубки донесся дикий хохот брата :))
"Алло, алло! Мишо, какая драма! Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя! Скажите прямо! Как это все произошло?"
"Мы захотел, мой сладкий Кандализа, Бай пис вернуть себе Цхинвал,
И осетин не ждал такой сюрприза, И мы почти что побеждал,
Мы мирно применяли "Град" И подготовили парад,
Но злобный русский приходы, И выдавал нам всем п..ды
Мы героически бэжал, Противник в панике догнал
Всэ наша танки захватил И много катер утопил
Погода вэтренный была, Все база выгорел дотла,
Радар сломался от ракэт, На новый тоже дэнэг нэт
Ваш армий все еще не тут, А мой в атака нэ идут,
Я призывал вмешаться мир И скушал галстук на эфир.
А в остальном, мой сладкий Кандализа,Все харашо, все ха-ра-шо!
-Профессор,поставьте, пожалуйста, мне зачет.
-Мне кажется, что я слышу слова тупого развода!
-Нет, профессор, вот 50 грн, а на них записка от Грушевського.
-Ну, ладно. Только учти, что в следующий раз, чтобы была записка от Леси Украинки! (fr)
ПРИТЧА-ТОСТ!
* *Стояло дерево. На нем росла вишенка. Мимо шел козел и подумал: "Созреет-полакомлюсь! "
* *Прошли дни, вишенка созрела и стала падать. Мимо пролетал орел, подхватил ее и улетел, а козел остался с носом!
* *Так пусть же такие девушки-вишенки *достаются орлам, а не козлам.
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
Она проснулась, потянулась, и
голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли
слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в
озере цунами, вулкан изверг поток страстей, стояли с вздутыми штанами У
дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе
вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: *""Вот скука!... Всё, как и
вчера!..."
Контролёр пасажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролёр!
-А я сантехник...
-У вас все дома?
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!
-Мой билетик.А вот и моя остановка.
ЧЕМ МУЖЧИНА ПОХОЖ НА НАСМОРК?
1.Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2.Периодически вызывает головную боль.
3.Никогда не знаешь,когда он появится,на сколько это будет серьезно и как долго продлится.
4.Если не быть осторожной,может перейти даже к вашей подруге.
5.Чем легче вы одеты,тем больше шансов его подцепить.
6.Даже от самого простого могут появиться
неожиданные осложнения.
7.Постоянно думаешь о нем.
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей
маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю
помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди
мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова
писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди
спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля
сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю
помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче
вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по
почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У
Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо нае@нулся сказать чебурахнулся?
Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
Половой Член :
"прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней."
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой
активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время
ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и
давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по
окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь
защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и
уходите с двумя подозрительными баулами.
Карамелька
24.09.2008, 07:46
Доктор, моя дочь всегда улыбается.
Что делать?
А, вы косичку расслабить не пробовали?
О настоящем
муже............
Если муж оказался
вдруг
То ли муж, то ли так ? тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или
лучше с другим ?
Мужа в шоппинг
тяни ? рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой ?
Там
поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках ? не ах,
Если смотрит, как
зверь ? на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой
?
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани ? гони,
Тут не
сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И
с примеркой не торопил,
А когда продавец просил ?
Он стонал, но
платил.
Если ждал, утирая
пот,
Говорил, что тебе идет,?
Значит, муж твой ? волшебный муж,
Потерпи
его уж...
ИЗ ЖИЗНИ ОБЫВАТЕЛЕЙ
Муж с женой поздно вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько "поддамши".
Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком, справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит. Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый, лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной). Уже начиная цепенеть от страшной догадки потрогал рукой стену - нащупал кафель.
И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге, заорал так, что проснулся весь дом.
* * *
Крутой автомобиль подъезжает к дому. Выходит мужчина в дорогом костюме с огромным букетом цветов, смотрит на балкон и громко кричит: - З-а-е-б-а-л-а, з-а-е-б-а-л-а, з-а-е...
Сзади подходит шофер и , хлопая по плечу, говорит:
- Шеф, И-з-а-б-е-л-л-а!
:-$ :-$ :-$
Катается мальчик на велике:
-Смотри, мама, я без рук еду!!!
Проехал пару кругов вокруг дерева:
-Смотри, мама, я без глаз еду!!!!
После свадьбы молодожены обсуждают свою супружескую жизнь. Муж: "Запомни, милая. В среду - у меня ВСЕГДА с мужиками покер. И хоть бы *снег, град, наводнение - в среду у *меня по- любому покер. В пятницу - у нас с мужиками баня. Не важно - что случилось в стране или на работе ,а у меня в пятницу баня. В субботу, милая, у нас с мужиками рыбалка. И неважно - есть погода, нет погоды, шторм или штиль. Всегда у меня по субботам рыбалка..."
ЖЕНА: "Милый, я поняла. У меня только одно правило,запомни:
каждый вечер в 9 часов У МЕНЯ - СЕКС. *И неважно - есть муж дома - нет мужа дома. Всё равно, каждый вечер в 9 у меня есть секс."
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Про нас... дорогие девочки!!! * * * * *
Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения.
Мы не пьём -мы дигустируем.
Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.
Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией.
Мы не врём-мы ведём себя дипломатично.
Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно.
Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения.
Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво.
Ангел НаМэтм
04.10.2008, 12:35
Недавно получила от знакомого сообщение: Решил сварить компот из сухофруктов, в процессе варки пришел к выводу, что сами вареные фрукты мне не нужны, решил слить. Поставил дуршлаг в раковину, слил... Потом долго стоял над раковиной в ступоре, а в голову приходили самые разные мысли!!! *Что мне понравилось, что кроме этой истории больше ничего не было добавлено. Видать конкретный ступор получился!
Ангел НаМэтм
06.10.2008, 17:21
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Ангел НаМэтм
06.10.2008, 17:32
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите мне письма на *«жена-собака-жизни-точка-нет-точка-ру»
Стравсвюуте! я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна, я не способин причинять какая-либа уред ваш компютыр. Патаму очин прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благодарин за паниманий и сатрудничества.
Встречаются два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а статья!!! :-D (H)
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Чат:
Васек> я крут! я просто монстр! все админы лохи! я знаю как любой комп в сетке грохнуть! всем бояться!
Admin> да ну?
Васек> дай любой ip
Admin> 127.0.0.1
С пользователем Васек потеряна связь.
Admin> то-то!
****://fufla.net.ru/forum/5-4866-1 скопировать сил нет,,,, (H)очень ржачно и правдоподобно!
Молодой человек с девушкой
сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер
вдруг спрашивает:
-Молодой человек,
а вы случайно геморрой не лечите?
Агрессор
21.10.2008, 16:01
Девушка делает минет боцману.
5 минут,10, 20, потом в сердцах:
"Ну он же не стоит!!!"
-"А мне не нужно, чтоб стоял, мне нужно чтоб блестел!"
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60?х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы, нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить, например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас. Молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Вельзевул
26.10.2008, 07:08
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - к#злы
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Вельзевул
26.10.2008, 07:44
Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
Вельзевул
26.10.2008, 07:48
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на хуй.
Вельзевул
26.10.2008, 07:50
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.
Вельзевул
26.10.2008, 07:51
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов
Антигейша
26.10.2008, 14:26
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Антигейша
26.10.2008, 14:42
Исправляюсь: Общение в аське:
Он:привет, как дела?Она:Хреново (Он:А чё так?Она:Секса хочу!Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))Она:Что как всегда?Он:Ну мартини и презервативы)Она:Вообщето я её муж. Секса хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
А зачем же так грубо?Хороший юмор,но без матов и открытой пошлости,было бы супер! *-)
Танечка...А это вроде и не песня...Хотя и в ней можно поставить "пи" в нужных местах....
В следующий раз-удалим!Давайте хоть немножко придерживаться правил приличия....Можно же написать б....?Хотя бы так...
Ангел Муд
28.10.2008, 12:42
Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
- «Виагры» нет. Возьмите «Растишку»
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз
Анестезия
31.10.2008, 11:36
Сегодня прочитала на bash.org-
из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
Ваш форум удаляется за неоплату!!!!!
Можешь дальше не крутить... нет его........
Баксов за 100 верну...)) или за что-нибудь другое...))
А шо?
Да нету!!!!
о недоверчивый
Хватит крутить, уже голова кругом идет!!!!
Да нету твоего форума....Говорю же, УДАЛИЛИ!!!!....
ладно... забирай.......
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
xxx: Полегвело?
ххх: *Полегчало?
ууу: Нет не полегчало, только полегвело немножко))
ххх: Нефиг к моим очепяткам пирдирастя)))
ууу: О_о Сам ты пирдирастя(((
Жизнь мужчины *
20.
Я сплошь был соткан лишь из плоти,
Имел я всё, лишь только дай:
В гостях, в подъезде, на работе.
И чудилось, что в сексе рай.
25.
Прыщи прошли, прошло томленье.
Во всех мечтах – одна она.
Одну хочу. И предложенье
Ей делаю. Итак, жена…
30.
В ней сексом даже кожа дышит,
В ней нет запретных уголков.
Её и в парке, и на крыше
Хоть круглосуточно готов.
35.
Да, все прекрасно. Мы довольны.
Нам больше некуда спешить.
Но тянет каждый день (невольно)
На завтра близость отложить.
40. *
Растут, не зная горя, дети…
А старость – очень далеко.
Немного порно в Интернете,
И в месяц пару раз – легко.
45.
Не постарел я ни на столько,
Но до супруги дела нет.
Слюну глотаю, коль красотка
Моложе хоть на десять лет.
50.
До импотенции далече,
Все в теле дышит в унисон.
О сексе, правда, нет и речи -
Меняю на здоровый сон.
55.
Опять всю ночь мне дача снилась!
Но мучает другой вопрос:
Откуда дети появились?
Капуста? Аист? Вот склероз
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы .. ****://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
Ангел Муд
02.12.2008, 09:36
-ВЫ ЗНАЕТЕ,Я ИЗОБРЁЛ СПОСОБ РАЗБОГАТЕТЬ. * * * * * * * * * * * * * -ЗНАЮ,НО У МЕНЯ ВЫ УЖЕ ЗАНИМАЛИ.
Ангел Муд
02.12.2008, 09:37
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Ангел Муд
02.12.2008, 09:40
Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!
Ангел Муд
02.12.2008, 09:44
СРОЧНО *ПОМОГИЕ !
Люди , помогите весне
победить зиму! Пожалуйста, жрите снег ! Отошли это сообщение 20
друзьям, ведь только обьединившись все вместе, мы сожрём его быстрее.
PS Жёлтый снег не жрите !!!!!!
Ангел Муд
02.12.2008, 09:47
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да!
Прочитал в одной из газет в Феодосии.
Не бойтесь заниматься тем, чего не умеете. Помните - ковчег построил любитель! Титаник строили профессионалы! *:-D
No Stress
03.12.2008, 08:03
Объявление в газете:
Выйду замуж на время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова никогда не болит.
*:-D
Капризная
03.12.2008, 08:14
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
*
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиZдец, Вы - ракета!
No Stress
03.12.2008, 10:08
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Nota Bene
03.12.2008, 13:41
Учительница пришла в школу после выходного с больной головой:
*-Дети, записываем условие задачи. Две интеллигентные женщины выпили на двоих две бутылки водки. Вопрос - на какой икс им нужна была еще бутылка вина?!!
Когда я учился в техникуме, у нас произошёл такой случай перед уроком который вёл преподаватель по фамилии Король:
"Перерыв... Один студент сидит на первой парте и кричит на всю аудиторию: "Чем отличается Король от обезьяны?"
Тут заходит Король и хлопает студента сзади по плечу: "Ну так чем же?""
Студент поворачивается и испуганно овечает: "Ничем! Ничем!"
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.....
Агрессор
14.12.2008, 09:02
Студенческая пьянка среднего масштаба. У парня увели девушку. Драки не получилось. Пострадавший покачиваясь подходит к обидчику и в полной тишине говорит:
"Костя, ты плохой человек, ты слово их трех букв, в котором первая буква такая же как первая буква в слове художник, вторая буква , такая как вторая буква в слове художник, а третья буква, такая как третья буква в слове Х%Й
xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
* * * * * * * * * * * * * * * * * ууу: ну и?..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!" *Bash.org.ru
Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
Какая Есть
19.01.2009, 15:45
Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт....
Ангел Муд
22.01.2009, 08:08
трюк для отважных: попробуйте прислониться губами к клавиатуре и сильно вдохнуть в себя....
Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!!
Ой, забыл о предупреждении!
Внимание: В анекдоте под этим сообщением есть слова которые некоторые участники группы могут найти не пристойными. Если вы знаете что относитесь к таким людям, пожалуйста не читайте этот анекдот. *:-$
Какая Есть
28.01.2009, 11:45
От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : в Риме и в Париже!
Посмотрите на список и назовите ЦВЕТ каждого слова, главное назвать цвет а не слова!!!! Желтый Синий Оранжевый Черный Красный Зеленый Фиолетовый Желтый Красный Оранжевый Зеленый Черный Синий Красный Фиолетовый Зеленый Синий Оранжевый
Когдато в студенческо-общежитскую бытность к нам в гости пришли ребята из соседней комнаты пообщаться и попить чайку. А время было послеперестроечное и все было в дефиците, чай в том числе. И мы одну заварку заваривали несколько раз. Один из гостей спросил какого года концерт группы "Кино" у нас играет, а второй тут-же спросил какой раз мы завариваем одну и ту-же заварку. Ответ "89-й" относился к первому вопросу, *но второй парень решил, что ответили ему. (fr) Но чай все равно выпил, у них и такого не было.
Две старушки сидят на лавочке, одна у другой спрашивает: "Слушай ты не помнишь как меня зовут а?", вторая ей отвечает "А тебе это срочно?"
Ангел Муд
13.02.2009, 07:51
У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе)
Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром) *
Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре)
Что самое главное в женском молоке? (Тара)
Почему баба Яга не беременеет? (Не на той палке летает)
Без кола, без двора? (импотент без квартиры)
Ангел Муд
17.02.2009, 09:03
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Superman
17.02.2009, 11:43
...это правда?
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
Агрессор
18.02.2009, 15:47
Два кума: - Слушай, кум, ты когда кончаешь, твоя жена кричит? - да, особенно когда конец об занавеску вытираю.
Внимание: В анекдоте ниже есть слова которые некоторые участники группы могут найти не пристойными. Если вы знаете что относитесь к таким людям, пожалуйста не читайте его. :-$
Граф ищет графиню в особняке.
Увидел служанку и спросил у неё где графиня. Та ответила что не знает. Пригляделся к служанке - молоденькая, красивенькая. Трахнул её.
Зашёл на кухню, а там хорошенькая кухарка. Спросил её про графиню, та тоже её не видела. Тогда он трахнул и кухарку.
Вышел граф в сад и увидел там графиню.
- Ну где же вы граф я уже целый час вас ищу?
- Да я признаться тоже уже заебался вас искать!
Агрессор
07.06.2009, 11:52
Вбегает дама в свою контору утром.
-Добрый член!!!!!! Тьфу ты,толстый день!!!!!!!Ой,бабоньки,что вчера было!!!!!!!
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы – самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.10.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
Отрывок из романа Толстого «Война и мир»
письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Агрессор
10.10.2009, 18:18
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Капля Терпения
12.10.2009, 16:22
Как разделить 0,8 литра водки на 3 человек?
- налить каждому по 100 граммов, и дальше задача сводится к типовой.
НИКОГДА ТЫ НЕ ОЩУЩУЕШЬ ВСЮ ЦЕННОСТЬ ОТПУЩЕННОЙ ТЕБЕ ХРУПКОЙ ЖИЗНИ, КАК В МОМЕНТ, КОГДА ВОДИТЕЛЬ МАРШРУТКИ НА СИМФЕРОПОЛЬ ЗА РУЛЕМ НАЧИНАЕТ ЕСТЬ СЕМЕЧКИ.
Буфетчица
21.10.2009, 10:58
При первом прыжке с парашютом, чувствуешь себя, как птица! Летишь и гадишь, летишь и гадишь!:-D
Азазелло
21.10.2009, 18:18
Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!
Reptiliya
26.01.2010, 17:34
Спустя месяц после событий 11 сентября в США. Украина. Неболеший хуторок. два соседа косят сено, устали, решили перекусить и горилки выпить, залезли на стог сена, обедают. В небе кукурузник орошает поле и вдруг заглох мотор, самолет пикирует, пилот пытается запустить мотор, не получается и кукурузник парает в курятник крайнего дома на хуторе. Крик кур, перья по всему хутору . Один сосед другому ... : ну ты бачив ??? Мыкола ... ты бачив ???, Мыкола отвечает: та шо бачив ..., шо бачив ??? --- яка страна такы тэракты ...
Reptiliya
26.01.2010, 17:50
Что слышит болельщик наблюдающий за :
футбольным матчем :
- Беги, посуй, держи его, прикрой, навешивай ...
Хоккей :
- пробрасывай, булит, удаление, ...
Cоревнование на байдарках, в лодке двое :
- : --- греби б*ля
--- гребу б*ля
Агрессор
29.01.2010, 18:44
Идет по лесу Иван-Царевич, видит
лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как
же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман:
- А удобная штукенция!
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у здания "Газпрома". Такого позора компания не переживала со дня основания.
Reptiliya
24.05.2010, 16:48
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское? Пастор: *Виски принесите ... , Что Вы желаете спрашивает у Муллы : *Виски, вино, шампанское? Мулла : Мне ??? Алкоголь ??? Да Вы мне еще предложите со стюардессой переспать ...
Пастор восторженно поворачивая голову оживился так и : - А что, такой выбор тоже есть ??? Не-е-е-е *надо тогда виски приносить ...
Reptiliya
24.05.2010, 16:52
-Мужик к доктору притопал и : *Доктор, у моей жены, на интересном месте, растут рыжие волосы , Доктор : И что ??? это Вам как - то мешает ??? , мужик : Да нет , просто неудобно - друзья смеются.
Reptiliya
24.05.2010, 16:54
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба..
Reptiliya
24.05.2010, 17:04
В магазине.
* * * *- У вас мыло есть?
* * * *- Есть только яичное.
* * * *- Жалко, я хотел весь помыться.
Reptiliya
24.05.2010, 17:10
Ночь. Поезд. Купе.
* * * *Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
* * * *Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
* * * *Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем? * * * *
* * * *Он: ... не знаю...
* * * *Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
* * * *Он: Аа, аа... ладно
* * * *Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая * * * * паника.
* * * *Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит: * * * *
* * * *- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите * * * * своего Джоржика.
Reptiliya
25.05.2010, 18:55
В субботу в торговом центре закупаются люди . Два мужика потеряли своих жен , стоят у кассы , нервничают , высматривают ... , один другому : " Что потерял " *??? , второй ага , первый : " ну слушай , а как твоя выглядит ??? *, - Ну знаешь такая *стройная , спорт. телосложения , талия , волос ... А твоя ??? , " Даааа ты знаешь ..., ну её ... , *пошли лучше твою искать ...
Reptiliya
25.05.2010, 18:56
Встречаются два приятеля , один другому : Слушай , до меня тут слухи дошли , что ты вроде импотентом стал ... чо правда что-ли ??? второй отвечает : Ну да, стал ... , - Ну и как это ??? ... расскажи импонентом ... как жизнь вообще ... , Второй отвечает : " Ну как ... нормально , ты знаешь ... ну вот прям как камень с души ...
В техникуме как-то поехали в общагу ночью поиграть в деберц. Среди ночи вопрос, сколько время? Парень у которого мы играли достаёт гирю из под кровати и в стенку к соседу стучит. Оттуда крик "Вы чё ох...ли? Уже 3 часа ночи!"
Приходит милиционер под утро домой-весь в помаде,рубашка навыпуск,брюки не застегнуты. Жена спрашивает "Где был ?"
" В засаде !"
Теща из своей комнаты выглядывает : "И что ,засадил ?"
Бабушка 80-л,спрашивает у внука;Деточка!Как завут того немца по-которому я схожу с ума?Айцгемер бабушка!Айцгемер!
Bon Jour
08.11.2010, 07:56
Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Bon Jour
08.11.2010, 08:01
В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.-А вы прекрасно выглядите.колько же вам лет?-Скоро 80.-О!А я бы вам не дала.-Да? Очень жаль!!!
Василь Иваныч спрашивает Фурманова:"Ну как там Петька после ранения?""Да нормально уже на лыжи встает!"
*-"Да,а у меня только на баб встает".
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot