PDA

Просмотр полной версии : Анекдот на любую тему.


Страницы : [1] 2

Алхимик
14.05.2008, 08:54
Московский

водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого

западла, с похмелья, от него не ожидал никто...<o:p />

Алхимик
14.05.2008, 08:55
А y меня

вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.


- Он что, хакеp??!


- Да он мyдак!!<o:p />

Алхимик
15.05.2008, 22:56
Комментатор: «Сегодня матч Россия – Бразилия. Вот наши футболисты вышли

на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника – еще гол!

Удар с одиннадцати метров – гол! А теперь на поле выходят футболисты

сборной Бразилии...»




__________________________________________________ __



У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.




__________________________________________________ __



Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.




__________________________________________________ __



Кокаин – это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете

слишком много денег.




__________________________________________________ __



Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу

зверька самоеда.




__________________________________________________ __



Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему

он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

Leya
15.05.2008, 23:02
Парень с девушкой поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. -Поняла, отвечаетжена. -Ну и? Что скажешь? -Я все
поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки
какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть
муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Аллигатор
18.05.2008, 00:29
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время выходит один и весь прям светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что? Сдал? На сколько?
- На два!
- А что ж такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Аллигатор
18.05.2008, 00:30
- Как убить итальянца?
- Стукнуть крышкой по голове, пока он пьет воду из унитаза.

Lesbi
20.05.2008, 21:12
В детском саду идет занятие с детьми. Изучают алфавит. Воспитательница показывает разные картинки с буквами.
Нарисован самолет и буква "С" - дети (хором) - самолет!
Нарисована морковь и буква "М" - дети (хором) - морковка!
Нарисован песец и буква "П" - дети молчат. Воспитательница: ну что вы, это же песец.
Все молчат, только один мальчик сказал : Марь Иванна, песец - это когда очень плохо. А это - просто беленькая лисичка.

Shtushka
28.05.2008, 22:18
Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф. Первым

бьет Моисей - мяч летит и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно

расступается, он берет мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает

в море, Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше.

Третьим бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же

хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается

мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит: - Папа, бросайте

Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

Shtushka
28.05.2008, 22:20
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить

человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару

раз выйти замуж.

Shtushka
28.05.2008, 22:23
То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее

женщин, делает мужчин более удобной мишенью для пролетающего над ними голубя,

который давно терпел специально ради такого случая. (Дорогие мужчины - против вас ничего не имею - это просто шутка! )))

Агент
28.05.2008, 22:27
В аптеке

-дайте мне пожалуйста лекарство от сифилиса, и заверните по красивее-это подарок!

La Hoodra
05.06.2008, 11:09
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Аллах
05.06.2008, 11:40
Як романтично пахне ковбаса
I помидори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаiлась.
I сало нiжно зваблюэ тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину...
Якщо ж ти млiэш, слухаючи це,
Чому ж ти, блять, не любиш Украiну?!

Прибой
06.06.2008, 11:47
а ты его (кота) хорошо кормишь? *(dt)может сальца ему порезать? тогда и мявкать не будет! (fr)

Shrek
06.06.2008, 11:49
У меня вот есть подозрение, что не нравится ему как мы в своём доме по-русски разговариваем...... (dt)

Прибой
06.06.2008, 11:51
это как в камеди клаб - разговор о географии в собственной квартире - там кота сравнили с прибалтикой:жрет и пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни черта не понимает по русски!

Shrek
06.06.2008, 11:56
У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОебись или зАебись?". Больше у меня вопросов не было.

Shrek
06.06.2008, 11:57
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Shrek
06.06.2008, 12:00
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 180!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Прибой
06.06.2008, 12:33
москвич собирается в командировку во львов! его предупреждают - ни слова по русски, учи украинский, а то отметелят1 бедняга учил-учил. приехал. заблудился. стал судорожно рыться в словарике. проходит человек. москвич к нему и спрашивает - не пидкажете де останивка?. а тот ему в ответ - зупинка за углом, а ты москалику вже прийхав!

Shrek
06.06.2008, 12:49
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Прибой
06.06.2008, 12:58
у мужчины умер отец. оставив ему в наследство небольшую сумму. тот не зная как ей достойно распорядиться советуется с другом. друг ему и говорит: у тебя есть два варианта - либо жениться, либо купить машину. если женишься - тут без вариантов, если купишь машину - тут два варианта - либо ты ее ставишь в гараж, либо на ней ездиешь. если ставишь в гараж - тут без вариантов, если ездиешь - тут два варианта - либо продолжаешь ездить, либо разбиваешься. если продолжаешь ездить - тут без вариантов, если разбиваешься то тут два варианата - либо ты попадаешь в ад, либо в рай. если в рай - то тут без вариантов, если в ада - то тут два варианта - либо тебя варят, либо жарят. если жарят - то тут без вариантов, если варят - то тут два варианта - либо на мыло, либо на *бумагу. если на мыло - то тут без вариантов, если на бумагу то тут два варианта - либо на газетную, либо на туалетную. если на газетную - то тут без вариантов, если на туалетную - то тут два варианта - либо ты попадаешь в

Прибой
06.06.2008, 12:59
женский туалет, либо в мужской. если в мужской - то тут без вариантов, если в женский - то тут столько вариантов, что зачем тебе жениться?

Shrek
06.06.2008, 13:08
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter

Алладин
06.06.2008, 13:26
лето уже пришло вот чисто ялтинский анекдот: встречаются на НУДИСТСКОМ пляже мужчина с женщиной.... мужик ей говорит : женщина вы знаете вы мне очень нравитесь..., она смотрит на него снизу верх..., говорит : ДА Я ВИЖУ.....

La Hoodra
06.06.2008, 16:44
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

Thinkin
06.06.2008, 19:17
Мама и папа пришли на обед и решили занять сексом, а тут Вовочка как раз пришел из школы. Ну его посадили на кухне обедать, а сами закрылись в спальне. Вовочка решил посмотреть, чем они там занимаются, заглянул в замочную скважину и говорит: :-O и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

Thinkin
06.06.2008, 19:29
Мужика терміново викликали в сільраду, він попросив кума, щоб той за самогонним апаратом придивився. Поміняв кум пару банок, пішов по воду, приходить - а там два мента стоять.
- Ну що, будемо писати протокол...?
- Пишіть: Йшов я біля кумової хати, дивлюсь - дим йде! Я думав - пожар, взяв воду, йду тушити. Заходжу - а там два мента самогонку женуть...

Thinkin
06.06.2008, 22:48
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.Все ждут приезда виновника...У подъезда останавливается красный феррари,из него выходит степенный мужчина,в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в квартиру,останавливая все охи и ахи родителей говорит :- Значит так,я очень известный человек,у меня семья,я не могу их бросить.Однако и Вашу дочь я не оставлю...Я решил так.Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода,20 миллионов долларов,образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если родит девочку,то она унаследует мою фабрику,10 миллионов долларов,образование в Оксфорде,а Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. в год...Ну а если у нее случится выкидыш...Тут встает отец,ставит рюмку на стол,подходит к мужику,кладет ему руку на плечо и говорит : - Тогда ты трахнешь ее еще раз

Thinkin
08.06.2008, 16:01
Вовочка пішов,перший раз в перший клас.....Батьки чекають вдома.......переживають.....Тут вривається Вовік,весь розпарений,очі на лобі і кричить * :-O:-O:-O:- Сидите тут!!!.... Нічого не знаєте!!!....А піська *то, зовсім не так називається!!!

Shrek
10.06.2008, 06:45
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Shrek
10.06.2008, 06:49
Про телеведущую дом2:

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Shrek
10.06.2008, 06:50
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»...

Lady In Red
10.06.2008, 07:02
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

Lady In Red
10.06.2008, 07:03
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зае*ись!!! я толкаю а он едет

Extra
18.06.2008, 19:34
Запись в школьном дневнике "Ваш сын стучал в кабинет завуча условным стуком физрука!" :-)

Прибой
18.06.2008, 20:05
ночь перед рождеством. старый город рига. площадь перед ратушей. на площади старый слепой шарманщик и его внучка со шляпой в руке. мягко падают хлопья снега. в это время над городом пролетала фея в золотых туфельках. она была очень добрая и под рождество хотела сделать кого-нибудь счастливым. все люди спешили домой с подарками. у всех было праздничное, легкое настроение. тут фея увидела старого шарманщика и подумала, что эти люди глубоко несчкастны - они замерзли, им хочется есть... она подлетела к ним и предложила исполнить одно желание. девочка была маленькая и глупенькая - она пожелала, что бы каждая снежинка упавшая в шляпу превращалась в золотую монету. шарманащик уже повидал жизнь, был не раз обманут, поэтому просто послал фебю в ж... До рождества оставались считаниые минуты. а на площади перед ратушей все так же стояли слепой шарманщик и его внуча. в руках девочки была шляпа до краев наполненная монетами а из ж... старого шарманщика торчали тоненькие ножки в золотых туфельках.

Shtushka
20.06.2008, 09:11
Внимание акция:

Собери крышечки от своего любимого пива со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: "шимана", "нашима" и "намаши". А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама - наши шиманаши".

Shtushka
20.06.2008, 09:13
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая... ))

Александр Пушкин
20.06.2008, 15:07
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В

какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со

своим мячиком лягушку.

Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.

Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.

После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.

Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.

Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.

"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Александр Невский
21.06.2008, 11:04
История из Нета.

К травматологу обратилась молодая пара: она с ожогом на спине и травмой головы, он с кусанной раной члена.После оказания помощи врач поинтересовался как же это они умудрились получить столь экзотичные ранения.Немного смутившись молодые все-таки *рассказали :Молодой человек желая сделать приятное своей девушке, решил встать по-раньше и напечь блинов.Девушка проснувшись и увидев своего возлюбленного за этим занятием решила отблагодарить одним из самых приятных для мужчин способом.И вот во время Этого дела парень видя , что блин начинат гореть хочет перевернуть его ловким поворским приемом - подбросив его в воздух.Блин взлетев вверх, переворачивается и благополучно опускается мимо сковороды на спину девушке.Та от испуга и боли сжимает зубы, парень в свою очередь бьет ее сковордой по голове....

Reptiliya
23.06.2008, 20:05
Жена программиста:

- Дорогой, пойдем займемся любовью....

он задумчиво...

- А? А да, иди начинай я сейчас подойду...

hellokitty
27.06.2008, 19:16
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: ``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: ``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``

Прибой
27.06.2008, 20:13
едут в поезде два джентельмена. скучно. один другому говорит - может в карты сыграем?Тот в ответ- нет, я как-то один раз играл, проигрл- больше не играю. ну так давайте выгурим по сигаре! да нет, отвечает, я один раз курил - стало плохо, больше не пробую. тот маялся - маялся и говорит, может виски выпьем? да не стоит, отвечает, я один раз выпил - на утро чуть не умер, больше не пью! всю оставшуюся дорогу ехали молча. подъезжают к своей станции. первый джентельмен спрашивает - вас встречают? да, отвечает второй, жена и дети. А!! сказал первый, а дети у вас, наверное, близнецы?!

Veselshak
28.06.2008, 05:00
Едут в поезде 4 человека: мама с дочкой,грузин и француз. Проезжают через тоннель и вдуг - звук поцелуя и тут же звук пощечены.

Мама: *"какая у меня молодец *дочка!"

Дочка: "старая уже, а выпендривается"

Грузин: "гад француз, опередил меня!"

Француз: "сейчас снова будет тоннель и я опять чмокну губами и хлопну в ладоши..."

Shrek
21.07.2008, 07:31
...Батько наставляe сина перед виiздом на курорт :
- Ти ж синку там пильнуй. Дiвчата зараз розбещенi, хвороби рiзнi мають.
Будь обережним. Не дай Божe пiдхватиш якусь заразу при!диш додому - заразиш жiнку, невiстка - мене, я - мамку.
А ти ж нашу мамку знаeш - все село вимре!

Прибой
24.07.2008, 14:46
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:- Хорошо…Приносит курочку…Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.:- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу…Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную

Прибой
24.07.2008, 15:20
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

Enigma-Girl
25.07.2008, 17:24
Поцеловал Иван-царевич Василису, и превратилась она в лягушку. Поцеловал лягушку - превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в лягушку. Поцеловал... А ГОСТИ ВСЕ ГЛУМИЛИСЬ И КРИЧАЛИ: "ГОРЬКО!"

Extra
27.07.2008, 08:34
Падают с крыши блондинка и брюнетка. Брюнетка разбилась, а блондинка заблудилась. ;-)

On-Line
27.07.2008, 09:12
Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:

- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.

- Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка кончилась...

Александр Македонский
28.07.2008, 21:43
Собрались Ельцин, Горбаче и Сталин водки в Литве попить. За водкой решили послать Раису Максимовну.
Ее нет пять, десять минут, через полчаса Ельцин набирает номер и говорит:
"Мы Раису Максимовну за водкой послали ее долго нет. Найдите ее пожалуйста".
На том конце отвечают "Говворитее по литтовскии" и бросили трубку.
Набирает Горбачев, ответ то же "Говворитее по литтовскии".
Набирает Сталин: "Мы Раису Максимовну за водкой послали ее долго нет. Найдите ее пожалуйста".
На том конце отвечают "Говворитее по литтовскии".
Сталин: "Вы не поняли с вами разговаривает Иосиф Виссарионович, если через пять минут не будет Раисы Максимовны, вся Сибирь будет по литовски разговаривать".

Прибой
28.07.2008, 22:31
возвращается муж поздно в стельку. жена его встречает и орет - вот, опять напился, как свинья! - *а он - ХРРО!!! ХРРЯ???????

Veselshak
29.07.2008, 07:57
Это не анекдот, а случай из моей армейской жизни. У нас командир был по фамилии Зуев, а на печатной машинке буквы "З" и "Х" рядом стоят.
И вот однажды кадровичка приносит ему на подпись приказ. И вдруг лицо командира багровеет и он кричит:

- Вон от сюда , к сожелению это не моя фамилия...

Plajik
01.08.2008, 21:08
-Иванов! Почему у тебя глаза красные? Опять до утра в "одноклассниках" сидел?

- Почему сразу в "Одноклассниках"?!.. *Что, нет других порносайтов? *(fr)

Евпатория
05.08.2008, 13:18
Улыбнись:У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Евпатория
06.08.2008, 06:07
Станислав, наверно,можно это так назвать.А на самом деле белые женщины для них экзотика,даже для детей,девочкам на фото,думаю 14-16 не больше, а как они закутаны. Дети пристали - хотели сфотографироваться, а потом еще позвали своего *учителя

On-Line
08.08.2008, 21:31
В три часа утра жена тихо прокралась в кладовку, переломала все удочки, порезала леску и сети, порвала сачек, проткнула резиновую лодку. Потом вернулась, проскользнула к мужу под одеяло и заснула со счастливой улыбкой, крепко прижавшись к его широкой спине.
Жить дуре осталось полчаса.

Айсберг
22.08.2008, 11:27
Суббота. Встречаются два равина. Один другому говорит: "Собрал своих прихожан по случаю праздника, читал талмуд, а когда все разошлись увидел, что пропали золотые часы (подарок бабушки). Все такие хорошие люди, что и подумать не накого. Второй равин ему говорит: "Ты их ещё раз собери и почитай заповеди и когда дойлёшь до заповеди "не укради" посмотри на всех присутствующих и тот кто украл обязательно себя выдаст. Он покраснеет, опустит глаза, либо будет нервничать"

Встречаются равины через некоторое время и первый говорит второму: "Ты знаешь, *я сделал так, как ты мне сказал. Собрал прихожан, начал читать заповеди и когда дошёл до заповеди "не возжелай жены ближнего" я вспомнил где я их забыл. "

Прибой
28.08.2008, 10:12
У *украинца * спрашивают *почему флаг желто *-голубой.

-Желтый *,потому что обкакалились,голубой под *самые *небеса.

Deja Vu
28.08.2008, 10:18
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Deja Vu
28.08.2008, 12:56
Две блондинки:

- Оля, скажи, а когда я копирую текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно в мышке!

Прибой
28.08.2008, 15:30
Турист, вернувшийся из тропического круиза,встречается с приятелем.

-Что-то ты грустный,-говорит приятель.

-Да вот была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров.Отошел я от берега метров на сто,и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг,тащит меня в джунгли и ... насилует.

-Нечего себе экскурсия,- говорит приятель.-Ну да что теперь переживать.Слава Богу жив, *здоров,теперь главное ,чтобы про эту историю никто не узнал.Я, сам понимаешь, болтать не буду. А орагутанг не говорит.

-Да-да,-убитым голосом произносит турист,-не говорит, не пишет,не звонит.Забыл наверное...

Прибой
28.08.2008, 15:55
Две девушки просыпаются после хорошей попойки.Смотрят- в квартире курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо смотрит на другую,та в ответ: "Ты ещё споси,чей он!"

Евпатория
29.08.2008, 12:11
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Адюльтер
29.08.2008, 21:20
Радио.Концерт по заявкам."От Владимира Путина из Москвы для Михаила Саакашвили из Тбилиси прозвучит песня "Ты поехал в Петербург,а приехал в Сталинград".

Айболит
30.08.2008, 11:48
Семья бухгалтера возвращается из турпоездки. Таможенник спрашивает - Ну? откуда прибыли?

- Слушай? Какие прибыли? Одни убытки!!!

Азнаур
30.08.2008, 20:46
Муж уезжает в длительную командировку и чтоб жена не скучала без него, он ей купил в секс-шопе робота Лелика.
Муж: - Вот купил тебе робота, а то долго меня не будет, что ны не скучала ну и чтоб без секса не оставалась.
Жена: - да ты что, что я тебе изменяла???
Муж:- Ну ладно твое дело. если вдруг скучно станет, ты просто позови его: "Лелик, ко мне!"
Проходит время, жена скучает и решила она Леликом воспользоваться, а то что ж зря муж деньги тратил.
Позвола она его.... 8 часов секса. Жена уже устала, незнает как его остановить. Подбежала к окну, там дворник Михалыч улицу убирает.
жена: Михалыч, хочешь на бутылку заработать? скажи "Лелик ко мне!"
Проходит месяц. Приезжает муж. На улице кучи мусора, бардак. Ни одного прохожего нет и только Михалыч с ружьем.
Муж: михалыч, где все?
Михалыч: Где все, не знаю. Но Лелик где то рядом!

Азиат
04.09.2008, 10:15
Приходит Мулатка к геникологу.

Села в кресло. Он смотрел на нее минут 30....

она. - доктор ну что там!?

он. - все решено.... покупаю черный Кайен-турбо .... с красным коженным салоном!

Deja Vu
05.09.2008, 08:48
Новые книги издательства «Блондинко»:

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками - это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска

Superman
07.09.2008, 01:08
Гена: * * * * * * * Слышь, че скажу, чебурашка!

Чебурашка: * Ген, ну посмотри на меня внимательно..., конечно же слышу..

Азиат
08.09.2008, 11:58
Встречаються две блондинки,одна другой говорит:
-Блин,ангина замучала,не подскажешь какое нибудь средство??

-У меня у самой недавно была,так я мужу миньет сделала,и как рукой сняло..попробуй.

встречаються на следующий день и вторая спрашивает:

-ну что помогло??

-да конечно,только твой муж долго удивлялся,как ты мне могла это посоветовать??

Superman
21.09.2008, 19:14
Послушник: - Правда Батюшка, на том свете есть рай и там так хорошо?

Батюшка: - Да! Видишь, вот, никто не возвращается...

Азазелло
23.09.2008, 15:51
Одна бландинка,говорит другой,что-то как не сяду посрать,так две кучки *остаётся.А та *ей и *говорит :-Дура *стринги * снимать надо!!!

Hiro
30.10.2008, 22:01
встречаются две блондинки.

диалог:

1-вчера сдавала тест на беременность!

2-вопросы сложные задавали?!!

:-D

Iskra
04.11.2008, 12:51
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт

Matriz
08.11.2008, 20:10
Подходит блондинка к пастуху овец и гонит: хочеш я угадаю сколько у тебя овец? А ты дашь мне за это одного барашка! Давай!!!! 84-е! Ну бери. Берет и грузит его в багажник своего Мерседеса. А хочешь я угадаю , какого ратурального *цвета у тебя волосы и ты отпустишь мою собаку!

Iskra
10.11.2008, 13:20
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Iskra
10.11.2008, 13:34
Еврей приходит в нотариальную контору:
- Здравствуйте, а у вас хорошая фирма?
- Да, разумеется.
- А лицензия у вас есть?
- Конечно, вот смотрите.
- Я смотрю у вас все юристы - женщины, а они в суде мои права смогут отстаивать?
- Безусловно, у нас все сотрудники весьма компетентны в своей области.
- А вот я еще компьютерам не доверяю, можно в ручную завещание написать?
- Конечно. Вот вам бумага, ручка.
- Последний вопрос: Скажите, «никому» и «них%я» вместе пишется или раздельно?

Camilla
12.11.2008, 09:11
Это не анекдот - история из жизни.

В 8 классе едем с подругой-одноклассницей в школу на троллейбусе, толпа, давка. Вдруг женский голос: "Мужчина, да суйте же быстрее - я уже лежу!" И мужской: "Да я сую, а у него кончик загибается!" Не подумайте пошлого - речь шла о билетике в компостере, до которого мужик судорожно пытался дотянуться!

Camilla
12.11.2008, 09:15
И опять не анекдот!

Возвращаемся с подругой на работу после обеда. Я купила яйца. Опять троллейбус, лето, толпа, давка. Держу пакет с яйцами за спиной, чтоб не раздавили. На остановке сзади напирает мужик. Я кричу: "Мужчина, осторожнее! У меня сзади яйца!" Мужик, на весь троллейбус: "А что-же вы свои яйца сзади носите?! Яйца надо спереди носить!" И тут выдает подруга пронзительным голосом тоже на весь троллейбус: "Это вы свои яйца спереди носите! А мы носим где хотим!" Троллейбус лежал от хохота!

Прибой
02.12.2008, 01:29
с юмором на кухне!.Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приемник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приемник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать : "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца в посуде,это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можна одеваться и подавать на стол ".

Прибой
28.01.2009, 10:56
Анекдот из Германии:"В род доме перепутали трёх младенцев: немецкого, русского и эстонского. Стали разбираться кто чей ребёнок. Выходит русский и говорит:
- Давайте мне младенцев, я определю кто чей.
Через пять минут выходит русский:
- Вот это малыш ребёнок немца, этот мой, а это эстонский.
- Как же вы определили?
- А просто. Я сказал "Хай Гитлер". Немцев малыш помахал ручкой, мой сжал кулачки, а эстонский обкакался..

Немец
28.01.2009, 14:43
Рабочий-бригадиру.У меня лопата сломалась. * * * * * * * * Бригадир-рабочему.Ну пойди обопрись о бетономешалку!

Адюльтер
28.01.2009, 16:29
Изобрели японцы часы, при которых слово матом скажешь - они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти часы в японском баре. Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе. Приходят тоже через 2 дня - часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке. Приходят через 2 дня - глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х… нам зимой этот вентилятор?

Прибой
29.01.2009, 06:52
Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в дозор с собакой, а возвращается всякий раз один. Ну что с ним делать? Звонят Кашпировскому: так и так, закодируй его, как будто он хохол. Кашпировский дал установку: ты боле не кореец, а хохол Мыкола Заливайко. Отправили корейца опять в дозор, дали лучшего пса. День нет корейца, второй, третий. Решили пойти проверить, как он? Видят: стоит кореец на корточках и говорит собаке:
- Ну будь ласка, ну представь, шо ты свинка!

Decadence
30.01.2009, 12:35
Авария на Кутузовском проспекте, столкнулись машина полковника ФСБ и генерала МВД. Виновной в проишествии была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

Адреналин
30.01.2009, 16:44
в последнее время многократно увеличилось количество мужчин с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Они собираются по 2-3 человека в кафе, пивных, ресторанах. сидят тихо, пьют водку, девушек не приглашают. смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У * МЕНЯ ТАКАЯ * Ж....ПА!"

Немец
30.01.2009, 17:22
Взлетает советский стратегический бомбардировщик.Командир-штурману: карты на весь полёт взяли? Да-3 колоды! Во блин, опять по пачке БЕЛОМОРА лететь придётся!

VIP-Зона
31.01.2009, 09:27
У меня тоже есть анекдот!
Пятница. Вечер. Впереди два дня выходных. Муж возвращается с работы. Жена:-"Я хочу приготовить для нас романтичный экзотический ужин. Сбегай-ка быстренько в супермаркет - купи улиток!" Асама по кухне быстренько хлопочет.
Купил муж улиток.Идет домой. У подъезда встречает соседских мужиков - друзья-товарищи. Те зовут выпить. А он им про ужин, улиток показал. Они:-"Экзотический - это быстро не делается. Мы быстренько по стопарику и по домам."
Где 100 *грамм - там и ...
Очнулся утром у двери квартиры с кульком улиток. Что делать???? Встал. Разложил их на полу и позвонил в дверь.
Открывает жена со скалкой в руке. А он:-"Давайте, миленькие, быстрее. Видите, нас уже давно ждут,,,,," *.

Decadence
02.02.2009, 17:06
Бежит обезьяна по лесу и орет: "Кризис! Кризис! Что делать! Кризис!" Выходит волк и говорит: "Чего орешь, я как ел мясо, так и буду его есть!" Обезьяна побежала дальше и опять орет: "Кризис! Кризис! Что делать! Кризис!" Вылазит из норы лиса и говорит: "Чего орешь, я как носила шикарную шубу, так и буду носить!" Обезьяна побегала-побегала, села и подумала: "А я как была голозадой, так и останусь!

Прибой
06.02.2009, 08:36
Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного
покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра.
Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через
неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку
и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей
понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за
мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали?
Муж-то прекрасно говорит по-английски!

Прибой
09.02.2009, 16:19
Прокололось
колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки,
откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по стеклу:
-А я, пожалуй, магнитофон возьму.

On-Line
09.02.2009, 20:34
4 часа утра.
Звонок в дверь. Муж открывает дверь-на пороге жена. Пьяная, волосы
растрепанные, под глазом фингал, колготки порваны, в одной туфле.

Муж: - И ты думаешь, что я тебя в таком виде в дом впущу?

Жена: - Нах... надо! Я за гитарой пришла!

Прибой
11.02.2009, 12:05
Две дамы пошли на скачки.
Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика.

Та же проблема.
- Ты сколько раз за ночь спишь со своей *женой?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля.

Irinka
11.02.2009, 12:21
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

Irinka
11.02.2009, 12:21
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

Deja Vu
12.02.2009, 08:37
На заявления В.Луценко о том, что Л.Черновецкий пнул его под столом ногой,секретарь КДМА О.Довгий привел доводы, что подобное невозможно, так как расстояния между оппонентами в тот момент было не менее 5 метров. В свою очередь, группа авторитетных американских уфологов НАСА на основании многолетних исследований документально доказала, что конечности марсиан могут достигать в длину до 6 метров!

Адидас
12.02.2009, 11:58
ДЕНЬ ДЕЛОВОЙ *ЖЕНЩИНЫ
ПРИБРАЛАСЬ В ДОМЕ, ПОДОИЛА КОРОВУ, ВЫВЕЛА
НА ЛУГ, РАЗБУДИЛА ДЕТЕЙ, НАКОРМИЛА, ОТВЕЗЛА В ШКОЛУ, НАТОЧИЛА КОСУ,
ПОШЛА В ЧИСТОЕ ПОЛЕ, *НАКОСИЛА ТРАВЫ, УЕХАЛА В ОФИС, УВОЛИЛА ИДИОТОВ,
ОБНАЛИЧИЛА ДЕНЬГИ, ПРИБЕЖАЛА ДОМОЙ, НАРУБИЛА ДРОВ, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД,
НАКОРМИЛА ДЕТЕЙ, ОТПРАВИЛА ОТЧЕТ В НАЛОГОВУЮ, ПОБЕЖАЛА В ПОЛЕ, КОСИЛА
ДО ТЕМНА, ЧАС В САЛОНЕ КРАСОТЫ, ПРИВЕЛА КОРОВУ, ПОДОИЛА, ПРИГОТОВИЛА
УЖИН, НАКОРМИЛА ДЕТЕЙ, ИСКУПАЛА, УЛОЖИЛА СПАТЬ, ПОМЫЛАСЬ, ЗАШЛА В
ИНТЕРНЕТ, СХВАТИЛА СО СТОЛА КРАЮХУ ХЛЕБА, ПЕРЕКУСИЛА И ДОВОЛЬНАЯ АЯ
-СПАТЬ. НОЧЬЮ ПОДСКОЧИЛА! ЁПА МАТА! УЖАС!!! МУЖИК-ТО НЕ ТРАХАННЫЙ ВЕСЬ
ДЕНЬ НА ДиВАНЕ ПРОЛЕЖАЛ!...

Адвокат Дьяв
12.02.2009, 15:00
САМОЕ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ ЭТО ОСМИНОГ - У НЕГО: НОГИ ОТ УШЕЙ, РУКИ ИЗ Ж..ПЫ, А САМ ОН Ж...ПА С УШАМИ!!!

No Stress
13.02.2009, 05:23
Дорога Симферополь -Алушта - Ялта. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

No Stress
13.02.2009, 05:24
В Ялте совершено необычное ограбление – пострадал не продуктовый магазин и не банк, а секс-шоп.
Как сообщает газета «Новая Ялта», злоумышленник похитил из магазина «Интим» «пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение».
Сотрудникам милиции удалось по горячим следам спермы задержать грабителя, которым оказался житель Винницкой области из села с весьма подходящим к случаю названием — Пидарасово.

Собачко
13.02.2009, 09:51
надеюсь не "баян":
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл..ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Decadence
20.02.2009, 17:55
Дневник одноклассника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?Сейчас посмотрю!

Bon Jour
20.02.2009, 19:14
Урок биологии.Учительница говорит детям:-Дети!Вы знаете,что тычинка и пестик у цветочков-это органы размножения? * Вовочка(с последней парты)- Блин...А я их нюхал!!!

Прибой
04.03.2009, 10:52
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт? - Из какого-то криминального романа.

Mafia
04.03.2009, 13:38
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.<!--IBF.ATTACHMENT_229072--><!-- THE POST -->

Mafia
04.03.2009, 13:46
Встречаютса 2 шефа:

- Cлыш ти своим выплачиваеш?

-Нет

-И я нет .А они всеравно на работу ходят???

- Ходят!

- И мои ходят .Слыш может вход платный сделаем?

- Вход сделали платным.Проходит неделя.

- Ну как твои на работу ходят?

- Ага тока экономят !!!

- ?????????

- В понедельник приходят а в пятницу уходят

Mafia
04.03.2009, 13:51
он: cлушай я там телефон забыл.Можеш выключить его ато звонитьбудут.

Она: тебе СМС пришло от Сергей Борисыча.....

Он: Бля.....

Она : Говорит что она ''скучала без тебя этой ночью" ....

Он: вещи мои собрала?

Она: да , лежат около двери.

Mafia
04.03.2009, 13:56
Просыпаетса Адам с дикого бодуна.Чуствует - что то не так

Ощупывает себя руками и наченает орать дурным голосом:

- AAAAAAAAA!!!! Где МОИ РЕБРА!?!?!?!?!?!?!?????

Голос сверху :

- А кто вчера девочек заказывал?....

Mafia
04.03.2009, 14:03
- Куме а що це у вас вчора цілу ніч світло в будинку горіло?

- Та то ми з жінкою при світлі сексом займалися , по Європейському.Спробуйте й ви куме!

Наступного дня .

- Ну як ?Бачив у вас теж світло вночі не гасло?

- Ой куме, дякую за пораду ! Як же ж воно гарно при світлі - груди видно попу видно - Краса!а дітям яка забава!!!

Mafia
04.03.2009, 14:14
В автобусе:

- Девушка вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка вы сходыте?

- Cходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят когда рождаютса !

Мужчина пинком выпихивая ее из автобуса :

- C Днем рожденья Мисс.

Mafia
04.03.2009, 14:29
Она: - *Если бы я неожиданно умерла ты бы женился снова?

Он : - Конечно нет...

Она : - *Нет?Почему нет ?тебе не нравится быть женатым?

Он : - Ну причем тут ето?

Она : - Еще как причем!С какой стати ты не хочеш больше женится если ценишь брак?

Он : - Ну хорошо женился бы если тебе от етого легче...

Она : - (расстроенно) Ах женился бы значит...

Он: - Ну да . Мы же об етом разговариваем!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по твоему с ней спать?

Она : - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он : - Ну думаю да конечно!

Она : - И ты *бы позволил ей водить мою машину?

Он: - Нет , у нее прав нет....

Она : (тишина)......

Он : - Б*яяяяя........

ДевочкаЯ
04.03.2009, 21:48
Доктор объясняет братку: - сожалею, у вас глисты. - как глисты? что это это за диагноз? доктор подумал и написал: - очковые змеи

Агрессор
25.03.2009, 11:57
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую

операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот сука неблагодарная!

Агрессор
25.03.2009, 12:00
Сидит негр в парке на скамейке,читает газету на иврите.

Мимо проходит Изя,видит эту картину и спрашивает:

-И таки вам мало шо ви негр?...

Агрессор
25.03.2009, 12:04
сидят два воробья на ветке и мечтают, хто шо будит с миллионом воробьиных денех делать. Мимо пролетает сорока и говорит "Летите, миллионеры, горяченького поеште. Там корова на дороге насрала."

Zemnoy
25.03.2009, 14:33
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку, та на него внимательно смотрит и спрашивает:

* * * * * * *
- Еврей?

* * * * * * *
- Таки да.

* * * * * * *
- Лучше зажарь!!!

Zemnoy
25.03.2009, 14:37
Вот еще вспомнила про школу...

Урок рисования в школе, учитель говорит детям:

* * * * * * *
"Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!" *:-D

Matriz
29.03.2009, 13:21
Рыбалка! У одного мужика ловится, а у толпы нет. Спрашивают, на что ловиш, на червя, как и вы. Поймал золотую рыбку ну и загадал 3-и желания, чтоб рыба всегда клевала, денег море и, чтоб с женой одновременно "кончал". И что???? Все исполнилось! Рыба клюет, денег немеренно и вот уже 2-а часа на рыбалке и 3-и раза "кончил".

Прибой
30.03.2009, 12:32
Летит кризис над Америкой, потирает руки, -Эх, хорошо поработал! Летит над Европой, доволен, -Вау, отлично поработал! Пролетая над Украиной, в ужасе,--ОГО,это кто сдесь без меня похозяйничал?!!! * (H)

Прибой
04.04.2009, 19:09
Останавливает грузинский гаишник грузинского волителя и спрашивает:

_ Права есть?

- *Есть.

- А техпаспорт?

-Есть.

- А талон техосмотра есть?

- Тоже есть.

Гаишник в задумчивости почесал голову , а потом говорит:

- А магнитола в машине есть?

- Есть!

- Включай.

* Водитель включает, и гаишник начинает пританцовывать. Увидев, что у водителя глаза на лоб полезли, говорит:

- Ну чего уставился? Деньги давай - для тебя танцую... ;-)

Macho
05.04.2009, 03:41
Сидит девочка "Эмо" на трубе, и мечтает о смерти, вдруг взрыв-" Газпром "мечты сбываются.

Прибой
05.04.2009, 12:37
Маленькая девочка в саду надевает колготы: то задом-наперед, то обе ноги в одну штанину, то перекрутятся. Девочка злая, потная, красная, бантики развязались. Отчаявшись: *"Да... как говорит ночью моя мама папе - *долго, мучительно и безрезультатно...".

E-Name
27.04.2009, 12:57
В цирке укротитель львов показывает номер: Снимает штаны, бьет молотком льва по голове и когда тот открывает пасть, вставляет ему то самое дело прямо в пасть. Потом опять стучит молотком льву по голове и тот аккуратно закрывает и открывает рот, ничего не повредив укротителю.Публика в восторге. Все апплодируют.
Тогда укротитель говорит:
- Если кто-то из зала повторит номер, получит 1000 баксов. Все, понятное дело, молчат. И тут раздается тихий женский голос:
- Я могу, но только молотком по голове не надо, а?

Прибой
27.04.2009, 17:30
Среди "взрослых" ответов на детский вопрос "От куда я появился", наряду с традиционными ответами "Нашли в капусте" и "Аист принёс" появился третий вариант- "СКАЧАЛИ ИЗ ИНТЕРНЕТА".

Прибой
02.06.2009, 20:58
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Прибой
02.06.2009, 20:58
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! !

Прибой
02.06.2009, 20:59
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу.
Приедешь домой -заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку
знаешь - вымрет все село!!!

Прибой
02.06.2009, 21:11
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Прибой
02.06.2009, 21:12
Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
- Ну, или так...

Прибой
02.06.2009, 21:13
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Прибой
13.06.2009, 16:05
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
-
Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев
кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!

Прибой
03.07.2009, 18:55
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Amelia
12.07.2009, 20:02
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, б...я, українець
Якщо сала не їстиму я:-D:-D:-D

Buldog
12.06.2010, 05:12
Добрая половина граждан России и Украины не любит свои правительства.Что же говорить о злой половине?....

Прибой
12.06.2010, 13:27
Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

Прибой
12.06.2010, 19:48
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

Август
17.06.2010, 20:22
Переходит грузин границу
Его останавливает часовой, другой грузин
- Стой кто идет?
- Валеко
- Валеко, скажи Пароль
- Ну, Пароль
-Проходи, пожалуйста

Прибой
18.06.2010, 09:05
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был.
Зато моя жена часто тyда ездит!

Прибой
18.06.2010, 09:07
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?...
- Умер от счастья...

Август
18.06.2010, 19:54
Устроился кавказец на работу дезинфектором
Приходит в дом спрашивает у женщины: "Миша" есть?
- Светкин брат, что-ли?
-Дура ты, крысин друг.

Прибой
18.06.2010, 21:19
Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Дорогой, я тебе рога наставила, а не крылья!

Август
19.06.2010, 07:09
Идет женщина с базара домой через лес.
Навстречу ей нудист выбегает. И так перед ней и этак показывает свои прелести.
Поставила женщина сумки на землю и говорит:
- Кстати, яйца зыбыла купить.

Прибой
23.06.2010, 03:49
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
-Вы чего народ обманываете???
-А что такое???
-У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!?!?!?

Август
23.06.2010, 18:51
Отец и сын опаздывают на поезд. Прибегают на перрон, а поезд уже отправился, не догнать. Отец приказывает сыну:"Ставь чемоданы".Сын поставил. Отец - бах, бах ему по морде.
- Папа, за что?
- А что делать?

Крымчанин
26.06.2010, 20:07
-Дорогой, как бы мне грудь увеличить?
-Купи туалетню бумагу и потри ее.
-Ты что, думаешь поможет?
- Ну заднице ж помогло!

Прибой
27.06.2010, 03:52
Старый женился на молодухе.
Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький...

Август
27.06.2010, 04:38
Жил еврей холостяком. Ему говорят не женишься -
детей не будет. Вот будешь помирать, никто тебе немощноу стакан воды не подаст.
Женился еврей. Нарожал кучу детей, пошли внуки. Настал час Богу душу отдавать. Лежит он при смерти, вокруг детвора бегает.
- А пить то не хочется.

Прибой
29.06.2010, 19:46
В одних трусах :-)муж вышел на балкон.Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!"
-:-)жена,увидев,прокричала мужу.
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.Пусть видят Все,пусть знает вся округа,как нелегко живется :-)мне с тобой:-),и как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут-за что тыголодаешь!!!":-)

Прибой
01.08.2010, 23:06
Сидят Василий Иванович и Петька на заборе,.проходит мимо баба Клава., -Чё расселись, как орёл и говно?!

Прибой
01.08.2010, 23:09
дубль 2
Сидят Василий Иванович и Петька на заборе,.проходит мимо баба Клава., -Чё расселись, как орёл и говно?!
Петька поворачивается к В. Ивановичу,-Ну.., я полетел?..
В. Иванович:- Полетишь!.. Когда тебя на лопате подкинут!

Прибой
01.08.2010, 23:24
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а самспрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она иговорит: -
Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню
за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к
спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обосрался!

Прибой
01.08.2010, 23:35
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованый шел,. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Buldog
13.08.2010, 05:22
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Buldog
13.08.2010, 05:23
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Buldog
13.08.2010, 05:24
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Прибой
15.08.2010, 13:28
Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее!!!!!!

Прибой
22.08.2010, 20:42
Самолетиз Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,находятся впредвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, этож коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
:-) "Пальмовая роща - 1 шт." ......

Buldog
24.08.2010, 15:04
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Buldog
29.08.2010, 12:58
Жираф к бегемоту подходит:
- А вот у меня - шея!! - Коньячок пить хорошо:ГЛЫК! его.. А он так - катится... дооолго!... Гл.. гл.. гл.. глл.. тепло такстановится!... гл.. гл... Хоорошо!... гл..гл...
Бегемот (мог бы - плечами бы пожал):
- Ну да, говорит, а - блевать?

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочупива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест откланяется! Я тоже хочу пива.

В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов,телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... ."Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими -ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак... .

Buldog
30.08.2010, 14:06
<font color="#1E1E1E">Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник
<font color="#1E1E1E">
Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как
падает монетка со 2-го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную
монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
- Мойша ты здесь?
- Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
- Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я енту копеечку уже давно на веревочке подняла!

Buldog
30.08.2010, 14:07
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" -термин один, но есть один нюанс...

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

В больнице медсестра подходит к доктор:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной всевремя крякает. Может психиатра позвать?
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так уткупросит...

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-йпортвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portweinnumber 72 is over. Thank you

Buldog
31.08.2010, 11:24
Сомалийские пираты по ошибке захватили небольшой плот. Накотором был Фёдор Конюхов, 7 ящиков водки и два мешка марихуаны. Пираты требуютхолодного пива и что-нибудь сладкого


Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадитькактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из нихтут же падает в лужу.
Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

- А как называется модель"Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "ЛадаПремьера".

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймалирусалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Buldog
01.09.2010, 11:39
<font color="#1E1E1E">Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

<font color="#1E1E1E">
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ
__________________

Buldog
04.09.2010, 04:32
На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина"
решено переименовать в колхоз "ЛеньПутина".

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нуженбатут, шофер и клоун

Прибой
05.09.2010, 13:54
Объявление в женском журнале:
"Ищу очень активного мужчину! О себе:
имею 1,5 га огорода.."

Buldog
07.09.2010, 11:16
Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, чтоАполлон был евреем?

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалaшуба...

-М-да.... Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор.
Сошлись на мойдодыре...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости -лазили в окна, стрелялись!
- Да, не те бабы нынче пошли...

Из неопубликованных пророчеств Нострадамуса:
«И наступит в России 2012-й год. И восстанутлежачие полицейские!..»

Buldog
12.09.2010, 07:45
КААААЛИНКА МАЛИНКА
ПА — представитель АвтоВАЗа
ВВП — Самизнаетекто
ПА — Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВВП — Электропривод в базе уже?
ПА — Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВВП — Здорово!
ПА (еле слышно) — еще бы, это ж Рекаро.
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю это от Макара — Макар наш разработчик сидений !
ВВП — Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА — зЗаводите машину.
ВВП — А ключ куда вставлять ?
ПА — Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВВП — Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА — Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВВП (заводя мотор) — Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно) — Еще бы этож V8.
ВВП — Что, что?
ПА — Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП — Ого вы часы Брайтлинг в Калину ставите?
ПА — Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВВП — Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА — Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВВП — О! Автомат прям как на моей Ниве!
ПА(еле слышно) — Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю, вы у нас президент номер один !
ВВП — Ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА — Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля — Качество, Надежность, Комфорт.
ВВП — И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА — Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВВП — Прохладненько сегодня...
ПА — Да уж. А вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП — Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла?
ПА — Это факс пришел! Кроме того, разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВВП — Посмотрим что пишут на табло, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА — Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр."
ВВП — А почему, не по-русски?
ПА — Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВВП — Е С П (ESP) — а это что значит ?
ПА — Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВВП — На спидометре максимальная цифра 300?
ПА — Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВВП — А что на спидометре значок означает?
ПА — Какой?
ВВП — Ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне.
ПА — Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП — А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ?
ПА — Это значит, что в Ладу Калина спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась
олимпиада в Сочи!
ВВП — Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА — 277 000 р

Buldog
12.09.2010, 12:14
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
— К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Ктознает: зачем?
Вовочка:
- Стар он уже... Не к чему они ему...

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида:белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками,летает...
- Кусается?

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый,невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).

Жителя Непала очень сложно обмануть,потому что он сделан непальцем и непалкой.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы както взяли два пузыря...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая наизвестный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Прибой
12.09.2010, 15:04
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Alexa
12.09.2010, 19:25
Психиатр спрашивает у мужа: "От чего ваша жена сошла с ума?"
"Доктор, мы гуляли в горах, красота, ЭХО....Жена захотела поругаться, она привыкла, что последнее слово всегда за ней"...

Alexa
12.09.2010, 19:28
Вопрос армянскому радио:
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут подключилось турецкое радио и сказало:
- Ээээ, не нужно портить красивую женщину!

Buldog
19.09.2010, 10:38
Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!


Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнемподъезде"


-Ну что, может водки выпьем?
-Да я не пью.
-Ну тогда покурим давай!
-И не курю я.
-А может быть ты того, наркотиками балуешься?
-Нет, не балуюсь.
-Тогда как же ты расслабляешся?
-А я и не напрягаюсь.


Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:"В жизни нет вечных двигателей. Зато
есть вечные тоpмоза".


- Ой,девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..


- Замените мне в машине масло,фильтры, колодки и девок в салоне...


Фильм ужасов: сборная России по футболу противсборной России по
хоккею.


- А давайте наберем бухла, теток,курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно,при условии, что в театр билетов не достанем...


Все мы будем в аду, но я буду с вилами.


Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.


К расследованию теракта привлекались
собаки кавказской национальности


Существует интеpесная наpоднаяпpимета, мол, нельзя смотpеть в зеpкало,когда ешь, а то счастье свое пpоешь. Ипить пеpед зеpкалом нельзя -

X-Files
21.09.2010, 12:14
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены"

Прибой
30.09.2010, 19:25
Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Прибой
30.09.2010, 19:30
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась
большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней
подходит и интересуется: - Ну, как все прошло? - Да все нормально,
только щипцов нет. - А зачем? - Понимаете: мужчины, например, в туалет
ходят, а потом этими же руками сахар берут. - Догнал. Не лох. Через
некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. - Ну, как, все в
порядке? - Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. - Нет, я их
положил. - Почему я их не вижу? Где они? - Как где - в туалете!

Buldog
01.10.2010, 11:38
Убегая от принца, Золушка оставила наступеньках башмачок. Другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинкестула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Buldog
01.10.2010, 14:59
Подруга жалуется другой:
-Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинаетменя домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзяэто делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мойпарень и даже не здоровается. Это какой-то тупик

Прибой
02.10.2010, 19:32
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл@ть, кто?

Прибой
15.10.2010, 19:45
Два эстонца стучатся в дверь публичного дома, им открывают. Эстонцы:
- А, праститэ, с кем у вас мошно переспат за 20 доллароф?
-За 20 долларов? Друг с другом!
Через час, они стучатся опять:
- А, праститэ, кому деньги-то оттать?(fr)(fr)(fr)

Прибой
15.10.2010, 19:53
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- Милый, я вот думаю,чего бы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу охренели?
- Лыжи возьми.:-)

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Buldog
27.10.2010, 05:08
Ты куда?
- Свежим воздухом подышать
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная!

Buldog
27.10.2010, 08:13
Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Buldog
28.10.2010, 03:07
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Buldog
28.10.2010, 08:19
Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Buldog
29.10.2010, 06:02
Приезжает “новый казах” в Россию. Подходят к нему “новые русские” и спрашивают:
- У тебя “мерс” шестисотый есть?
- Нету…
- А вилла трехэтажная?
- Нету…
- А цепь-то золотая хоть на шее висит?
- Нет, не висит…
- Значит, ты никакой не “новый казах”, а обычный лох.

“Новый казах” отходит в сторону и по спутниковому телефону звонит домой своему помощнику:

- Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести. “Майбахи” и “ламборджини”, что в гараже стоят, - на помойку, а вместо них купи шестисотый “мерседес”. И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними - и самолетом сюда

Прибой
29.10.2010, 20:25
на дискотеке:
-Девушка вы танцуете?
-Танцую,пою,люблю котят.
-Ты что плетёшь?
-Плету,вяжу,вышиваю крестиком.

Buldog
30.10.2010, 04:56
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии
аппетита пью белое вино, при низком давлении - красное,
при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Прибой
30.10.2010, 17:40
Муж с женой в обувном магазине выбирают обувь мужу, ни один размер не подходит!

Жена:
-Да откуда у тебя такие ноги длинные?
-Я из деревни, мы там летом босиком ходим! Поэтому ноги и выросли!
-Лучше бы ты там без трусов ходил!

Buldog
01.11.2010, 02:14
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Buldog
03.11.2010, 04:13
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Buldog
03.11.2010, 13:02
Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".

Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

Приморский
04.11.2010, 22:54
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Buldog
05.11.2010, 13:20
Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство.

Прибой
05.11.2010, 21:02
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕЕЕТ...!))

Прибой
05.11.2010, 21:20
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На
спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет
7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается,
хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом
об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над
головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз
пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

LostMan
05.11.2010, 22:57
Девушка !Это вы вчера вечером на корпоративе на столе в нижнем белье танцевали?
Я ?В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Buldog
06.11.2010, 02:34
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

Buldog
07.11.2010, 04:03
Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
- Товарищ Ленин, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по
Зимнему стрелять?
- Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".
С праздником всех!!!!

Buldog
07.11.2010, 13:53
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил...

Buldog
08.11.2010, 10:38
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Buldog
10.11.2010, 04:37
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Buldog
12.11.2010, 07:13
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Прибой
12.11.2010, 23:31
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"
00:45

Прибой
12.11.2010, 23:51
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

Прибой
12.11.2010, 23:52
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!
<img src="****://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Buldog
13.11.2010, 02:46
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Buldog
14.11.2010, 05:40
Недавно на раскопках в Крыму втораяархеологическая экспедиция
академии наук Украины обнаружила останки первойэкспедиции.

Buldog
15.11.2010, 02:19
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Buldog
15.11.2010, 05:19
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

Buldog
17.11.2010, 12:06
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение -завтрапонедельник, а в четверг -завтра пятница

Прибой
17.11.2010, 23:25
:-DДелятся
впечатлениями,после замужества, немка,француженка и русская.Немка
говорит:я своему Гансу сразу сказала-посуду мыть не буду.День не
вижу,два не вижу,на третий день приносит посудомоечную машину.
Француженка говорит:и я Пьеру сказала-стирать не буду.День не вижу,два не вижу,на третий день принёс стиральную машину.
Наша говорит:я тоже своему
сказала-мыть не буду,стирать не буду.День не вижу,два не вижу,на третий
день-левый глаз чуть-чуть приоткрылся. :-D

Buldog
18.11.2010, 02:49
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

Buldog
19.11.2010, 08:54
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Buldog
21.11.2010, 15:17
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Buldog
21.11.2010, 15:19
В троллейбусе
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она...

Buldog
22.11.2010, 06:13
В свет вышло несколько книг, рискующих стать лидерами продаж. Это "Камасутра для чайников","Порно своими руками", "Строим соседей" и "Хороним гламурно" в которую, в том числе, вошла замечательная подборка унылых частушек для исполнения на похоронах тёщи.

Buldog
24.11.2010, 06:20
- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!

Buldog
24.11.2010, 11:54
Стишок Агнии Барто 1957 года,Сегодня похоже на анекдот:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Buldog
25.11.2010, 07:02
Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
- Дима! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни фигасики, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
- Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску,
20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Прибой
25.11.2010, 21:00
Пресс-конференция Путина в Интернете.Ведущий:
-Тут пришло 2 миллиона вопросов; когда увеличат зарплату?
Путин:
-По -моему это СПАМ....

Buldog
26.11.2010, 15:26
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах".

Buldog
28.11.2010, 10:45
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что *женаспит одна, страшно удивился и уехал обратно в командировку.
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-царевич и вставил иглу вшвейную машинку... - Пускай поколбасится!
В Иванове после объявления белого танца затоптали десантника.
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысячдисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

Buldog
29.11.2010, 04:59
«Салат» - национальное украинское блюдо из сала...

«А не ввести ли мне 1-процентный налог за утомление солнцем?» - лежа на пляже, думал Никита Михалков.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО «Поздняк метаться».


Брачное объявление:
«Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!»

TuPac
29.11.2010, 23:05
мобильный телефон стоит на втором месте в рейтинге по необходимости для жизни человека. на первом вода, на третьем - еда... ВО ДОЖИЛИ!!!

Buldog
30.11.2010, 06:31
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Buldog
30.11.2010, 08:10
Послание Президента Народу, как то сразу насторожило с первой фразы:
"Буду краток..."
В целом, опасения подтвердились: послал на три буквы.

Buldog
02.12.2010, 12:15
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Buldog
04.12.2010, 04:02
Письмо Деду морозу :Дорогой дедушка мороз, подари мне на Новый год братика или сестричку!
Дед мороз:Без проблем, присылай свою мамку

Buldog
04.12.2010, 04:11
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх!

Buldog
05.12.2010, 04:32
- Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапку - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Buldog
06.12.2010, 07:47
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите в кинотеатрах страны триллер “Волкодав”.

Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя... от нашей сборной всего можно ожидать.

Buldog
09.12.2010, 14:40
После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос:
- Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит:
- Он же ей дед!
Вторая отвечает:
- Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Buldog
10.12.2010, 06:21
Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю...

- Ходил на концерт группы «Гости из будущего».
- И как?
- Как, как. Хреновое у нас будущее...

- А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

Buldog
11.12.2010, 07:22
Сегодня на Рублевском шоссе на полном ходу столкнулись “Жигули” и “Бентли” стоимостью 280 тыс. евро. Водителю “Жигулей” удалось скончаться на месте.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Ну что ж, зятек, с праздником тебя?
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот срочно уехать надо.

Buldog
12.12.2010, 05:21
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Buldog
13.12.2010, 03:23
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?

Buldog
14.12.2010, 06:55
Восточная трагедия:
отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

Плач самурая по северным территориям:
"Ой, мама, Шикотан, Шикотан!" )


Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. :-/

"Почему японцы едят палочками? Это они так ложки обгрызли!"

Buldog
15.12.2010, 06:56
Банда Дедов Морозов и Снегурочек захватила детские сады и требует от детей читать стихи в обмен на подарки..

Приморский
15.12.2010, 13:44
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И Вы приходите!

Buldog
16.12.2010, 03:15
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхн улся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Buldog
16.12.2010, 03:15
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,
плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,
раз в год у неё такие срывы.

Buldog
16.12.2010, 03:17
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря 1982г. В тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Моё любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе кларнета.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - "Мезим".
Ещё увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана «На берегу неба».

Buldog
16.12.2010, 04:32
СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!

Buldog
17.12.2010, 07:28
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пипец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хрен, заканчивается молитва "Аминь", а не "пипец"

Buldog
18.12.2010, 11:39
Эх, так и не удалось Киркорову Филиппу Бедросовичу стать камерным певцом…

— А почему вы все время просите денег у правительства? — спросили у Чубайса на заседании Государственной думы.
— Так нано... — загадочно улыбнулся Чубайс.

Новая книга Анны Семенович вышла в серии «Жизнь замечательных грудей»...

«Дорогая редакция!
По вашему совету месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Эффект потрясающий!
Как теперь быстро убрать с лица мозоли?!»