Просмотр полной версии : ПРИКОЛЫ!!!
Круглосуточно !Самая дешёвая водка в городе!Обращаться:винзавод,левая сторона забора,4-я доска.Стучать два раза.
Купите у меня также брюки.Пожалуйста!
Тел.315-10-11. (Y)
Объявление на вокзале:
Уважаемые господа чукчи!Поезд МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвёртого рельса. :-D
Наталия Пкак
19.02.2009, 00:36
Подсказки:
1. Англичанин живёт в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьёт чай.
4. Зелёный дом стоит слева от белого, рядом.
5. Жилец зелёного дома пьёт кофе.
6. Человек, который курит "Pall Mall", держит птицу.
7. Жилец из среднего дома пьёт молоко.
8.Жилец из желтого дома курит "Dunhill".
9. Норвежец живёт в первом доме.
10. Курильщик "Marlboro" живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живёт около того, кто курит "Dunhill".
12. Курильщик сигарет "Winfield" пьёт пиво.
13. Норвежец живёт около голубого дома.
14. Немец курит "Rothmans"
15. Курильщик "Marlboro" живёт по соседству с человеком, который пьёт воду.
Наталия Пкак
19.02.2009, 00:37
Эйнштейн полагал, что эту головоломку в его время могло решить только 2% населения.
Сейчас этот процент выше, но всё-таки интересно относитесь ли вы к этому проценту?
Исходные данные:
1. Есть 5 домов, каждый разного цвета.
2. В каждом доме живёт один человек, отличающийся от соседнего по национальности:
немец, англичанин, швед, датчанин и норвежец.
3. Каждый пьёт только один определённый напиток, курит определённую марку сигарет и держит определённое животное.
4. Никто из пяти человек не пьёт одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты
и не держит одинаковое животное.
Вопрос: Кому принадлежит рыба?
ОБЪЯВЛЕНИЕ В "ГАЗЕЛИ":"ГОСПОДА!КОНКУРС КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ!!!ГЛАВНЫЙ ПРИЗ-МОНТИРОВКА,УЖЕ В ГОЛОВЕ ПОБЕДИТЕЛЯ!" :-S
Наталия Пкак
19.02.2009, 13:14
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
Потомственная колдунья:снимаю с *глаз,вешаю на уши.
Продаётся собака.Новая.Ни разу не гавкала
ЕВГЕНИЙ МОКО
20.02.2009, 03:12
Не каждый мужчина может правильно подать руку даме вылезающей из погреба с мешком картошки
Объявление в туалете:
"В случае бомбёжки
* * * *прятаться
под этот писсуар-
в него ещё никто
никогда не попадал".
александр сэмэс
20.02.2009, 11:54
Надпись на заднем борту маршрутки: " ОБГОНЯЙ ! ТВОИ ПОЧКИ КОМУ-ТО ОЧЕНЬ НУЖНЫ !" :-)
Наталия Пкак
25.02.2009, 13:42
Сергею, правильно - это немец! (Y)
Кларе Захаровне, нет не потеряла, задачка на логику! *:-)
Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном
старом фартушке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой
старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я
буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке
подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И
сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще не известно, Что
жизнь - занятная штука, Что жить так интересно. Я их научу смеяться В
голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой
хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза
прикрою, Скажу: «Неплохо жила я
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься - скажет бл%дь,
А не отдашься - скажет сука.
Сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Несвоевременная уплата кредита ставит плательщика в положение,
не предусмотренное даже в Кама-Сутре...
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан
не Новый год, а день ВДВ.
Потому что 2 августа лучше сидеть с семьёй, дома и смотреть телевизор...
Последнее слово на суде террориста-смертника:
-И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки?
Весь автобус ржал, а я обосрался!
_____________________________________________
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
...детектива: "Все ясно! Вы - убийца!"
...пилота: "Как это, ты забыл заправить?!"
...биржевого магната: "Скупайте все!"
...автомеханика: "Опусти-ка немного"
...жены: "Муж только через 2 часа вернется"
...велосипедиста: "Смотри, без рук!"
...заложника: "Ты не посмеешь выстрелить, придурок!"
...охотника: "Странно, вроде только-что где-то здесь был..."
...работника зоопарка: "А льва кто-нибудь уже кормил?"
...ночного сторожа: "Кто там?"
...неандертальца: "Интересно, что там в пещере?"
...киноактер на съемках фильма ужасов: "Классный муляж, смотрится как настоящая акула!"
...китобоя: "Все, я его подцепил."
...студента: "Я в столовую"
...Джонна Кеннеди: "Дорогая, а давай сегодня возьмем кабриолет?"
...альпиниста: "Ну и что, что карабин дешевый? Зато надежный."
...электрика: "А это что за кабель?"
...мужа: "А что это у супа за привкус?"
...шефа: "Какой замечательный подарок - зажигалка в форме пистолета!"
...сапера: "Красный или синий?"
...мясника: "Брось-ка мне нож!"
...инструктора по вождению: "А теперь попробуйте сами..."
...почтальона: "Какой милый пёсик!"
...водителя грузовика: "Не дрейфь, этот мост еще вечность продержится"
...лесоруба: "Посторониииииись!"
...охранника на входе: "Только через мой труп!"
...вампира: "Замечательный восход!"
Последние слова...
...учителя биологии: "Не бойтесь дети, эта змея не ядовита"
...танкиста: "Да он никогда в жизни не попадет!"
...тещи: "А ты перила на балконе уже закрепил?"
...склеротика: "Принял я 4 таблетки снотворного или 5?"
...героя: "Я пойду первым!"
...дальнобойщика: "Уже 20 часов еду без остановок, и ни капельки не устал!"
...автозаправщика: "Здесь не курят!"
Объявление: Интелегентная семья прадаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мишаються в калидоре...
Мне кажется, что от компьютера идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компьютера - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!!!
МИНЗДРАВ предупреждает:
-"Злоупотрибление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою".
_____________________________________________
Чем дольше живу, тем больше уверенность,
что Ева съела не только яблоко, но и змея.
В конце пути, на родине,
изможденных моряков "Фаины" ждало еще одно серьезное испытание -
у трапа их встречал Ющенко.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
_____________________________________________
РЕКЛАМА
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... TOYOTA"
______________________________________________
Самого большого ЛЕЩА поймала жена Иванова,
за то что не разбудила мужа на рыбалку.
_____________________________________________
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в темной комнате,
а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Объявление в газете:
"Брачное свидетельство серии Е № 1133311 прошу считать недействительным!..
Поняла, Светка?!!"
____________________________________________
Венчается раб божий Александр, и страх божий Светлана...
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя. ;-)
НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."
" Коммунизм - есть Советская власть плюс электрификация всей страны " .
Тогда, согласно законам математики :
"Советская власть - есть Коммунизм, минус электрификация всей страны" .
Но тогда :
"Электрификация всей страны - есть Коммунизм минус Советская власть". *-)
Наталья Дкус
25.03.2009, 10:50
- Ой, Вась, ты такой прикольный, интересный... Так много знаешь, всегда у тебя истории разные...
- Да нет, Оль, я нормальный, обыкновенный, это просто ты - дура... (sc)
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной,
показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
Или я чего не понимаю, или...
Кризис! Правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить
стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у Запада под 3% и
которые давали мне под 23%.
Калинова
30.03.2009, 17:57
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."
Нарик звонит в пожарную часть, ему отвечают:
- Пожарная часть слушает!
Нарик:
- Раз вы пожарные, приезжайте и пожарьте мне картошки.
Дежурный:
- Ты что, идиот! Мы не жарим, мы тушим!
Нарик:
- Ну тогда потушите!!!
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй:
Ревизия пришла!!!
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
Водка подоpожает.
Следствие : Кpасивых женщин поyбавится.
Следствие 2 : Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.
Харьковский университет ядерной кибирнетики...
Сокращенно даже читать неприлично...
Наталья Ткаяна
01.04.2009, 20:07
Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.
*****
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
*****
Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!" *(fr)
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры,
с которыми потом хожу к сувенирологу.
______________________________________________
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пока у нас есть ноги - дорога не кончается,
Пока у нас есть жопа - с ней что-то приключается.
Наталья Ткаяна
04.04.2009, 11:24
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
***
Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".
***
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, Вам больше обрадуется?
Мальчик спрашивает отца-компьютерщика:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ". (co)
- Что такое крайняя невезучесть?
Это когда ты в стогу сена с красивой девушкой,
а тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял.
Наталья Ткаян
13.04.2009, 18:38
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
***
Фреди Крюгер почесался и умер...
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет.
Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
Дни недели.
Поневольник
Вздорник
Череда
Чертверх
Потница
Своббота
Раскисенье
Два последних - буходные, остальные - трудни!
александр сэмэс
11.05.2009, 20:53
10 мая в Запорожье на дамбе маршрутку в которой я ехал расстреливал из "Глока" поравнявшийся малец в БМВ.....Все живы и невредимы...Блядь,что за поколение? Они даже стрелять не умеют.....:-|
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Признаки того, что у вас есть дети:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
В свет вышла новая книга:
- "Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога."
Дети, запомните, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека!!!
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели???
Закройте дверь!
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается "Цитрамон".
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом:
- "А чё вчера было?"
-?-?-?-
У каждой женщины в шкафу.живёт забавное существо.по имени
Нечего надеть!
-?-?-?-
Комплименты женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
-А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Всё вроде бы в Германии хорошо....
Но вот утром проснёшься, а в городе - НЕМЦЫ!!!
Если у вас нет папы,
то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
- Вот говорят, что блондинки не дуры…
Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
Виталий Сав
01.06.2009, 04:44
****://***.youtube.com/watch?v=UTkLnoZYX1s&feature=related Фокус покус с раздеванием . Такого Вы еще не видели!!! (для взрослых)
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Наверно всем известна песня "Где же моя черноглазая,
где, в Вологде-где-где, и т.д. в доме - где резной полисад".
Как уверяет один человек из Вологды,
там всего лишь один дом с резным полисадом,
- кожно-венерологический диспансер.
Во времена кризиса завод по производству медных тазов, накрылся собственной продукцией.
Владимир Нас
07.06.2009, 10:24
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...
Познакомился програмист с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам ещё встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку:
- "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Владимир Насак
07.06.2009, 16:40
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Крылов по среднеазиатски.:-D
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина.
Долгашова
09.06.2009, 08:38
Ходят две девушки по магазинам моднойодежды. Зашли в один и просят продавцапомочь подобрать прикид.
Он:
- Какойу вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60,90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в IСQ!
Долгашова
09.06.2009, 08:39
В приличном обществе мясные блюдазапивают красным вином, рыбные - белым,а плавленые сырки — портвейном.
Долгашова
09.06.2009, 08:44
Приходит мужик домой в дупельпьяный. Тихонько крадется в спальню изадевает стоящую в прихожей вазу. Горхот.Мужик с перепугу плюхается задницей наосколки, чтобы жена не заметила.
Женавышла, посмотрела, видит орать бесполезно, всё равно ничего не соображает, и ушласпать.
Мужик поднялся, зад в крови,взял пластырь и пошел к зеркалу, чтобыраны на заднице заклеить.
С утра слышитвопли:
- Пьянь ты эдакая. Мало того, чтоприперся в три часа ночи пьяный ,мало того, что вазу разбил, но накойты зеркало пластырем залепил?
Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы,
но зато его часто стали видеть на похоронах.
На вопрос, в чем причина такой перемены, он ответил:
- Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом:
- "А ты-то когда?"
- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.
____________________________________________
- Доктор! Я умираю! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!
Теперь если вы захотите выкурить сигаретку в каждой третьей пачке будет сюрприз с летальным исхдом.Мин.Здрав. устал предупреждать и объявляет розыгрыш...
У приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента: "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чьё положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Виталий Сав
04.07.2009, 03:52
****://***.youtube.com/watch?v=cDGy-QhXOsk&feature=related Классный прикол . Поцелуи с закрытыми глазами.
александр сэмэс
07.07.2009, 12:26
Встаньте утром. Откройте журнал "Форбс". ....Что,не нашли там свою фамилию? - Пи*дуйте на работу!
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с
издевательской надписью "Проверено Электроником".
Вашей бухгалтерии понравится:
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
в поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"
Самым нейтральным государством признана Украина. Её правительство не вмешивается даже во внутренние дела страны.
__________________________________________________
Украинские альпинисты взошли на Эверест на день позже, чем русские. А поэтому смогли установить на вершине украинское знамя и снять русское.
В конкурсе "Украина глазами москалей" победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трёхметровое слово УКРАИНА.
__________________________________________________ __
Подводный флот Украины пополнился двумя еденицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонул буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
__________________________________________________ __
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.02.
У Герасима новая собака! Водолаз...
Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - еще раз сказал!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Мы рождены, чтоб "бабки" сделать пылью!
Меняю злобу дня на радости ночи.
Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?",
всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?".
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Счастливые ментов не замечают!
Выпьем же за нас красивых,
а кто видел лучше, так пусть ему повылазит!
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Провалом для украинского спортсмена закончился Чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути.
Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Кто как напивается :
...Сапожник — в стельку,
...Плотник — в доску,
...Химик — до потери реакции,
...Медик — до потери пульса,
...Лесник — в шишку,
...Математик — в ноль,
...Воин-ракетчик напивается — до отделения головной части,
...Стекольщик — вдребезги, до остекленения,
...Извозчик — в дугу,
...Портной — в лоскуты,
...Пожарный — в дым,
...Гробовщик — вусмерть,
...Скотник — до поросячьего визга,
...Охотник — в дупель,
...Шофер — в баранку,
...Железнодорожник — в дрезину,
...Футболист — в аут,
...Повар — в сосиску,
...Шахматист — в пешку,
...Бондарь — в бочку,
...Конюх — в уздечку,
...Музыкант — в дудку,
...Девушки из мединститута — до потери пульса,
...Физики и девушки из Политехнического — до потери сопротивления,
...Химики — до выпадения в осадок,
...Писатель — до ручки,
...Журналист — до точки,
...Франт, щеголь — в лоск,
...Прогеры — до летающей клавиатуры и говорящего монитора.
Любіть галичанок, бойкень та лемкинь
Гуцулок любіть, подолянок
Таврійські дівки, слобожанські жінки -
Не знайдете кращих коханок.
Любіть гагаузок, болгарок струнких
Угорок, грекинь, караїмок
І кримських татарок – бо люблячи їх
Ви любите все ж українок!
Любіть українок, негайно любіть!
Даруйте вірші їм і квіти,
Бо кожна нелюблена, втрачена мить
Примушує жінку старіти
Любіть українок – щотижня, щодня
А буде можливість – і двічі
Бо жінку (та ще й не одну) вдовольнять -
Робота така чоловіча
Життя в Україні дає нам урок -
Затямте, Тарасові діти:
Єдина можливість приборкать жінок -
Це їх РЕГУЛЯРНО любити!
ЛЮБІТЬ УКРАЇНОК
Любіть українок, як сонце любіть,
Як землю батьківську - без тями.
Не бійтеся щирість свою проявить
Словами, губами, руками...
За карії очі, за вигин спини,
За коси русяві - як жито.
За викот глибокий, і те, що за ним...
За все, що зуміли вхопити
У спальні, на кухні, у свіжій траві,
В машині, в коморі, у гаю
Любіть українок, де стрінете ви –
І хай вам Господь помагає!
А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
-Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
Получи массу удовольствия, посмейся!
Советую перейти по ссылке и посмотреть видеое нового и самого ЧЕСТНОГО КОНДИДАТА а в президенты!!!ГОЛОСУЙ ЗА ЛУПАНА!!!!****://***.from-ua.com/news/8b614ea2c8cec.htmlJ
**Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
***С возрастом мужчине становится все труднее бегать за женщинами- приходится волочится!
***Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
***Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается.
Валерий Вися
28.01.2010, 15:36
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите Футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка(Y)
Валерий Вися
28.01.2010, 15:37
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».(fr)
Валерий Вися
28.01.2010, 15:55
-Чем террорист отличается от женщины?
-Террориста легче убедить в его неправильных действиях.;-)
Как очухается, так и откликнется.
Кашляй потоньше - протянешь подольше.
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Клизма, знай свое место.
"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал пионер и сожрал свою пилотку.
Краткость - моя сестра. Скромность - моя дочь.
Крепче за шоферку держись, баран.
Крути педали, пока не дали.
Круче гор могут быть только яйца.
Крыша есть - ума не надо.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Кто не работает, тот поломался.
При помощи всего пол-литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку....
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! Durex - наш выбор!
Виталий Сав
22.02.2010, 05:03
****://***.youtube.com/watch?v=72SN0PeDM0M&feature=related Можно ли управлять судьбой?
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
Валерий Сакам
26.02.2010, 14:33
В 2008 году вРоссии было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча <FONT color=#db6200>и всего одна бейсбольная перчатка
.<FONT color=#db6200>****://***.rosbalt.ru/2010/02/26/715716.html
"Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось-толк вышел, бестолочь осталась".
"Ему настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его Сохатый".
"Когда-то я был молод и красив, теперь- только красив".
"Люблю людей которым я нравлюсь,- у них хороший вкус!"
Жена разгадывает кроссворд.
-Часть суши, со всех сторон окружённая водой... Странно, зачем суши бросать в воду?
- А Клаву можно?
-Она переехала.
-Кого?
"Она улыбнулась во весь свой обаяльник".
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с > мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
>> > она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
>> > возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является > служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные > тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры > часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого > призывника.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом.
И теперь другие тела ему до лампочки.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, *сходятся в одном: пить - надо.
ПРАЗДНИК БЕЗ ВОДКИ-
КАК ПАСПОРТ БЕЗ ФОТКИ!
НЕМНОГО ОБ АЛКОГОЛЕ:
1. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
2. Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно!
3. Кто не работает тот и не пьёт!
4. Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!.
5. Много вредно, мало скучно!
6. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
7. Ничего не красит так женщину как рюмка водки в желудке мужчины!
8. Опыт водкой не зальешь!
9. Радости в жизни бывают невинные и винные!
10. Сто грамм не стоп кран, дернешь не остановишься!
В наше время законнектить можно все что угодно.
Проводные и беспроводные сети.
Стандартизированные протоколы.
Повсюду "Wi-Fi", "GPRS", "Bluetooth", и прочие...
А я вчера не смог воспользоваться утюгом, потому что европейская вилка не лезла в советскую розетку.
Риторический вопрос:
- Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?*-)
Наталья Дагад
22.06.2010, 16:52
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса, - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются!..:-$
Одесса.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Наталья Дагад
02.07.2010, 05:00
Баллада о настоящей, но....
несчастной любви
Любовь у них была большая,
Местами даже чересчур.
Она любила жить, болтая,
А он любил молчащих дур.
Она любила вечеринки,
А он любил смотреть футбол.
Она любила джаз и Глинку,
А он – Безе и рок-н-ролл.
Коль джаз играл, он был несчастен -
Весь акт любви под хвост коту.
А ей мешал отдаться страсти
Футбольный матч. И кляп во рту.
Заводила - стартер
Выкуп - баня
Забегаловка - кросс
Свинец - кабан
Главбух - маршал артиллерии
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Неряха - тонкое лицо
Колики - фехтование
Приставала - клей
Парник - близнец
Головомойка - шампунь
Автомат - самокритика
Наставить рога - выдать свинину за говядину
Набить руку - взятка
Брачный союз - дружба бракоделов
Барсук - кормушка для собак
Совращение - вальс
ТАКАСУКА-тёща по японски
ТАКАСАМА -жена по японски
ПЬЕСА - алкоголичка
УПОЛНОМОЧЕННЫЙ - пьяница
ДОГОВОР - человек, крадущий породистых собак.
ЗАМОРЫШ - путешественник.
Даром не пройдет - девиз билетерши
Сон в руку - инъекция снотворного
Тянуть жилы - настраивать гитару
Мерзавец - холодильник
Гуляш - любитель застолья
Милости просим- последнее слово подсудимых
Ты мне, я тебе- бокс
Парень хоть куда- курьер
Одаренный человек- юбиляр
Бездарность- гость без подарка
Дача- взятка
Ракурс- задний ход
Параноик– пара в Ноевом ковчеге
Программист– враг продавца (не обвесишь)
Обсерватория– место для выгула собак
Самовар– закоренелый холостяк
Присутствие духа- спиритизм
Любитель острых ощущений-шпагоглотатель
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык - мангал - крематорий
Колотун - арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Холка - маленькая пpихожая
Развезло - таксист
Тыква - обpащение к лягушке
Искуситель - бешеный пес
Куратор- петух
Зачинщик- гоняющийся за чинами
Самец- человек делающий все сам
Рубанок- любитель поесть
Речка- кpаткое вступление
Первач - победитель в соpевновании
Гуляш - забулдыга
Чистоплотность - чисто масса делённая на чисто объём.
Байка- жена бая
Барограф- двойной двоpянский титул
Попадья- меткач
Микроскоп- небольшая толпа
Полчище- моющее сpедство для пола
Наболдашник- головной убоp
Кадриль- процесс устройства на работу.
Барсук- место встречи нехорощих женщин.
Хариус- лицо алкаша после драки.
Министерство- маленькие женские пакости.
Обложка- пьяная pугань
Запчасти - группа Советских войск в Германии (старое при СССР)
Осёл - муж осы.
Алёнушка - девушка телефонистка.
Экстаз - дырявый таз.
Нудист - лектор.
Утварь - возмущение особой женского пола
Сигара - ныряльщица с вышки.
Трепло - флаг на ветру.
Утконос - воришка с птицефабрики.
Малахит - песня популярная в провинции.
Садистка- старушка, ждущая, когда ей уступят место в трамвае
Трусиха- швея по пошиву нижнего белья
Помарки -шопинг филателиста
Заводила - Сусанин
Бакенбарды - ансамбль песни речного флота
Экстракт - дорога, бывшая в употреблении
Попадья - меткий стрелок
Пипец- это самец пипетки
Выкидыш- парашютист
Падла- пизанская башня
Сделать под козырёк- наделать у главного входа
Совпадение - падение советской власти
Организатор - участник оргии
Самообладание - онанизм
Ложка - это маленькая ложь
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит
Турпоход- поход в Турцию
Кутузка- штаб Кутузова в Филях
Портянки- порт в Америке
Закройщик- швейцар
Ш
ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ *ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ *ВЫМЫТАЯ - готовность номер 1.
ШЛИФОВАТЬ *УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
>>>>>>>>>>>>
Щ
ЩАС! - "разбежался!"
>>>>>>>>>>>>
Ы
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
>>>>>>>>>>>>
Э
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе поц!
>>>>>>>>>>>>
Я
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
>>>>>>>>>>>>
Ф
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.
>>>>
Х
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
>>>>>>>>>>>>
Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
>>>>>>>>>>>>
Ч
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.
Р
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.
>>>>>>>>>>>>
С
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противоположное - СРЕДИ ТАМ.
>>>>>>>>>>>>
Т
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".
Н
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"
>>>>>>>>>>>>
О
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.
>>>>>>>>>>>>
П
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.
К
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
>>>>>>>>>>>>
Л
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.
>>>>>>>>>>>>
М
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать.
ДВА РУБЛЯ? *ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
>>>>>>>>>>>>
Е
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.
>>>>>>>>>>>>
З
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.
>>>>>>>>>>>>
И
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.
В
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги
ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
>>>>
Г
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.
А
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней. Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А, ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.
>>>>>>>>>>>>
Б
БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения "Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Виталий Сав
08.09.2010, 23:40
****://***.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0 Жестокие приколы.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot