Просмотр полной версии : Анекдоты,шутки-прибаутки!
-Объявление в газете:Вы молоды,инициативны,талантливы?Обладаете обширным творческим потенциалом?Знаете компьютер как свои 5 пальцев и 3 иностранных языка?Идите Вы на Фиг!!!Нам нужны,слесарь и дворник!
Валерий Вися
17.07.2008, 12:24
Человек спросил своего ангела:
-Почему,когда мне хорошо,ты идёшь рядом и на песке две пары следов-мои и твои.
-А когда мне плохо,ты покинул меня и на песке только одни мои следы?
И ангел ответил:
-Когда тебе было плохо,я нёс тебя на руках
Настоящая женщина,должна спилить дерево,разрушить дом и вырастить дочь!!!!! (Y)
Запаздавший гость садится за стол,подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
-Милейший,это же вам не каша...
-Ну,что,вы,никого сравнения
Алексей Чэкэп
24.07.2008, 08:11
Дневник одноклассника:1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. *Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". интересно, что это такое?
Алексей Чэкэ
24.07.2008, 08:36
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь - ты пьяной женщине не верь!
ОДНОКЛАССНИКИ.ru
Седые ели.. Седые пили
И вспоминали, какими были..
На лбах морщины.. В глазах склероз
И будоражит немой вопрос:
"Что с нами стало за эти годы?
И кто все, эти, вокруг, уроды?
Седые тётки - подруги детства?
А дед напротив - пацан соседский?"
Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный!
Страшней Цунами.. житейские волны..
Пожухли от времени пышные розы,
За что же, столь дикие, метаморфозы??
Когда доели и всё допили,
То, во всю глотку, протяжно выли..
И каждый думал:" ВЕЛИКИЙ БОЖЕ!!
Ужель и Я.. с такой жуткой рожей??"
Заботливый муж
Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Алексей Чэкэп
24.07.2008, 08:58
Жизнь лишь тогда покажется красивой,
И лишь тогда прельстит меня собой,
Когда в одной руке есть кружка с пивом,
И женское- хоть что-нибудь - в другой.
Мужская злоба . * * * * * * *
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!
Алексей Чэкэп
24.07.2008, 09:08
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".
> > > > И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
> > > > "После совершения интимного акта с женой, вы должны
позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей
побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам
понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы
- троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А
если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а
если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а
если выключить свет и одеть налобный фонарик то метро
Алексей Чэкэп
24.07.2008, 09:19
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный
поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель
мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки
брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне
вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет
тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там
третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню,
что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки,
ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без
гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ
ПРАВА
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...
...Здесь вывод сделан был неверный!
У баб как раз-то и нельзя
Водительские забирать права -
У них гораздо крепче нервы!..
Ведь даже падая в кювет,
Она не вспомнит мата фраз,
А лишь подправит марафет,
Скосив на зеркало свой глаз!..
"Однажды волею судьбы
мне довелось в кювет свалиться,
на час про внешний вид забыть
и расслабляться до больницы."
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...
...Идея вобщем не нова,
А результатов - нуль.
Оставьте женщине права,
Но конфискуйте РУЛЬ!
Хотите посмеяться, набери и смотри.
****://***.tuton.ru/student.html * * *сразу вверху перейти по ссылке
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас
Алексей Чэкэп
24.07.2008, 09:57
Два еврея встретились в Лондоне, один живет там давно, другой - только приехал.
- ты как живешь?
-Да, херово живу...
-что так?
-У моей жены, любовник -лорд!
-Чем тебе плохо?
-Его жена - моя любовница!!!
-Чем тебе плохо?
-Как что -я ему лордов леплю, а он мне жидинят - делает!!!
Новые
русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино
отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении.
Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чё ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете
Алексей Чэкэп
24.07.2008, 10:10
Сделай человеку доброе дело за деньги - скажет спасибо.
Сделай доброе дело бесплатно - сядет на шею.
Валерия Ви
24.07.2008, 12:07
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Алексей Чэкэпн
24.07.2008, 12:11
Кто пиво любит по утрам,
Тот поступает мудро.
Раз пил как ослик ты вчера,
Тебе сегодня трудно.
Но если так случиться вдруг,
Что пива не осталось,
Ты подожди немного, друг,
Оно не догулялось.
А догуляется оно -
И вот уже в бокале.
И ты опять увидел дно,
И ты опять в начале ...
Кто ходит в гости по утрам -
С собой приносит пиво.
Не верь знахаркам, докторам,
Вот ПИВО - это диво!
Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном
старом фартушке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой
старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я
буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке
подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И
сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще не известно, Что
жизнь - занятная штука, Что жить так интересно. Я их научу смеяться В
голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой
хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза
прикрою, Скажу: «Неплохо жила я». И сложатся в холмик камушки, Травой
зарастет пригорок... Когда-то я стану бабушкой, Но, думаю, очень
нескоро.
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды,
шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости
немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ... А
тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я
вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Алексей Чэкэпн
25.07.2008, 12:13
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Ну, подсела я! Очень конкретно…
На инет, просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, *как в жизни иной…
Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной!
Заполняя налоговую
декларацию, не забудьте в графе "Иждивенцы" написать: "Государство".
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был
плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то
бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так,
значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого,
конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо
заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две
тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить
не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а
в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки
сходила. Продуктов купила.
ЕленаКос
28.07.2008, 15:02
Вчера прочитала на лобовом стекле маршрутки
* *НЕРЕГУЛЯРНЫЕ ПОЕЗДКИ
и все,почему нерегулярные и куда не сказано. :-D
Алексей Чэкэп
29.07.2008, 13:53
Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
Алексей! Ваш рецептик поместить надо бы в тему:САМАЯ ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПОВЕРХНОСТЬ НА ЗЕМЛЕ --ЭТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЛИЦО . (fr)
Сосед спрашивает у соседа:
- Знаешь что такое шампанское по домашнему?
- Нет.
- Это когда ты пьешь водку, а жена шипит!
С кем спит мужчина всю свою жизнь:До 5 лет -с соской. С 5-до 10 лет *с мишкой,с 10-до 15 *лет с книжкой,с15 до 20-с мечтой,с 20-до 30 с женой,с 30 до 40 лет с чужой женой,с 40-до 50лет-с любой.с50-до 60 -с грелкой.с 60-до 70 -с закрытой форточкой.Так выпьем зато.чтоб никогда не закрывалась форточка.!! ;-)
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Алексей Чэкэпн
30.07.2008, 09:12
В интернете я сижу,
одноклассников ищу.
Что за сайт такой открыли
,дома мы про все забыли.
Что нам дети,что обед,
если сообщений нет!
Лишь свободная минутка,
мы бежим включаем кнопку.
Нету ль там твоих друзей
или новеньких гостей.
Если про меня забыли-
поищу других в эфире.
Здесь узнаешь ты про всех:
У кого какой успех.
Кто когда,чем занимался,
до каких вершин добрался.
Где в какой стране живет,
может встреча снова ждет
. Фото ты посмотришь вновь,
вспомнишь -то ,что не вернешь.
Растерялись мы по миру,
сайт собрал нас вновь в едино!
Что за чудо этот сайт,
просто так не описать!
Алексей Чэкэпн
30.07.2008, 09:52
Вечер, романтика, ужин при свечах, шампанское, фрукты, только он и она, заканчивается ужин, она нагинается к нему и нежно шепчет на ухо "ну всё,теперь ты мой", он в ответ "ага, щас! сама мой!"
Алексей Чэкэп
30.07.2008, 09:55
Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает: - Я у Вас трусики не оставила? - Нет. - Так и знала... значит у стоматолога.- А что Вы там делали? – Проверялась…. Может кариес есть. – А где проверяли-то? Да везде…..
Светлана Дэма
30.07.2008, 11:09
АНЕКДОТ ДНЯ
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.
Светлана Дэма
30.07.2008, 11:25
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Вадим Вэдэн
30.07.2008, 11:47
Керченская частушка. На Метридате на горе вся трава помятая. Там и козы и коровы и любовь проклятая!
Алексей Чэкэп
31.07.2008, 08:50
Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь! Доктор, но я же мужчина! Я вижу, но глистам-то пофиг.
Алексей Чэкэпн
31.07.2008, 11:04
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "
Алексей Чэкэ
31.07.2008, 11:19
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!!
Алексей Чэкэпн
31.07.2008, 11:29
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!
Алексей Чэкэпн
31.07.2008, 11:49
Едут три женщины 20,30 и 50 лет на юг, в целях экономии денег по приезду подругам дают телеграммы.
Каждая телеграмму со словами: ПИВО.
20 -летняя подразумевает: Приехала, Изменяю, Возможно Останусь.
30- летняя - Пытаюсь Изменить Возможности Ограничены,
50 -летняя - Просила Изнасиловать Все Отказались.
Алексей Чэкэп
31.07.2008, 11:58
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём,
с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь!
Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к
ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
На фуршете жена допекает мужа:--Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!!---Нисколечко!!Я всем говорю,что это для тебя. :-DТы вчера футбол смотрел?--Да,до трех часов ночи.---Так ведь матч в половине первого закончился!!!--А пиво то осталось! :-DЕсли шило в заднице,то это к хирургу или невропотологу??? :-D
1 сентября.Дети пишут сочинение,Маша тянет руку и спрашивает:-Марь Ивановна,а как пишется * ЗАБЕРЕМЕНЕЛА? *
* * * * * * * * * * * -Маша,не пиши про лето,пиши про Пушкина ! (fr)
Алексей Чэкэп
01.08.2008, 09:07
Анекдот програмёров:
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Три недели после свадьбы.Молодая жена звонит матери вся в слезах:-Мам,я просто не знаю что делать!У нас тут такая *
* * * * * * семейная сцена разыгралась!Ужас! *
* * *
* * * * * * -Спокойно ,дочка,не расстраивайся.В каждой семье
* * * * * * *когда-нибудь возникают первые споры,конфликты.
* * * * * * -Да это я знаю.А *с трупом *чего делать? :-O
Алексей Чэкэп
01.08.2008, 09:24
Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет
-муж хлопая по её
заднице говорит:Расставила свой комбайн-не пройти!.
Жена про себя: Я тебе припомню.
-Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.
Муж: -Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.
Жена:Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.Вручную смолотишь
Алексей Чэкэ
01.08.2008, 14:00
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала
ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и
придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя
БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для
себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал
ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и
придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и
придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п.......ц...
OOOOOOOO
Пошёл мальчик в лес пописать ,
увидел медведя - заодно и покакал ...
OOOOOOOO
Алексей Чэкэпн
02.08.2008, 13:03
Во время семейной ссоры жена кричит мужу:-Было бы лучше, если бы я вышла за самого дъявола! -Это невозможно.Браки между близкими родственниками запрещены.
Алексей Чэкэп
02.08.2008, 13:07
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку. Первая открывает и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо... Вторая: - Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!
Алексей Чэкэ
02.08.2008, 13:11
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся
--Какие сумашедшие покупают черешню по такой цене?!---Так не покупайте.---Так сумашедшие жевсеразберут!! :-D
не будите во мне зверя !!Он и так не высыпаеться.. :-DЕсли вас по ночам мучает совесть..спите днем.. :-DА что это у тебя рука забинтована?---Да вчера дятла с ладошки кормила :-D
Алексей Чэкэп
04.08.2008, 07:13
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом чле не завод со всеми его планами!
Алексей Чэкэп
04.08.2008, 08:04
Идёт съёмка порно фильма. Режиссёр:
- Так!Камера!Мотор!...Стоп!Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие?Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор? Так хорошо...Камера!Мотор!Стоп!Стоп!Стоп!...
Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги!Костюмер! Где Костюмер?!
Так, хорошо... Камера!Мотор!... СТОП!СТОП!СТОП!...Почему у него НЕ СТОИТ?!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???
Алексей Чэкэ
04.08.2008, 08:08
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Алексей Чэкэ
04.08.2008, 08:18
Конкурс среди куриц.
Выходит французская курочка, вся такая беленькая, перышко к перышку, клюв помадой накрашен, на когтях педикюр. Зрители в восторге. Жюри задают вопросы:
-Сколько у Вас мужей?
-Пять.
-А сколько яиц вы несете в день?
-Десять.
Зрители в восторге. Свистят, пищат...
Выходит американская цыпочка. Вся такая поджарая, Помада, педикюр, пирсинг, все дела. Зрители в восторге! Жюри:
-Сколько у Вас мужей?
-10.
-А сколько яиц Вы несете в день?
-20.
Зритель в экстазе. Все свистят, орут!
Выходит наша, русская курица. Вся лохматая, взъерошенная, Никаких помад, пирсинга, когти ваще обломаны. Зрители в ужасе. Жюри:
--Сколько у Вас мужей?
-50.
Зрители в ауте.
-А сколько яиц Вы несете в день?
-100.
Все ваще обалдели!
-У Вас столько мужей, Вы столько яиц несете! Почему же Вы не следите за собой?
-Да когда?!! То @бусь! То несусь!!!
Алексей Чэкэ
04.08.2008, 08:25
Дочка с мамой идут в баню Дочка видит тузик жучкку имеет и спрашивает мам а что это собачки делают? растерянная мать отвечает: одна собачка расслабляется другая напрягается поняла? поняла мам расслабляется никак нельзя а то трахнут как собаку
Алексей Чэкэпн
04.08.2008, 12:19
Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила
обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Алексей Чэкэп
04.08.2008, 13:42
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Балочевцева
04.08.2008, 21:44
Стоит девушка на автобусной остановке.Подъезжает автобус,пассажиры выходят и входят.В это время к остановке бежит мужчина ,а за ним милиционер, который кричит девушке - "Держи! Держи его!!!"Девушка решила помочь милиционеру и поставила ножку мужчине.Мужчина упал.А милиционер заскочил в автобус и уехал.Мужчина встал и дал девушке в глаз.
Оказывается нужно было подержать автобус. (fr)
Бордунова
05.08.2008, 06:59
Два грузина тащут убитого медведя.Идущий навстречу спрашивает : " Гризли?" - " Нет, так задушили!", -отвечают. :-D
Бордунова
05.08.2008, 07:01
Приезжает,молодой грузин в Москву *и сразу же видит очень красивую девушку в короткой юбке
!!!!!Вах,вах какая дэвушка,красавица,как тебя зовут???-Наташа,отвечает девушка!
Идёт он дальше,видет ещё красивее девушку,юбка ещё короче!!!Вах,вах дэвушка,а как тебя зовут
??-?Наташа ,отвечает девушка!!!
Дальше ,девушка,ещё красивее,юбка ещё короче и тоже Наташа!!!!
И вот проходит он мимо песочницы,а там девочка играет!Дэвочка,тебя как зовут?-спрашивает грузин.Наташа-отвечает девочка!
ЭЭЭЭЭЭЭ *такая маленькая ,а уже НАТАША!
Бордунова
05.08.2008, 07:03
:-D :-DЕдут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо". :-D
Бордунова
05.08.2008, 07:04
:-DГpузин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает в
зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается
эpекция. Гpузин (гpозно угpожая пальцем): - Тихо, свои!!! :-D
Бордунова
05.08.2008, 07:05
:-DВстречаются два художника,грузинский и русский после выставки.Грузин грустный
.Гоги,почему
такой грустный?-спрашивает русский.Картина, э моя не
понравилась-отвечает грузин!А что было изображено на
картине????-спрашивает русский.
Ну там лужок,солнышко ,травка Э на лужке лежит жэнщина держит в руках
малчыка,малчык сосёт грудь у жэнщины!
И почему же не понравилась картина?-в недоумении русский!
ЭЭЭЭЭ сказали малчык слишком БОЛЬШОЙ!!!!
:-D
Алексей Чэкэп
05.08.2008, 08:11
Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен",- но уже "сексуально озадачен"...
Алексей Чэкэп
05.08.2008, 08:14
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел. (Ширли Маклейн)
Алексей Чэкэп
07.08.2008, 08:36
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж
Алексей Чэкэпн
07.08.2008, 08:39
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Алексей Чэкэп
08.08.2008, 10:54
Молодой человек пытается с помощью компьютерной программы о совместимости найти жену. Он хочет, чтобы жена была брюнетка, небольшого роста и хорошо плавала. После недолгих раздумий компьютер выдает рекомендацию: "Вам нужна самка пингвина".
Алексей Чэкэп
08.08.2008, 10:58
Свадьба,на ураине.Свидетель будет уснувшего за столом жениха: -Петро,подымайся!Не удобно-же,люди кругом! -Где я!Что происходит? -Свадбу твою гуляем! -А что,я женился?А где невеста,как её зовут? -Да вон она,а зовут её не помню,ты с ней три дня назад познакомился.Чи Галя,чи Полина? -Чиполино?!!!
Алексей Чэкэп
08.08.2008, 12:42
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть.
Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю.
Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Алексей Чэкэп
08.08.2008, 12:44
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две.
Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре.
В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь.
Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки.
Алексей Чэкэп
08.08.2008, 12:45
Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства
и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Алексей Чэкэ
08.08.2008, 13:11
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ
Убирайте за собой, если ваши возможности оправдали ваши желания.
Если ваши возможности превзошли ваши ожидания – пользуйтесь ёршиком.
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец, я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
девочка даун сидит и ловит рыбку!!! после пяти-часового торможения с удочкой ей кое как удаётся поймать рыбку! та ей и говорит человеческим голосом:
-я золотая рыбка!
-как это?
-ну отпустишь меня и я исполню твои 3 желания!
-как это?
-ну ты что сказки не читала???
-аааааааа!
девочка берёт ,отрывает ей верхний плавник ,кидает его в сторону и говорит:
-лети лети лепесток,через север на восток.........
Алексей Чэкэ
09.08.2008, 08:29
Зачем такие зверские и непонятные анекдоты, тем более над больными детьми......
Виталий Сав
12.08.2008, 14:07
Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?
- Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович™, - У Солженицына в завещании было написано.
- Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич.
- Уничтожить всю память о Сталине, - отвечал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич замолчал.
Виталий Сав
12.08.2008, 20:57
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, ..., в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Виталий Сав
15.08.2008, 14:04
Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит *от *русских.
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит *из-за *американцев...
Татьяна Вак
16.08.2008, 00:15
с пикапфорума robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца. Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
Виталий Сав
18.08.2008, 09:06
..."Проблема Крыма!"
..."Острая ситуация в Крыму!"
..."Крым объявлен зоной интересов России!"
..."Парламент Крыма голосует за независимость!"
..."Беспорядки в Крыму!"
..."Украина вводит войска!"
<...>
...""Аншлюз" России и Украины!"
...
..."Проблема Прибалтики!"
Алексей Чэкэп
27.08.2008, 11:26
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
Алексей Чэкэпн
27.08.2008, 11:36
Старая акула — учит молодую :
— Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий — совсем близко…….ам! съела!!!!!
— А чё круги то крутить ? Можно сразу…….
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном
Марина Вэсэ
27.08.2008, 11:43
Заходит мужик в аптеку и говорит.
- Мне один гандон нужен.
Аптекарша поворачивается к подсобке
-Петрович к тебе пришли.
Алексей Чэкэп
27.08.2008, 11:47
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Марина Вэсэ
27.08.2008, 11:51
Сидят два навозных червя, один спрашивает у другого
-Мама а куда наш папа ушел
-Да он сынок с мыжиками на рыбалку ушел
Алексей Чэкэп
27.08.2008, 11:55
Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.
MICHAEL VlОs
27.08.2008, 12:08
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... *
/продолжение следует/ :-)
MICHAEL VlО
27.08.2008, 12:10
/продолжение/
...Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь! :-D
Марина Вэсэ
27.08.2008, 12:33
Приезжает Илья Муромец с очередного похода,заходит в горницу,и видит ,что его отец сидит на печи с набитой рожей,он в недоумении
-Папа кто это сделал!!!!
-Да Ванька дурак с пацанами лицо набили!
Иль Муромец берет отца за руку и говорит
-Пошли батя на разборки!!!!
Приходит в шинок ,а там Ванька с пацанами бухают,Илья и говорит
-Вот Ванька кто Я?
-Ты Илья Муромец ,богатырь,классный мужик, мы тебя все уважаем!!!
-Ну ,а это кто!!(показывает на отца)
-А это твой отец СВОЛОЧЬ(и бьет отцу по морде)
Илья аж подскочил
-Я не понял вот кто Я!!!
-Ты Илья Муромец сильный, Богатырь, Русль от врагов защищаешь
-Ну,а это кто!!!(снова на отца показывает)
-А это твой отец ПИДАРАС(и снова отцу по уху *как врежет)
У Илдьи аж лицо покраснело
-Я непонял вот кто Я!!!!!
А отец его за руку дергает и тихонечко говорит
-Слышь Илюша ,пошли домой ЕБАЛ я такие разборки!!!!
MICHAEL VlОs
27.08.2008, 12:41
Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?...
MICHAEL VlОs
27.08.2008, 12:45
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп#здишь...
MICHAEL VlОs
27.08.2008, 12:51
Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин. Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин. На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну на фиг, не буду открывать.
MICHAEL VlОs
27.08.2008, 12:54
Поезд Москва-Самара.
2 часа ночи...
Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!!
- А вот кому хрусталик!!!
- Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко?
- Какое-какое! Глазное, бл#дь!!!
Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#пу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
Алексей Чэкэ
28.08.2008, 12:37
Летит самолет Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете 50 раввинов. Стюард: раввины - люди богатые, и в ожидании чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу, кому пледик. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал" жмет руку и уходит. Второй,пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард онемел. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили,чтобы вас не унижать, и не давать вам понемногу чаевых сброситься и вот вам 5000$. Стюард опупел и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и
смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя
оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным
червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты
через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович
они же могли меня съесть!!!
Алексей Чэкэп
29.08.2008, 12:51
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты всё аистов трахаешь...
Юрий Шипк
29.08.2008, 19:38
АНЕКДОТ ПРО КЕРЧЬ!
Выходит мужик с Лас-Вегаса с двумя большими кейсами и ловит первое попавшееся такси, Таксист у него спрашивает:,, Вам куда ?,,
Он: ,,В Керчь!,,
Озадаченный таксист говорит:,,Может это другой город? И Вам проще на междугородний автобус?,,
Мужик достает из кейса пачку баксов и дает таксисту повторяя:,,В Керчь!,,
Таксист в большем недоумении переспрашивает:,,Может это другой штат и Вам проще на поезде?,,
Мужик не успокаивается ,сует ему еще пачку баксов из кейса повторяет:,,Только в Керчь!,,
Таксист в шоке,начинает снова переспрашивать : ,,Может это другой континент и Вам проще самолетом?,,
Мужику уже это надоело и он ложит кейс с баксами таксисту приговаривая :,,Я сказал в Керчь-значит в Керчь!,,
Таксист почухал макушку и переспрашивает:,,Тебе на Войкова или в Аршинцево?,,
,,ВЕЗИ В ОПАСНОЕ!,,-ответил мужик :-D
MICHAEL VlО
30.08.2008, 15:01
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего – лишь: “@б твою мать!"
MICHAEL VlОs
30.08.2008, 15:05
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Lпиздато¦ - это хорошо, а Lхуево¦ -это плохо.
Но более непонятным для него было почему Lпиздец¦ - это хуже чем Lхуево¦,
а Lохуительно¦ - это лучше чем Lпиздато¦.
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
MICHAEL VlО
30.08.2008, 15:28
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А че так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
Она:
- Что - как всегда?
Он:
- Ну, мартини и презервативы ...
Она:
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам ....
Блондинка за рулем. Останавливает гаишник.
- Документы на автомобиль.
- Хорошо-хорошо, а подскажите как они выглядят?
- Такая картонка, там написано номер машины.
- Ой, знаю-знаю,видела в бардачке..- полезла искать - Вот.
- Так, а теперь, пожалуйста права.
- Без проблем, а как они выглядят?
- Такая картонка с Вашей фотографией.
- Ой, знаю-знаю, видела в сумочке..
В это время ему звонит мобильный. "Такая-то машина, блондинка за рулем проезжала?" "Да, вот, остановил" "Быстро снимай штаны!" " Да вы че!!!!" " Без разговоров!" Он сделал как сказали.
- Вот, нашла права! - увидела "красоту" - Ой, знаю-знаю, это тест на алкоголь!
Виталий Сав
31.08.2008, 08:30
После бурного акта ЕС, оправившись, пошел к выходу. Пораженная Украина воскликнула: "А деньги?"
ЕС покрутил пальцем у виска, плюнул и сказал: "Дура! Тебе что, надежды мало?"
MICHAEL VlОs
31.08.2008, 09:03
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване...
Паpнишке что-то взгpyстнyлось.
Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать.
Паpенек мpачнеет.
Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy.
Жентельмен вообще в тpаypе...
Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк.
Девица на неpвах:
- Hy что!!!
- Чего тебе еще надо???
- Чего ты такой смypной???
Парень:
- Да вот...
- Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать
* надо бyдет....
MICHAEL VlОs
31.08.2008, 09:20
Пригласили в московское "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Алексей Чэкэп
31.08.2008, 11:31
В Арктике на берегу полыньи сидят два белых медведя свесив задние лапы в воду.
Один говорит: "Слышал, русские нашли нефть на нашем дне?"
Другой отвечает: "Это плохая новость, значит скоро всем нам будут
выдавать российские паспорта, а потом начнут бомбить..."
Алексей Чэкэп
31.08.2008, 11:32
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
Виталий Сав
31.08.2008, 17:51
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
А еще, отняли танки, "Град",
Разогнали всех солдат,
Катер в море утопили
и радары разбомбили,
подстрелили самолет,
галстуком заткнули рот...
Доведя до диареи,
стали, вроде бы, добрее,
но в итоге не простили
и по полной опустили.
Все равно, его не брошу,
потому, что он ха-ароший.
(G. Bush-младший)
Виталий Сав
31.08.2008, 18:25
Саакашвилли сидит в своей букер- резиденции. Гадает на таракане "Лубит- не лубит" о Карлуше дельПонтE.
Без скрипа отрываются за его спиной стальные двери шлюза, входит Давид Кезерашвили с телефоном. Наклоняется над ухом:
"Пу ..."
окончания фразы
"...тин на проводе"
Мишико уже не услышал.
Он скончался от разрыва сердца, мозга и прямой кишки.
Алексей Чэкэп
01.09.2008, 09:49
Саакашвили звонит Бушу:
Джордж, ты же говорил, что все будет хорошо, тихо, спокойно?
Буш:
Не переживай, Миша, как говорится в одной русской пословице - Один раз не пидарас.
Алексей Чэкэп
01.09.2008, 11:45
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
...ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Виталий Сав
02.09.2008, 14:45
Aмериканец, француз и русский обсуждали любимые способы путешествий за границу. Американец заявил, что летает самолетом, француз предпочитал поезд, а русский честно признался, что за рубеж ездит исключительно на танке.
Алексей Чэкэпн
03.09.2008, 10:13
Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата (Брошюра «Революция и молодёжь», изд-во Коммунистического университета им. Я.М.Свердлова, 1924 год)
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни среди пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка – вообще помнить о потомстве.
Алексей Чэкэп
03.09.2008, 10:14
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всём подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.
Алексей Чэкэп
03.09.2008, 12:55
Сообщение на сайте знакомств loveplanet.ru (реальное).
…мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею…
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ..
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
MICHAEL VlОs
05.09.2008, 07:25
Женщина бежит
в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется.
Добежала до
крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула
руку в штаны, пощупала -обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин
закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро-быстро
заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
-
Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Алексей Чэкэп
05.09.2008, 12:04
Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя
наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и
"Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер
"Опрометчивый".
Алексей Чэкэп
05.09.2008, 12:05
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Алексей Чэкэп
08.09.2008, 08:16
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Алексей Чэкэп
08.09.2008, 08:17
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Ритин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!
Алексей Чэкэпн
09.09.2008, 12:41
Проверил истину на деле
Непьющий дольше проживет
Попробовал не пить неделю
Мне показалось прожил год.
Алексей Чэкэп
09.09.2008, 13:26
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?-
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Марина Вэсэ
09.09.2008, 13:58
Двое в темном подьезде:
-Я тебя люблю, а ты меня!
-И я тебя тоже!!
-Меня зовут Гоги, а тебя как?
-И меня тоже!!!
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. - Он пишет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
Алексей Чэкэп
10.09.2008, 12:52
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.
Алексей Чэкэпн
10.09.2008, 13:06
Муж приходит домой на столе записка от жены: Котлеты в холодильнике на сковородке - разогрей и ешь, трахать будешь НЕ БУДИ!!
Алексей Чэкэпн
11.09.2008, 07:58
В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая сосёт. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая сосёт. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Виталий Сав
11.09.2008, 17:08
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
— Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
— Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Программку не желаете?
- Нет.
- А может быть шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он м*дак!
оксана вкэди
12.09.2008, 18:46
Один препод рассказал. Был он как-то во Франции в местном Диснейленде, решил прокатиться на американских горках. Купил билет, сел, а там все дети перед тем как поехать на аттракционе во всю глотку орут "По-Писто-Фали!!!". Препод в недоумении, вроде неплохо знает французкий, подошёл потом к местным и спрашивает, что за фигня такая? Они ему и обьяснили, что тут пару месяцев работал русский студент и он перед тем как запустить аттракцион американские горки спршивал у детей: "Ну, что? Попиздовали?"...
оксана вкэди
12.09.2008, 18:55
Мамочка на работу привела с собой дочку( дома не с кем было оставить), мамочка у себя в кабинете работает, дочка рядом, что-то рисует,пишет. Звонок, маму вызывают на проходную, решить вопрос с пришедшим товаром, мама-дочке:"Я скоро прийду,а ты никуда не уходи!", ну и пошла. Пока решила все вопросы прошло минут 15, поднимается на свой этаж, смотрит, возле двери в ее кабинет человек 10, шушукаются,смеются! Она в панике, пробирается сквозь толпу и видит картину: дверь в ее кабинет заперта, на двери альбомный лист, на нем большими буквами написано: "Я КАКАЮ,СКОРО ПРИДУ!"
Мамашка, чуть не потухла,долго она потом доказывала своим сотрудникам, что это не она писала... ))))
Виталий Сав
15.09.2008, 00:03
Германия 2050 год.
Два полицая идут по Берлину и видят на скамейке спящего БОМЖа. Естественно будят и требуют предъявить документы.
--Гляди ка, Ахмет, -- говорит один другому, -- фамилия какая смешная: "Мюллер".
Виталий Сав
16.09.2008, 05:32
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по-своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. ...
Виталий Сав
16.09.2008, 05:37
...Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как по старой памяти дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Виталий Сав
16.09.2008, 05:39
...Но на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Виталий Сав
16.09.2008, 05:40
...Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой, когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк опосля медвежьих когтей совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
Виталий Сав
16.09.2008, 05:43
..За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Виталий Сав
16.09.2008, 05:45
...Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны, это оправдывалось скотским поведением козла, с другой, даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр то далеко, а медведь под боком, и, в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!
- Бабушка, откуда я взялась?
- Тебя, Ириночка, 3года назад мама в капусте нашла.
- А меня, бабушка?
- А тебя, Петя, в речке поймали.
Пятилетний Петя-Ирине:
- Сказать ей правду?
- нет, не надо, пусть думает, что знает...
Виталий Сав
19.09.2008, 04:56
Заседание Украинской Рады.
- Ой, яки проблемы нам доставляють ти жиды да москали!..
- Не, не надо про них, це дуже антиполитично!
- Ну ладно, не будемо... Яку ж тему обсудить?
- Ось е про экологию тема.
-
Ну так про экологию... Ой, що ж воны позроблялы с тий экологией! Уси
леса повырубалы, ричкы позагадили! Ни жида втопыть, ни москаля повисыть!
Алексей Чэкэпн
19.09.2008, 11:31
Решила как-то жопа написать письмо в ООH. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я практиески не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в любом общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"
Алексей Чэкэпн
19.09.2008, 11:35
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Алексей Чэкэп
19.09.2008, 11:36
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
ЕленаКос
19.09.2008, 15:04
На одном из форумов прочитала и очень понравилось
Бедная семья,двое детишек-мальчиков-один оптимист,а другой писсимист,Родители долго думали,что подарить детям на Новый год подешевле,денег было только на один подарок,Купили деревянную лошадку,завернули в бумагу,а в другой пакет положили навоз и все под елочку.Пробили часы 12 и дети понеслись за подарками,пессимист схватил пакет с лошадкой,развернул и заныл
-у-у-у я не хотел лошадь,я хотел собачку,живую у-у-у
А МАЛЬЧИК ОПТИМИСТ ВЗЯЛ ВТОРОЙ ПАКЕТ С ТЕПЛЫМ ЕЩЕ НАВОЗОМ,РАЗВЕРНУЛ,УЛЫБНУЛСЯ И ГОВОРИТ
-А У МЕНЯ СОБАЧКА,ЖИВАЯ - ТОЛЬКО ОНА ПОГУЛЯТЬ ПОБЕЖАЛА :-$
MICHAEL VlОs
19.09.2008, 16:45
Еду по городу.
Как сказать еду - стою, как все, в пробке.
Рядом трамвайные рельсы.
По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле
"йа трамвайчег"
Алексей Чэкэпн
19.09.2008, 17:20
Еду с другом с его дачи в Москву в электричке, нам по 16-17 лет (год 1981-82), напротив молодая мама сидит с ребенком. Она ему говорит: сейчас приедем, ляжем в постель, но спать не будем, я тебе книжку почитаю. На что мальчик говорит: нет мам я с тобой спать не лягу, папа вчера говорил у тебя попка холодная...
"Господи,помоги
мне не напиться!проснуться утром в своей кровати.ОДНОЙ!помоги не
потерять имидж деловой женщины!не набить морду начальнику!и не сесть
попой в салат!не потерять вещи(и себя в том числе)!помоги не писать
никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!и главное не признаваться в
любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)помоги прийти домой на
двух,а не на 4-ех!а если че и натворю...,то сотри мою память навеки
веков!"
Виталий Сав
20.09.2008, 04:58
В полу-пустом *автобусе нечаянно подслушал разговор двух пенсионерок , одна из которых с маленьким внуком . Внимание бабушкиной знакомой устремляется на мальчика *: " Как твоя мама ?" *- "Моя мама болеет , она в больнице..." * " А как твой папа ?" *после ответа ребенка * " А папа спит с бабушкой..." *-- все пассажиры дружно посмотрели на эту моложавую бабушку ...
Алексей Чэкэп
20.09.2008, 05:13
Едем с Ильей с его дачи на жигули в Москву, начало 90-х годов, нам где-то по 25 лет, уже поздно вечером, темно, но еще тепло, дороги проселочные, в кювет попадешь - останешься до утра. Впереди девченки идут соплюшки 13-15 лет деревенские, видать с дискотеки, дорогу всю перегородили и не уступают. Илья разогнался и затормозил перед ними - девченки в россыпную. Я говорю поехали домой, а он нет уму-разуму их учить: "Девочки, Вы такие молодые, а уже такие наглые. Ещё наверное хера не видели. А одна возьми и скажи - если все херы которые я видела воткнуть тебе, то ты будешь на ёжика похож" После этого мы молча завелись и уехали....
Наталья Швэд
20.09.2008, 08:10
Не пропустите премьеры этого сезона : "Пираты Азовского моря", "Пластилин колец", "Панды Нью-Йорка", "Турецкий карбид", "Пинг-Понг жив", "11 друзей Толика", "Чебурек-паук". :-D
оксана вкэди
20.09.2008, 17:24
Уроки корпоративного выживания
Корпоративный урок №1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не
делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась
на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень,
очень высоко.
оксана вкэди
20.09.2008, 17:25
Корпоративный урок №2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину
этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных
веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно
прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он
гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и
подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно
тебя там удержать.
оксана вкэди
20.09.2008, 17:25
Корпоративный урок №3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
оксана вкэди
20.09.2008, 17:26
Корпоративный урок №4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать
главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту
корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
оксана вкэди
20.09.2008, 17:35
Ребенок читает "Дети капитана Гранта".Чтобы не расслаблялся на каникулах заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "...Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (===Во блин!Перелистываю страницу:="тые волны!" *:-D :-D :-D
оксана вкэди
20.09.2008, 17:37
детский вопросик... :)
- Мам, а что такое аборт?
Мама слегка в растерянности, но памятую, что если не объяснить любопытному малышу это дома, он все равно узнает об этом в другом месте, но уже ,как известно, в извращенной форме, и она принялась сбивчиво и путанно объяснять... В общем, импровизировала, как могла, но, получалось у нее это, скажем прямо, не очень.... Через пять минут утомительных разъяснений мать в сердцах воскликнула:
- И где ты только услышал про эту гадость?!
На что сын ответил:
- По радио, там дядя пел: " А волны и стонут и плещут, и бьются О БОРТ коробля...."
Ирина Васильева, спасибо за стишок об автомобилистах. Муж даже отксерил себе на работу
Алексей Чэкэпн
21.09.2008, 07:31
Студент – другу:
- Катька вчера родила, так мы всей общагой имя выбирали. Сегодня отчество подбирать будем.
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...
...Здесь вывод сделан был неверный!
У баб как раз-то и нельзя
Водительские забирать права -
У них гораздо крепче нервы!..
Ведь даже падая в кювет,
Она не вспомнит мата фраз,
А лишь подправит марафет,
Скосив на зеркало свой глаз!..
"Однажды волею судьбы
мне довелось в кювет свалиться,
на час про внешний вид забыть
и расслабляться до больницы."
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...
...Идея вобщем не нова,
А результатов - нуль.
Оставьте женщине права,
Но конфискуйте РУЛЬ!
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Жена постоянно ограничивала себя в еде.
Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
:-D :-D :-D :-D :-D :-P
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
оксана вкэди
21.09.2008, 19:33
Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
- Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
- А ты меня забодай, забодай!!!!! :-D :-D :-D
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой,стройной,ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
Алексей Чэкэп
22.09.2008, 11:32
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
Алексей Чэкэ
22.09.2008, 11:32
Тебя работа удовлетворяет?
* *- Да.
* *- А почему ты так решил?
* *- Еду утром на работу, в тесном автобусе. Прижмут к девушке, хочется. А вечером в таком же переполненном автобусе еду. Прижмут к девушке, не хочется. Значит, работа удовлетворяет.
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается.
Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
Девушка разрешите, я Вам помогу! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Спасибо, но эта сумка не тяжёлая. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Дорогой, зайдём в магазин косметики, *у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз всё в порядке.
После вчерашнего проснулся утром - лежу на ковре. Ну и что? Как это что? Ковёр то на стене висит.
- Слышал, от Петрова ушла жена!? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Боже! И как он это пережил? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Сейчас уже вроде успокоился, а сначала думал, что сойдёт с ума от радости.........
Стоят два хохла возле вокзала, один говорит: - Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не станцювали? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Микола, пойми, гоп - стоп и гопак - это разные вещи.
- Хочешь услышать классную историю!? *Отправь СМС на номер своей жены со словами: "Я всё знаю! Как ты могла?" __________________________________________________ _____
Отправь СМС с текстом: "Ты где?", на любой номер в 4 часа ночи, и получи прикольную рифму на свой мобильный.
Бракоразводный процесс. Зал судебных заседаний забит народом. Судья спрашивает:
- Истица! Почему вы разводитесь с ответчиком?
- А он не удовлетворяет меня как мужчина!
Женский голос из зала:
- Нет, вы посмотрите на нее! Всех удовлетворяет, а ее, видите ли, не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продолжение предыдущего:
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Может ли женщина считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
_________________________________________________
За свою жизнь мужчина-лайт, должен сделать 3 вещи:
Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
__________________________________________________ __
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА!... Я думал вы немые...
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...
___________________________________________
В компьютерном клубе:
Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ: Ну и че, мне теперь ему туда сеть провести???
__________________________________________________
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
АНАТОЛИЙ ДИМО
24.09.2008, 11:20
ДВА ХОХЛА ПРИЕХАЛИ В ИЗРАИЛЬ И ЗАШЛИ В РУССКОЯЗЫЧНЫЙ ПОДЪЕЗД ДОМА, ЧИТАЮТ СПИСОК ЖИЛЬЦОВ.
ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ:
" ТЫ БАЧ, ГОЛОЖОПЭНКО. ЯКЭ ПРИЗВЫЩЕ ЦИКАВЭ-РАБИНОВИЧ!" (H)
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
______________________________________________
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Чрезмерное употребление алкогодя вызывает... проституток
_________________________________________________
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»...
Так появился первый спам
На олимпиаде в Греции - узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
__________________________________________________
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...
Врач - пациенту:
- Кажется, Вы у меня уже были. Напомните мне Вашу фамилию.....
- Семёнов.
- А, геморрой?
- Нет, Николай.
Парень сдаёт экзамен в институт, по геометрии.
- Начертите круг.
Он чертит от руки идеально ровный круг.
- Как Вам удалось начертить такой ровный круг?
А я в армии два года крутил мясорубку.
Едут в купе четверо мужчин - трое молодых и дедушка.
Один из них говорит:
- Я фокусник, вот смотрите.
Подбрасывает зажигалку и кричит:
"Стоять".
Она зависает. Все в восторге.
Фокусник продолжает:
- Сейчас дуну, и она упадёт. Дует, зажигалка падает.
Все просят, давай ещё...
Он подбрасывает стакан:
"Стоять" и всё повторяется. Потом фокусник смотрит дедушке на ширинку и кричит:
"Стоять".
Дедушка молчит пол минуты, потом хватает нож со стола и вопит:
"Только попробуй дунь!!!".
При опьянении организм считает, что близок к смерти,
и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Ситуация из жизни. вчера сидим с кумом в гараже, *обсуждаем будующую поездку в Симферополь
(нужно вести меня к тамошним эскулапам). Заходит сосед по гаражу, прислушивается к разговору.
- Что все так плохо?
- Ну есть немного.
- А ты до февраля дотянеш?
- Да, а что?
- Приедет мой брат, он врач патологанатом, посмотрит тебя, разберется.
Минут пять мы просто рыдали.
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамас по привычке захватили самолет.
__________________________________________
ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься...
______________________________________
Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!
Адам просыпается утром, ощупывает себя и в ужасе кричит:"Господи, что с моими рёбрами?!" Глас сверху:"А кто вчера девочек заказывал?"
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова… А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдётся жена, вы ей это описание не покажете.
Диалог влюблённых *в нете:
-Твой голос давно забыла, я звякну, поговорим?
- Я кину тебе на мыло в аттачменте MP3
-Забыла твой взгляд, ресницы...
Ты может зайдёшь на чай?
- Пойди на мою страницу и
фотку мою скачай!
- Но этого слишком мало..
Ведь я без тебя умру!
-Ну знаешь, ну ты достала!
Всё конченно! Точка Ру
Разговаривают два пьяных приятеля.
Один другого спрашивает:
"Слушай, давно хотел тебя спросить, вот если хата гореть начнет, ты в неё полезешь?"
Тот: "не-а".
"А если кони скачут, тебе их остановить хочется?..."
"Да я что, больной, что ли?!..."
Тот его обнимает и говорит: "Вот за что я тебя люблю, за то, что ты не баба!..."
Виталий Сав
05.10.2008, 05:15
"Украина как кот - Жрет на халяву, пьет на халяву, живет в чужом доме и постоянно мелко гадит, при этом делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски."
Василий -
05.10.2008, 18:07
Едут два мужика домой сено на телеге везут и спорят хто в доме хозяин ,один говорит что я в доме хозяин, дрогой говорит я тоже в доме хозяин. Привозят сено домой и один у второго спрашивает * *- Куда сено будем слаживать *??? *
* * * * * * * * * * * * * *- Сечас пойду у жены спрошу !!! * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *- Но ты видь в *ДОМЕ хозяин *??? * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *- *Я ТО ХОЗЯИН НО ЗАЧЕМ ДВА РАЗА ПЕРЕЛАЖИВАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *:-D
Игорь Как
05.10.2008, 18:18
-ПАПА , А ПОЧЕМУ БАБУШКА БЕГАЕТ ПО ОГОРОДУ ЗИГЗАГАМИ?
-КОМУ БАБУШКА, А КОМУ ТЁЩА! НЕЗАДАВАЙ СЫНОК ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ, ЛУЧШЕ ПОДАЙ ВТОРУЮ ОБОЙМУ! :-D
Виталий Сав
05.10.2008, 20:43
Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...
александр сэмэс
07.10.2008, 06:50
Иду по улице.Смотрю возле открытого люка стоит работяга *с кабелем в руках .Кабель торчит из недр люка. И мужик так напряжённо всматривается в глубь....Я,возьми и заори-"ПОДСЕКАЙ !!!".....Как я бежал...... :-)
александр сэмэс
07.10.2008, 08:27
Неделю назад убил на кухне таракана...Сегодня смотрю сидит его дух на столе, в лапках теребит маленькую хлебную крошку и жалбно так меня спрашивает:"Ну,хоть маслицем помазать то :-) можно?"
Олег Пкя
08.10.2008, 17:28
Очень люблю этот анекдот.
На пригорке два быка - молодой и старый. Под пригоркрм на поле стадо коров.
- Молодой, давай быстренько побежим ту черненькую... Старый грит: не спеши.
- Молодой снова, давай ту рыженькую быстренько побежим и полюбим!.. Старый грит: не спеши.
- Молодой опять, а давай быстрее ту с пятнышками!.. - Старый бык молодому: Сейчас мы медленно спускаемся с пригорка, и медленно дерем все стадо! *(H)
Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Вашы крокодилы, вы их и спасайте.
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
александр сэмэс
09.10.2008, 14:38
Я комплименты и цветы дарю с упорством идиота.....Не то,что б нравилась мне ты,....а просто трахаться охота! :-)
Идёт Серый волк по лесу *на встречу Красная шапочка. Здравствуй зелёная шапочка, привет серый дальтоник.
Идёт Красная шапочка *вся крутая, с сигаретой, навстречу волк . - Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё ни кто не * целовал!?
- В лукошко что ли!?
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.
После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис.
Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса, родится не ранее 2666 года.
Виталий Сав
15.10.2008, 05:42
Спорят *украинец с россиянином *- у кого более демократичная страна . *" Вот к примеру - предлагает украинец - Я выйду на Майдан и буду кричать , что Ющенко *- мазурик . И мне за это ничего не будет . *" И я так-же могу *кричать на *Красной площади , что Ющенко - мазурик " - парирует россиянин . *-"Нет ,-ухмыляется *украинец *- А можешь крикнуть , что Путин - мазурик ?" *" Не могу - соглашается россиянин *-- Потому , что это : *НЕПРАВДА"...
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: “Простите, господа, Вы откуда?”
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет “нога”?
- Нога, дед!
- А “рука”?
- Рука!
Немец прибалдел: А “задница”?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и+
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Встретились как-то Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в “Книгу рекордов Гиннеса”.
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому, что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому, что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому, что я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк спрашивает:
- Слушайте! А кто такой Ющенко?!! :-)
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Встречаются
два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя
хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А
ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром
кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,
посадил в люльку мотоцикла. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять
хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в люльку посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через
неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит
жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит
жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит! (fr)
Татьяна Дуга
23.10.2008, 11:20
на улице поздно вечером за женщиной погнался мужчина. Она вбегает в подъезд, он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой её плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!))))))))
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Б...дь, нам тут не до шуток!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева
и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.
__________________________________________________ ____
Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина...
Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой?
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю баюшки баю!
-Подсудимый, как Вы могли ударить старушку по голове дубинкой за какие то 20 копеек?
- Э-э, не скажите Ваша честь,- отвечает подсудимый,
пять старушек - рупь!
Сергей Игна
28.10.2008, 22:46
<pre>Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в
одних трусах.
- Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... жажда - все!!!</pre>
Сергей Игна
28.10.2008, 22:48
Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...
простите, чего?
Сергей Игна
28.10.2008, 22:52
Интересная история от Олега Филимонова-
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.
Вячеслав Пакщик
29.10.2008, 08:28
После аванса мужичок-холостячок идёт домой в сумке кило мяса,в холодильнике пузырь-заиндевевший.Решил мужик пельмешек наделать.Глянь,а мясорубки нет.Не сдаваясь он думает"этажом выше,женщина,одинокая,мясорубка должна быть.Всё таки женщина"Пошёл.Идёт по ступенькам,а в голове одни вопросы.......
-Ну спрошу мясорубку,скажет:"Зачем?"
-Фарш накрутить,пельменей наделать.А вдруг она тоже захочет и станет напрашиваться,а у меня дома чистота,потом убирайся за ней,не сядешь же на кухне,да и футбол по телеку.А вдруг она водку не пьёт,за вином не пойду однозначно,с работы,устал.А если пьёт?Бабе мног ли надо?Приставать начнёт,а по пьяни чего не натворишь....А потом????Дети,пелёнки,сопли.........МЕЖДУ ТЕМ УЖЕ ЗВОНИТ В ДВЕРЬ, ------ Дверь открывается,вопросительный взляд соседки,а мужик ей"Да пошла ты на х.....,со своей мясорубкой!"
Вячеслав Пакщи
29.10.2008, 08:37
Пятница,вечер пригородная электричка,студенты едут домой с пустыми сумками за харчем домой.На очередной остановке заходит дед в фуфайке,борода до пупа.Достаёт из подполы автомат,направляет на толпу и спрашивает:"Шановнi панове,хто разповiд котра зараз година?"В салоне тишина.Дед передёргивает затвор:"Ще одного разу запрошую,хто разповiд котра зараз година?"Негр с последнего сиденья:"Батьку!Зараз сiмь годин,та чотире хвилини!"
-Та сидай синку i так бачу,шо ти нэ москаль!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot